Дети говорят....


У дочки выпал очередной зуб. И она его где-то потеряла. Вечером нервно ходит и ищет. Нет нигде. Муж спрашивает:
— Может фея уже забрала.
— Ну, какая фея! Денег то нет!


***
Аня (4 года 5 месяцев):
— Баранка — это подруга бублика, у них одинаковая «нутрь».
— Аня, а что такое «нутрь»?
— Нутрь — это характер, который есть внутри всех, и людей, и бубликов.


***
Вечером ложимся спать. Арина (3 года 2 месяца) прижимается ко мне ближе спинкой и говорит:
— Я хочу как кенгурёнок лечь... в будку.


***
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все «правильные» действия — вовремя ложиться спать, заправлять кровать... Готов спорить полчаса на тему «а я уже чистил зубы в прошлую пятницу». После очередного спора медленно плетётся в ванную, лихорадочно соображая, что бы ещё такое... С полдороги оборачивается:
— А зубы все чистить?! — и стоит, ждёт ответа с безумной надеждой в глазах.


***
Папа спрятал в руке конфету и протягивает два кулака двухлетней Лёле:
— Угадай, в какой руке конфета?
— В папиной!


***
Лёле 2 года. Обсуждаем мультфильм про Чебурашку и Гену. Я:
— Крокодила как зовут?
— Гена!
Я шутя:
— А Чебурашку?
После долгой паузы выдаёт:
— Тушканчик это!


***
Нам наконец обозначили дату новогоднего утренника и время. Я хвастаюсь, что мы уже выучили большой новогодний стишок.
Воспитательница пугается:
— Ой, не надо большой, дед Мороз умрёт.
Настюша поднимает на неё невинные глаза:
— Ну и сьто? На следующий год ещё один приедет.


***
Едем в автобусе. Рядом стоит молодой человек и подмигивает нашему ребёнку. И вдруг Настюша (1,5 года) громко, на весь автобус, радостно:
— Папа!
Немая сцена. Парень испуганно таращит глаза на свою подругу, а та на него. На следующей остановке оба вышли.


***
Дочь говорит:
— Мама, купи мне бизлюльку!
После долгих безуспешных попыток выясняю, что «бизлюлька» — это леденец на палочке.


***
Сын (5 лет) не слушается маму, я наказываю:
— Конфет сегодня не получишь!
Он весело:
— А я все свои конфеты уже съел.
Пытаюсь напугать:
— Тогда останешься без ужина.
Начинает реветь и бежит мириться к маме:
— Мама, я же так с голоду умру!


***
Внук (7 лет):
— Бабушка, когда я вырасту, то буду стоматологом или хирургом.
— Молодец!
— А знаешь почему? Чтобы меня все люди боялись.


***
Гуляем. Вдруг Настюша (2 года) закричала:
— Бог! Бог! — и пальчиком вдоль улицы показывает.
Я смотрю туда и вижу... бомжа с огромной пышной бородой. Бомж в испуге оглядывается:
— Где Бог?!



***
Мы с бабушкой съели чипсы ребёнка, она на нас обиделась, говорит:
— И это семья называется.


***
Ксюша (4 года 10 месяцев) после танцев собрала свой рюкзак, надела, а обуваться не хочет — просит маму помочь. Мама возразила:
— Обувайся сама, Ксюша.
— Ну, мамочка, мне же ещё рожать!


***
Иришка (5 лет) получила в саду подарок от деда Мороза.
Дома распаковывает. Смеётся. Прибегает.
— Мама, мне дед Мороз смешную книжку подарил. Про писи.
Оказалось — прописи.


***
Сын принёс из школы замечание. Спрашиваю:
— Опять на уроке болтал?
— Нет, что ты! Я просто жестами спросил у Егора, где у нас будет физкультура — на улице или в зале?


***
В порыве нежности подлетаю к ребёнку (5,5 лет), хватаю на руки, спрашиваю, кружа в танце:
— Лёвочка, скажи, а у тебя, у тебя счастливое детство?!
Задумавшись, серьёзно:
— Ну, если б не ты, то у меня было бы точно счастливое детство...


***
Дочь (10 лет) рассматривает ярлычок на новой мягкой игрушке:
— Сделано в КНР... Фух, хорошо, что не китайская, а то я так волновалась!


***
Про колготки:
— У меня на коленке такая дырка, что пятку видно!


***
Тиму поцеловала и нечаянно попала не в щёку, а в пижаму.
Он возмущённо:
— Ты что, пижаму мою любишь?


***
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


***
Маша (3 года), Яна (3 года) и Данила (4 года) обнимают маму. Данила:
— Акция! Похвали нас и получи в три раза больше любви в подарок.


***
Захожу в ванную, сынуля купается. Полная ванная воды. Трогаю воду — вода ледяная, аж руки стынут... Говорю:
— Лёш, ты что?
А он так спокойно:
— Мама, не мешай, у меня тут северный полюс.


***
Знакомая трёхлетняя девочка завязала на шее шарф и сказала:
— Это ярмо. Знаешь, мама, что такое ярмо?
— Да, доченька. Это то, во что запрягают бычков.
— Нет, мама! Ярмо — это ипотека!


***
— Наташа, предлагаю изъять из твоего комода вещи, которые тебе малы.
— Изъяй!!!


***
— Мама, пойдём гулять. У меня во рту старый воздух, а я хочу свежего.


***
Катя (4,5 года) вбегает в комнату и кричит:
— Бабушка, бабушка, к нам гости приехали! Скорей! И одевайся понаряднее: надень очки и зубы.


***
Варя (3 года 10 месяцев):
— Мама, где у нас ум?
— Варя, а где у нас ум?
— Где, где, — показывает на голову: — В Умочной!


***
Удивлённо:
— Мама, а почему китайцы, которые рождаются в Украине, всё равно узкоглазые?