Коты СпецПодразделений...

- А здесь, господин Президент, у нас живут Десантные Коты.- Министр Обороны подвел главу Президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами Генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил Президент. - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил Министр. - Сюда увеличение дадим.

  На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления, зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок и, сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал Президент.
  Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
  - Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
  - Ну, бывает, - признался Генерал, - но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
  - А что входит? - удивился Президент.
  - Храбрость, - быстро ответил Министр, - самоотверженность, отмороженность, отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
  - И все?
  - А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего - либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
  - Потрясающе, - вздрогнул Президент, - а они сами об этом знают?
  - Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

  Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
  - Релаксанты им, быстро! Когда они последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили?! Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу, быстро! ИЛы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я ... ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТАМ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ !
  В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
  - Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - сейчас, как никогда, просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой ,то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
  - А... А им не больно? - робко спросил Президент.
  - А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

  Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да, не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все, что нужно, оторву. Ну, давай, милая, Президент смотрит.
   Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
 - А теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
   Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступила молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
 - Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - ее же разорвут!
 - Смотрите-смотрите, - посмеивался Генерал.
  Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, Генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? Ах ты жадина!

  Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
  Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах, ты, мой Васенька, ах, ты, мой хороший, - засюсюкала девушка.
  В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным мото ресурсом.
 - Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
 - А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - а кто у нас самый храбрый?

  Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
  Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса,- глубокомысленно ответил Генерал. - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать?

- торжествующе закончила Маша.
 Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - с трех тысяч метров!
  Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги девушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом, просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - а теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
  Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу, идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе, в лучшем случае, они тут все разнесут по камушкам, а в худшем- захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - в вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно, пойдемте дальше.

   Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент. - А чем они от десантных отличаются?
- Если честно, - понизил голос Генерал, - то принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - а потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группировки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - они морально устойчивые и психически здоровые высоко мотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
  Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

   Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком. По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал. - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба ?
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- Ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал. - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - по месяцу, бывает, домой не возвращаются. Ходят, где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете, что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляются, где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

   Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал    Министр, - они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, Вы для них свой по умолчанию, главное, резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
  Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот. Небольшой, невзрачный, на первый взгляд, зверек ,быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это секретные документы, - спокойно заметил Президент.
- Ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да, ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - у вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.