Армейский смех и юмор в армии. Часть 4

• Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
  - Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
  - Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
  - Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, - набравшись смелости, сообщает солдат.
• Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
  - Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
• Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
• В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
  В раздевалку заходит офицер.
  "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
  "Учения провожу, товарищ подполковник!"
  "Какие еще учения?"
  "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
• Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: 
  Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
• После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
  штурмана:
  - .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
  - Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
  - .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
  - Шум винтов слева по борту...
  - Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен
  узнаем, где находимся...
• Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
  - Ты знаешь кто я?!
  Новобранец:
  - Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
• Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
  - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
  - Как долго вы служите?
  - Двадцать лет, сэр.
  - Сколько вам лет?
  - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
  - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
  - Обе, сэр.
• Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
  - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
  - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
• Сержант объявил своим солдатам:
  - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
  - И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
• Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
  Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
  Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
• В армии, сержант - новобранцу:
  - Кем вы были на гражданке?
  - Налоговым инспектором.
  - Будете по утрам кричать "Подъем".
  - Почему я?
  - Вы привыкли к ненависти!
• Армия. Дежурный по парку - дневальному:
  - какая машина вышла?
  - Зеленая, - отвечает дневальный.
  - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
  - А номер белый...
• Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
  - Я крайне близорук, доктор.
  - Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
• Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
  - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
  вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
  разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
  головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
  еле слышно шепчет:
  - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
• Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
  - Что умеете делать ?
  - Эта, могу копать ...
  - А еще что-нибудь можете ?
  - Эта, могу не копать...
  - Ну, а еще кроме этого ?
  - А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
• Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
  пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
  - Как кормят, солдаты?
  Молчание. :-|
  - Ну как вас кормят?
  :-|
  - Выходит хорошо.
  Солдат встает и говорит:
  - Выходит то хорошо, да вот входит плохо.
• На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
  прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
  табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
  чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спросил он боцмана.
  "Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
  с п#$%ы любимой". "Ну ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устрою". По прибытию
  в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
  дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
  в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
  нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
  -попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
  прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,-"Ты чего
  это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
  затянулся еще раз,-"Близко к жопе рвешь, салага!"