Армейский смех и юмор в армии. Часть 9

  • Бессонница крыльями машет в окне, 
    Не спится, не спится, не спится бы мне...
  • В армии перекличка
    -Петренко!
    -Я!
    -Василенко!
    -Я!
    -Децл!
    -YO!!!!!!!!!!!!!!
  • Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
    - Чей?
    - Не знаю.
    - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
    - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
  • По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
    - Стой! Что украл?
    - Ничего.
    - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
    найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
    - Стой! Что украл?
    - Ничего.
    - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
    - Стой! Что украл?
    - Ничего.
    - Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
    но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
    - "Что украл - что украл"... Тачку украл!
  • Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!
  • Приезжает в воинскую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает 
    -Ну что? Какие слова приходят на ум? 
    Рядовой Петров: 
    -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
  • В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
    -Последний вопрос на внимательность.
    Показывает растопыренную ладонь:
    -Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
    Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
    -А теперь вопрос - где какой?
  • - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? 
    - Смогу. 
    - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. 
    - Нет. 
    После урока. 
    - Ну что, вопросы были? 
    - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" 
    - И что вы ответили? 
    - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
  • Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
    и несколько практиканток.
    Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
    одну из них.
    Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
    - Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
    Практикантка:
    - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
    - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
    тряпки сушить?
  • Из учебника для военных водителей:
    Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
  • Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит, на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно: — Двадцать лет служу, первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
    — А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
  • Вопрос: 
    Как разделить 0,8л. водки на 3 человек 
    Ответ: 
    Налить каждому по 100г. и задача приводится 
    к типовой.
  • Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переворачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
  • На медосмотре призывников врач говорит одному: 
    - Прочтите, что написано в таблице там впереди. 
    - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. 
    - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
  • - Что такое: зелёное, лысое и скачет?
    - Солдат на дискотеке.
  • Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
    имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
    В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
    компьютера на 2 года.
  • Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    - вот так - дурак дураком...
    Убирает руки с погон:
    - А вот так - старший прапорщик!..
  • В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
    подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
  • Вы что, хотите себя плохо чувствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?! 
  • Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
    - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
    - Как долго вы служите?
    - Двадцать лет, сэр.
    - Сколько вам лет?
    - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
    - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
    - Обе, сэр. 
  • Генерал, на мою голову упала коробка!
    - А что в ней?
    - Ничего.
    - А в коробке? 
  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    - Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    - Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    - Спрашивайте, рядовой!
    - А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    - Ну...танк же секретный! про него физики могли и не знать!