Развесистая клюква или вся правда о россии-матушке
Часто фильмы удостаивают звания «развесистой клюквы» — что значит это выражение и откуда оно взялось?
Под развесистой клюквой понимается что-то сделанное халтурно, с использованием самых пошлых клише. С другой стороны, так называют нелепые россказни, откровенное враньё. Как обнаруживается в толковом словаре Ушакова, выражение «развесистая клюква» пошло от описания России неким французским писателем, где он утверждал, что сидел «под тенью величественной клюквы».
Термин "развесистая клюква" обозначает самые стереотипные представления иностранцев о Загадочной Русской Душе. Итак, перед вами главные атрибуты всех настоящих клюквенных фильмов:
Водка

В России водка является аналогом воды в остальном мире. Её пьют все, начиная от новорождённых младенцев и заканчивая стариками на смертном одре, по любому поводу и абсолютно везде.
Икра
Как известно, красной икрой закусывают водку почти всегда, а блинами с вышеупомянутой икрой, как известно, закусывают водку во всех остальных случаях.
Зима
Россия всегда завалена снегом, независимо от времени года, месяца и широты. Например, в фильме «День независимости» показан штаб русских, в котором все сидят в ушанках, а за окном избушки, в которой русские лётчики-асы в тельняшках пьют водку и курят беломор, виднеются маковки православной церкви, заметённой снегом. Все помнят, какого числа в Америке день независимости? 4 июля.
Шапка-ушанка
...а также скатерть-самобранка, валенки, кирзачи, шаровары, шинель, фуфайка, телогрейка, меховая шуба, шерстяной платок, трусы с начёсом. Известно, что в царской России всегда лютые морозы, поэтому любой русский носит на себе такую гору тёплой одежды, что в другой стране в неё можно было бы одеть взвод солдат. На шапках-ушанках обязательно присутствует кокарда или звезда, а все шаровары исключительно кумачового цвета.
Избы и церкви
Все русские строения бывают двух типов — или избы, или церкви.
В избах живёт простой люд, а в церквях находятся важные госучреждения. Чем больше куполов на церкви, тем важнее ведомство, в ней находящееся. В элементах наружного декора церквей обязательно присутствуют Кресты.
Гармошка и балалайка

Народные русские инструменты, на которых умеет играть каждый русский. Способность играть и мастерство не обусловлено навыками, для русского это природная способность, которой он обладает с рождения.
Казаки
Основа русской армии, флота и генофонда ещё со времён Ивана Грозного. Элитные спецподразделения в армии зовутся исключительно казаками. Обязательным атрибутом является каракулевая папаха с красной звездой.
Кириллица
Вместо того, чтобы, как все нормальные люди, писать latinitsey, русские зачем-то выдумали собственный алфавит. В отличие от кошерных иероглифов, заюзанных в китайском и лунном(=японском) языках, которые хороши тем, что совсем непонятны, русская кириллица выглядит как злостная пародия на latinitsu — как будто кто-то хотел выучить последнюю, но ему в детстве медведь на мозг наступил. Кириллица представляет собой latinitsu, в которую зачем-то понапихали странных и необычных значков. Это вызывает у западного человека волну непонимания, поэтому когда в очередном фильме хотят воспроизвести русскую надпись, в каждое слово стараются вставить как можно больше всех этих Ъ, Ы, Щ, П, Ю, Б, Ж.
Выражение БРЭТ ЖОПА даже вошло в анналы.

приглядитесь к корешкам книг справа
Этот текст можно прочитать на корешках книг в кабинете Сталина
Комментарии
------------------------------------------
А , что как царя сборсили и стали строить социализм, климат изменился !? :D
Всем сразу стало тепло ? :D
Климатическая зона с вечной мерзлотой называется Тундра. Вот она на карте нарисована
Комментарий удален модератором
"В 1934 году, по совету Максима Горького, правительство выделило земли усадьбы под постройку городка писателей на правах безвозмездного и бессрочного пользования"
Видите как, тезка, не по просьбе, по совету Горького. То-есть понятно что это была часть большой игры - создание идеологической инфраструктуры.
Не голова у тебя, а сидалище,
В жилах твоих, моча, а не кровь,
Посадить бы тебя, во влагалище,
Чтоб она родила тебя вновь!
И тем не менее, Есенин вернулся в Россию и был УБИТ, но своим приездом оправдал и Революцию и Идеологию, как и Горький! Святые и наивные жертвы Искусства, как впрочем и все народы Российской Империи!
