Залезая в ванну в вязанных трусах с начёсом и носках я… доказывала мужу… что я, трезвая!

Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем шутить



Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?



Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.


Я так ссу, потому что ветер. А не член кривой.



Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.



Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.



Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…



Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!



Ученые мира бьют тревогу: Вслед за куриным грипом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.



Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.



В неовом учебном году в школах будут изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет дорисовывать в учебниках



Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.



Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.



Я люблю тебя.

- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.



Ругаемся с девушкой, но так как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеёб!



Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт".



Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?



Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!



два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!



— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!



Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!



Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.



— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.



Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!



Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.



Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь.