Армейский смех и юмор в армии. Часть 13

• Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"
• ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. 
  Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
• - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
  - И чего?!
  - А ничего. В двенадцать в армию забрали...
• В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
  - Саратов!
  Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
  Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
  - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
  - Учения провожу, товарищ подполковник!
  - Какие еще учения?
  - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
• Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: 
  - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? 
  - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
• Учения. Летит самолёт с десантниками, подходит время десантирования. На выпуске: 
  - Сидоров пошел! 
  - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! 
  Ну, короче вытолкнули. 
  А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... 
  Председатель: 
  - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... 
  Страшный удар по крыше. 
  Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже
• Старшина рычит перед строем:
  - Женатые налево, холостяки направо.
  Из строя вопрос:
  - А голубым куда прикажете?
  - Непосредственно за мной стааановись!
• Старшина:
  - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
  Солдат:
  - Так точно!
  Старшина:
  - Где вы этому научились?
  Солдат:
  - В воде, товарищ прапорщик!
• Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: 
  - Дяденька, сколько времени? 
  - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. 
  - Дяденька, а, сколько это будет? 
  - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
• - Солдат, где пилотка ?
  - А вас товарищ майор это не еб...т
  - Солдат как вы разговариваете со офицером?
  доложите по уставу.
  - Я её постирал тв. майор !
  - А меня это не еб...т !
  - А я вам сразу это сказал !
• Солдат-кочегар первого года службы, у себя в кочегкарке, накидал угля в топку, взял лист бумаги, сунул концом в печку, вытащил, потушил, разгладил, пишет на нем :
  - Дорогие мама и папа! Пишу вам из горящего танка.
• Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных
  температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на
  одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
• После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
  - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
  Полковник говорит:
  - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
  И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
  Через два часа заходит первый и говорит:
  - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
  Полковник говорит:
  - Молодец, будешь командиром 3й роты.
  Заходит второй лейтенант и докладывает:
  - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
  Полковник отвечает:
  - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
  Заходит третий лейтенант и докладывает:
  - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
  Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
  - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
• - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! 
  - Это кто был?! 
  - Да из военкомата.
• урок в военной академии:
  прапор говорит:
  -угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
  вопрос из аудитории:
  -Извините, а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по 
  ФАРЕНГЕЙТУ?
  прапор почесав лоб отвечает:
  -конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
  в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев 
  говорит:
  - Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по 
  ФАРЕНГЕЙТУ...
• Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части. 
• Военкомат. 
  - И кем Вы хотите служить? 
  - В лётных войсках! 
  - Вас не возьмут из-за повышенного давления... 
  - Ну, тогда в ПВО! 
  - А почему так? 
  - Если я не буду летать, то никто не будет! 
• Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
  - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти!
  - Неужели? Каким образом?
  - Я пристрелил корабельного кока...