Это методика, ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО РАБСТВА, снимаем ОКОВЫ С РУК И НОГ И ПЕРЕНОСИМ ОКОВЫ В МОЗГ!
Комментарий удален модератором
Проект пирамиды Хеопса и ее начало строительства, осуществлялось до Рабовладельческого Строя свободными Гражданами Государства ПИРОМИ (ныне Египет), как ЛАБОРАТОРИЯ СИСТЕМЫ МЕР, но сама СИСТЕМА МЕР была не совершена, что вызвало в обществе ВОЗМУЩЕНИЕ, несправедливость между СТРОИТЕЛЯМИ И УПРАВЛЕНЦАМИ (производственные отношения). Вот тогда Фараоны взяли Власть и тушили Общественное Возмущение РАСПЯТИЕМ НА СТОЛБАХ! Такой процесс Управления продолжался вплоть до образования города РИМА и только в Риме догадались, как заставить народ работать не убивая работника. Все ЖЕРТЫ воплотили в образе ХРИСТА которые пострадали за НАРОД и заставили поклонятся этому ХУДОЖЕСТВЕННОМУ ОБРАЗУ! Но предпосылки к такой Идеологии создала сама Языческая культура, "...... и так, было установлено и познано, что его Сила больше, чем Сила всех остальных богов"! Единоверие, это и есть ДУХОВНОЕ РАБСТВО. Почему Ленин был против, а Сталин, духовный семинарист ЗА!
Особо "умилил" космонавт на орбитальной станции в ушанке и валенках.
Я всё-таки склоняюсь к тому, что это делается преднамеренно, и цели отнюдь не невинные.
А на Юге Сибири, широта Новосибирск, Красноярск, Омск и т.д. её нет.
Я в Воронеже живу, это столица черноземья, у нас слой плодородной почвы до трех метров, нашу землю фашисты в Германию везли эшелонами. С одной нашей области можно всю Европу прокормить.
Но это не злорадство, не сарказм даже, а стеб по большей части. Ну как над клоунами в цирке они над нами смеются. Как мы над Северной Кореей, где последователи идей чучхе падают ниц, молятся на памятник и благодарят товарища Ким Ир Сена за счастливое детство.
Они ведь очень боялись русских, вот наверное образ и сглаживают.
Судя по фильмам очень сильно боялись.
Похоже, Игорь Злобин - сакральная жертва американской пропаганды. Как это ни прискорбно.)
Но вы правы, к закону они относятся иначе, потому что сами есть часть этого закона. Вот это основная разница, что там государство и население заодно, и при этом у народа нет иждивенческих замашек. Они и на выборы ходят потому что уверены что их голос важен. Вот это понять действительно трудно.
""Чики-пики"" это 17 трил. долларов внешнего долга? Ну-ну. А вас не посещала мысль, что если эта фин.пирамидка когда-нибудь навернется, то мало не покажется никому. В том числе и тем, кто пузыри восторга пускает, восхищаясь этим монстром-рантье. Живущим ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ.
И никакого "трудолюбия" у них нет, а есть азарт к зарабатыванию денег, и высокая амбициозность.
Что такое технический дефолт слышали?
Иными словами нахапали много ваши умные американцы, а отдавать НЕЧЕМ.)
Для России было бы выгодно отказаться от доллара в пользу своей валюты — твердо обеспеченного углеводородами рубля. Однако, с точки зрения США, отказ от доллара означает прямое воровство их денег — ведь тогда Штаты перестанут извлекать прибыль из российской торговли.
Игорь Злобин,Вы хоть думаете немножечко над тем,что пишете?Или Вас душит дикая,бесконтрольная и всепоглощающая ЗЛОБА к моей стране? Вы всё это из себя выблёвываете и Вам становится хорошо?
Полегчало? Я рад за Вас)))))))))
Ну,да))))) Выбрали.Есть,конечно,в качестве альтернативы сбитый лётчик и ему подобные,но уж что выбрали-то выбрали
I am Russian. I sell drags, guns, porno with Kids! I Love Vodka! )
Это девушка с косой говорит, в шубе и в косынке ))
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все ужинать! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ и надеть шапку ушанку! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу! А ты пока пойди напои своего медведя водкой и сыграй ему перед сном на балалайке
-пи*дят,нет у нас дорог.
Развесистая клюква (или под развесистой клюквой, раскидистая клюква, иногда просто клюква) — идиоматическое выражение, обозначающее вымыслы, ложные стереотипы, искажённые представления, вздорные и нелепые выдумки. Идиома содержит в себе оксюморон: низкорослый (2-3 см) стелющийся по земле кустик клюквы никак не может быть развесистым.
Толковый словарь Ожегова определяет это выражение как ироничное — о чём-нибудь совершенно неправдоподобном и обнаруживающем полное незнакомство с предметом.
Происхождение выражения
Считается, что впервые выражение появилось в пародии на французскую мелодраму — пьесе драматурга Бориса Федоровича Гейера под названием «Любовь русского казака. Сенсационная французская драма с убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейера»[2]. Пародия высмеивала западноевропейские литературные штампы с лубочным представлением о русской жизни. Сюжет сводился к тому, что главные действующие лица французские драматурги Ромен и Латук сочинили драму с действием, происходящем «около Санкт-Московии на берегу
Существует также мнение, что не Борис Гейер автор самого выражения, а он лишь использовал его, придав литературную форму. А появилось оно несколько раньше как фольклор — устная шутка или анекдот[4].
Подробнее: http://cyclowiki.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%8F_%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D0%BA%D0%B2%D0%B0
Свежие ягоды можно замочить. Этот старинный рецепт сохранения клюквы актуален и поныне. Свежие и промытые ягоды засыпьте в деревянную кадку, залейте чистой родниковой водой и положите сверху деревянный кругляш с дырочками, а на кругляш – гнёт. Храните кадку в прохладном тёмном месте. Вода должна оставаться прозрачной, а клюква свежей в течение года. Другой способ замочить ягоды: взять 20 стаканов клюквы и один стакан мёда на десять литров родниковой воды, добавить корицу и гвоздику при желании. Примерно через месяц мочёная клюква будет готова. Из клюквы получается превосходное желе, варенье, джем или мармелад. Как и любая ягода, клюква пригодна для приготовления соков, морсов, квасов, настоек и соусов или для украшения блюд – как кондитерских, так и гастрономических. В Америке очень популярна сушёная клюква, удачно названная крейзинс. Это вовсе не гибрид клюквы с изюмом, а слияние слов cranberry (клюква) и raisins (изюм). Её едят вместо чипсов, добавляют в витаминные салаты и выпечку. Крейзинс экспортируют во многие страны.
Про клюкву...
http://bobrovod.livejournal.com/403.html
Удачи!
Нормальное кино - это когда всего того, о чем вы говорите, не видно. Ни игру актеров не видно, ни режиссуру, ни сверхзадачу. А если оно торчит наружу, то это натуральный брак в работе, дефективное кино )
Посмотрите тогда Аватара, там красиво )
===
Потуги на банальность что ли нравятся? ) У вас есть любимый художник? покажите хоть одну картинку что вам по душе.
И.Репин.
А вот эта работа вам как? чистый американизм
А вообще я был в музее русского деревянного зодчества. Там такие хоромы боярские, и это крестьянские дома, представляете ) Но помещение все равно одно, нет совсем перегородок.
Я говорю не о том что надо специально бред городить, а о том что художника не надо поправлять. Нравится - не нравится. Мне эта картина нравится, именно своей наивностью. Если что-то другое захочу - то работ много разных, на любой вкус.
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки, а то мороз. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Но. Когда мы в Диснейворде решили сфотографироваться с мужиком в скафндре он услышав русскую речь аж подпрыгнул, начал руки жать, обниматься, что то говорить про космос и т.п. Отношение было как к равным.
===
Последним Англию завоевал нормандский король Вильгельм в 1066 году. С тех пор нога иностранного солдата не ступала на землю Англии. Тысячу лет уже
Что касается 1066 года - вот после перехода по ссылке и думайте...
И с тех пор (это с 9-го века) вождь норманнов стал вассалом "де-юре", но король Франции не имел над ними власти, просто эти варвары больше не устраивали набеги на французские города. То-есть, фактически, Вильгельм не был вассалом, и для своего народа он был не герцогом, а королем. Тем более что родственник короля Англии.
А еще, в Англии со времен римского завоевания остались священники, которые были как инопланетяне по сравнению с местным населением. Варвары еще с дубинками в шкурах бегали, а церковь имела книги, знала математику, политику, философию, и их слушались.
Кстати как Задорнов заметил (бывает иногда прав), спасайте задницы, а у русских спасите наши души. Жопы у всех, у одних это все, у баб особое внимание к жопе и сиськи силиконом качают, будто от этого замуж выйдут. Привлекательны для блядства.
Фото товарища Сталина читающего тома с жопой не покажете?