Армейский смех и юмор в армии. Часть 12

  • Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.
  • - Рядовой Иванов! Почему не побрились? 
    - Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю. 
    - Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
  • Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер: 
    - Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса... 
    - Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить, взорвать после взрыва!!!
  • Объявление на дверях военкомата:
    В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
  • Журналисты спрашивают у президента Белоруссии,  - почему в Республике не проводится  демонстрация лесбиянок и гомосексуалистов. Ответ Лукашенко, - Я не против ее проведения, пожалуйста, пусть проведут в день ВДВ.
  • - Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет! 
    - Прапорщик 
    - Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. - Попробуй сам! 
    - На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя: 
    - Ну, как? 
    - Тов. стар лей: 
    - Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...
  • - Спокойной ночи!
    Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
    - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
    Голос из кубрика:
    - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
  • Военкомат. Призыв. 
    Призывник заявляет: 
    - Я в армию идти не могу! 
    Комиссар: 
    - Почему???? 
    - По убеждениям! 
    - По каким таким еще убеждениям? 
    - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
  • Сердюкова спрашивают:
    — Вы обвиняетесь по статье «Халатность». Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
    — Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
  • В походе.
    - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
    - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
  • Два друга: 
    - Представляешь, Саню в армию забирают! 
    - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. 
    - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
  • У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. 
    Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает: 
    - Ну как там мой внук? На кого похож? 
    - Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал! 
    - Ты поподробней, поподробней расскажи. 
    - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
  • Солдат подходит к офицеру:
    - Дайте мне увольнительную.
    - А зачем?
    - Куплю себе "дипломат".
    - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
  • К генералу ночью прибегает посыльный - азер, и говорит:
    - Товарищ генерал, тебе пакет!
    - Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
    - Да зачем он мне, это тебе пакет.
    - Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
    - Так умных послали к умным, а меня к тебе.
  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
    командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
    в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
    почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
    Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не
    напала акула, а наших они жрут сотнями.
    - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в
    какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
    - Ну и что?
    - Ну, мы и купались, не снимая портянок. 
  • Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
    -Машенька! Как ты помогала?
    -Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
    -Молодец ! А ты, Катя?
    -А я вязала для солдат щерстяные носки.
    -Умница! Ну а ты Вовочка?
    -А я подносил солдатам снаряды к пушке!
    -Вот это да! И что они тебе говорили?
    -Зер гут, Вольдемар! 
  • Прапорщик:
    - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!