Театр "Пристанька" представляет: "Оксфорд. Их нравы"

Оксфорд. Их нравы......


Одноактная пьеса в двух действиях, показывающая о всей глубинке страданий еврейского юноши, пытающего получить образование в одном из самых ретроградных учебных заведениях Великобритании и о том, как мерзкие англосаксы так и не дали ему его получить, придравшись к сущему пустяку. А также о том, что на каждую филейную часть всегда найдется средство крепления с винтом.

Творческий коллектив благодарит Овчинникова Сергея за представленный репортаж, послуживший основой для написания пьесы, которая, возможна, приведет возмущенных жителей Лондона к цитадели мракобесия, с целью разрушить её до основания, его соавтора, со странным именем  bezumno.ru , а также Эдварда Сноудена за представленные дополнительные материалы.

Действующие лица:

Бедный еврейский юноша по имени Йерамхмиэль, что, как известно любому образованному человеку обозначает «Бог помилует».

Профессор Оксфордского университета Мордор Мариарти, типичный представитель нации угнетателей и потомок инквизиторов.

Адвокат Раскал Кнав, служащий университета, типичный антисемит.

Почетный профессор, академик Бурглар Приг, глава Университетского суда.

Студенты, профессора, деканы, доценты, полицейские и зеваки.

Место действия – Оксфорд, пригород Лондона.

Время действия – совсем недавно.

 

Действие первое.

 

Учебная аудитория. Сдача экзамена. Прошло два часа, осталось четыре …. Студенты нахмурив лбы и пытаясь хоть что – то вызвать из руин своей памяти, готовят ответы. На их фоне резко выделяется студент Йерамхмиэль, бедный еврейский мальчик из очень приличной семьи. Он уже готов к ответу и решил немного позлить своего экзаменатора. Совсем не потому, что он плохой, мама никогда его этому не учила, просто, так он пытается отомстить своему профессору за то, что Британское королевство так мало внимания уделяет борьбе с врагами государства Израиль и как представителю нации, так жестоко утеснявшего, до недавнего времени, его народ. Ничего личного……Он поднимает руку…

         - Господин  Профессор, Сэр…..

Экзаменатор подходит к студенту, думая, что тому надо выйти в туалет или получить какие – то разъяснения….

         - Я Вас слушаю.

-Господин экзаменатор, я желаю сейчас же получить причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

Очки профессора медленно спадают с носа на подбородок и ниже.

- Эээээ……. Я вас не понимаю. Вы голодны?

Сидящие вокруг начинают прислушиваться….

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор,

 - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси,

- Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор,

- Но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

- Всё очень просто, господин Профессор. Мы живем в правовом государстве, не при какой – то диктатуре или стране третьего мира и законы обязаны соблюдать. Ведь так?!

- Само собой….

- Вот и я об этом, об самом. Извольте взглянуть….

Йерамхмиэль вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов, причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Неужели, мы можем нарушить закон?!

- Но это невозможно.

- Почему?!

- Где я Вам возьму телятину, тем более копченную?!!!

- Но, господин Профессор, Вы же сами учили, что Закон – это основа существования империи. И ничто, даже ядерная война не может помешать его реализации. Разве нет?

- Это само собой….

- Тогда, принесите мне телятину и пиво……

- Одну минуту……

Профессор выходит за дверь и начинает звонить по мобильному телефону.

Через какое – то время в аудитории появляется адвокат.

- Мы изучили представленный Вами закон, и пришли к выводу, что вы абсолютно правы.

Между тем, студенты уже давно представлены сами себе, так как все внимание сосредоточено на Йерамхмиэле  и судорожно наверстывают упущенное, списывая напропалую, доставая шпаргалки отовсюду……

- Тогда я прошу принести мне то, о чем я попросил.

- Вы получите все, за исключением пива.

- Почему?

- Вы же знаете, что три года назад принят закон о запрещении распития на территории Университета алкогольных напитков.

- Кто его подписал?

- Как, Выне знаете? Мне это очень удивительно. Его подписал наш действующий Ректор.

- Господин адвокат, вы меня поражаете, наверное, Выши дети ходят в одежде из секондхэнда, на большее не зарабытываете. Ведь наш ректор просто баронет, не так ли?

- Ну, да, - немного неуверенно отвечает адвокат Раскал Кнав, матеря про себя все дворянское сословие…..

- Вот, - уверенно полемизирует Йерамхмиэль, а подписавший в 1513 – был Пэром Англии. При равенстве прав, преимущество получает тот, кто благороднее. Сейчас, одну минуточку, я вам покажу дело о хищении двух куриц на территории Университета в 1672 году……….

- Но это же безумие!

- На этом безумии стоит британская империя. Позвольте, может быть Вам не нравится государственное устройство?

- Очень нравится.

Адвокат, сбивая стулья быстрым шагом выходит из аудитория, приговоривая про себя….

- Бесово племя, христопродавцы……….

Пофессор Мордор Мариарти между тем, совещается с деканом. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока - колу.

Студент Йерамхмиэль уплетает еду, надменно смотрит на профессора и полностью счастлив.

 

Действие второе.

 

Прошло три дня. Возвращаясь вечером в свой номер в кампусе, Йерамхмиэль обнаруживает в своем почтовом ящике конверт, вскрыв который, с удивлением читает:

         Вам надлежит прибыть на Высокий Суд Университета, в связи с нарушением Вами законов и правил поведения студента.

- Что там, старички, совсем с ума сошли? Распереживались? Ну – ну, пожурят и отпустят. Что мне предъявить то можно? Схожу, посмеюсь…..

Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. Шпалеры и истертые флаги, развешанные по стенам…. Свечи в старинных канделябрах. Огромный стол, подавляющий своими размерами……..За сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. При шпагах. И становится уже не смешно. Из полумрака стен выглядывают лица Торквемады и прочих гуманистов. Двадцать первый век исчез….. На дворе царствовала Святейшая инквизиция……..

- Что, что Вы……Я же пошутил, - обливаясь холодным потом начал лепетать Йерамхмиэль…..

- Студент Йерамхмиэль! – звучно раздалось под сводами зала….

- Вы нарушили Закон, принятый в 1425 году и гласящий, что каждый студент, явившийся на экзамен без меча, подлежит немедленному отчислению и изгнанию из Университета. Можете не проверять. Этот Закон никогда не был отменен и будет отменен только сегодня!

- Да Вы что…… Какой меч, какой Закон?!!! Это же Средневековье какое – то!

- Что!!! Возражать членам Суда?! Подлежит передаче инквизиции!. Ступайте, молодой человек и радуйтесь, что Вы родились так поздно…..И, обращаясь к сидящему рядом судье:

- С каким удовольствием я бы отправил на костер того мерзавца!

 

Эпилог.

 

- Ну и черт с Вами, умники чертовы. Напугали ежа голой …..филейной частью. Уже сегодня в Кембридже буду. Да они обхохочутся, узнав про эту историю….. Сразу примут.

- Да, если бы они еще знали, сколько я ихних фунтов со студентиков нарубил, пока они мне телятину искали…… Долго икали бы. Ретрограды чертовы. Шпаги с париками нацепили, вырожденцы. Проживем!

 

Занавес.