Пора улыбнуться...

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... 
Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются, и лезут обратно в горящие танки...

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране!
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива… 
Хм. О чем это я?! А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся!

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.

Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?

И где можно скачать этот фильм? 

Попросила своего мужчину сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 
1. Хлеб. 
2. Колбаса. 
3. Молоко. 
4. Зубная паста. 
5. Туалетная бумага.
6. Пиво. 
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. 
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива… 

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов. 
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта: 
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Идёт игра «Что? Где? Когда?». 
Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. 
А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что оптовая цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. 
- Это вам еще повезло!, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. 
- Это как? 
- Да это всё папа подсуетился.

Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что? 
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. 
Она: 
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг». 
Батюшка отвечает: 
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Часто спрашивают, «если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил?» 
Отвечаю. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: 
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо! 
- А что случилось? 
- Дай доступ к вай-фаю!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого Вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, Вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: 
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему: 
- Хаим, как ты себя ведёшь? 
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, Вы бы позволили мне жениться на Циле? 
- Конечно, так велит наш обычай. 
- Ну так шо, Вам таки уже себе жалко, что Дора ещё жива?!

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно, в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом «Мужская мочеполовая система». Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где – так вы брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь!

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: 
- Здесь курить запрещено! С Вас штраф 5 тысяч рублей. 
- Это электронная сигарета, она не настоящая. 
Полицейский, подумав: 
- Хотите сказать, что если Вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С Вас штраф 5 тысяч рублей!

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:

- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл! 
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд! 
- Редакция?! Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей: 
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба!!