Армейский смех и юмор в армии. Часть 2

• - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
• Медицинская призывная комиссия. Окулист:
  - Видите эти буквы?
  - Нет.
  - Подойдите ближе. А теперь?
  - Нет.
  - Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
  - Нет.
  - Вплотную подойдите. Теперь видите?
  - Теперь, вроде, вижу.
  - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
• Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
  Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
  - Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
  Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
  Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
  Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
  - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
• Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
  - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
  Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
  - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза
• Объявление на пограничном столбе:
  "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
  выстрелы в воздух больше не производим!"
• Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
  - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
  голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
  - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
• Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
  - Тебя там мучили, сынок?
  - Нет...
  - Кормили?
  - Да.
  - Ругали?
  - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
• Два кавказских партизана в окружении фашистов...
  Первый говорит:
  -Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
  вот тебе последняя граната и мoя каска.
  Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
  толпа немцев окружила второго партизана, а он им говорит:
  -Последний раз показываю тупой фашист.
  Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?
• Звонок. 
  Кто? 
  Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! 
  Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! 
  Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
• Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом.
  Тот, естественно, отстреливается...
  Вдруг перестал стрелять.
  Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
  "Вай! Ара, патроны кончились!"
  Еврей: "Таки я могу продать..."
• -Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
  -Задавай!
  -А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?
  -Правда!
  -То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
  -Можно, но по уставу не положено!
• Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ - Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь... 
  С дерева кричит один другому:
  -В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!
• Прапорщик: 
  - Товарищ солдат, вы умеете плавать? 
  - Так точно! 
  - Где вы этому научились? 
  - В воде, товарищ прапорщик!
• Родня провожает сына в армию.
  - Пиши правду, - говорит мать.
  - Там проверяют, - возражает дядя.
  - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
  Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
• Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
  Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
• После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
  - Шоб через час мне были наши координаты!!!
  - Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно...
  - Акустик!!! Доложить обстановку!!!
  - Шум винтов слева по борту
  - Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся