Как знающие врачи развлекаются в аптеках

РАССКАЗ ВРАЧА или Как знающие врачи развлекаются в аптеках...
Как-то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на вокзале за 2 часа до отправления поезда и решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Аптека оказалась совсем рядом, очередь была длинная, я приступил к изучению витрин. Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться - раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что Вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500р.
Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль. Итак, подошла моя очередь:)))
- Что вы мне посоветуете от кашля?
- Леденцы " ...."
- Сколько стоят?
- 300 рублей.
- СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА, Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
- Да
- СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5 рублей
- ГРОМЧЕ, Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! - эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё внимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ? ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
- ЕСТЬ!!
- СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
- УТОЧНИТЕ !
- 1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! - градус беседы повышался, провизор всё распалялась, и зрители начинали роптать...
- МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
- ЕСТЬ!
- СКОЛЬКО?
- 4-50!
- МАЗИ ПРОПОЛИСА?
- 12 РУБЛЕЙ, НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
- ОТЛИЧНО!!!
- ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
- 8 РУБЛЕЙ
- МАСЛО РАСТОРОПШИ?
- 12 РУБЛЕЙ
В итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля;
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей;
мазь прополиса 1 туб=12р.;
пертуссин 1 пузырёк = 4-50;
шрот расторопши 1 пакет =8 руб (дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)
- СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
- 37с половиной
- 37-50 - ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т КО П Е Е К ! - забила гвозди провизор..... лицо было бордово-каменным.
- Спасибо!:) - тихо ответил я !:)
Первой не выдержала женщина с ребёнком:
- Это всё от кашля? Можно записать названия? Почему так дёшево?
- Эти лекарства всегда стоили дёшево, и нас ими лечили в детстве, и родители наши лечились!
- А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
- ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ.
И помните, в отличие от Европейских стран, у нас есть уникальная возможность пользоваться аптекой природы.
Ссылка: Медицинская Правда
Комментарии
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!! Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!