Прости, что не смогли спасти.

Вначале было навязчивое желание позвонить….Представляю, что набираю знакомый номер сестры и спрашиваю: «Алена, ведь папа жив? Он не умер?» Глупое, но такое навязчивое желание….

20 сентября 2013 года остановилось сердце у моего отца, моего любимого, родного….Самый страшный день в моей жизни…хотя нет…может день его похорон еще страшнее…Сбылись мои детские ночные кошмары. В детстве я любила папу до такой степени одержимо, что мне снились страшные сны, что с ним что-то случается, он умирает….Просыпалась и такое счастье…вот он….ходит как обычно бодрый, улыбается. Вот бы и сейчас так проснуться…но нет, нет… Это правда. Умер. Мой папа умер. Почему ВСЕ не рыдают на улицах нашего города…почему не плачут ВСЕ люди….ведь умер такой человек…Веселый святой. Веселый потому, что его милый, смешной юмор не оставлял его до последних часов жизни. Святой – потому что добрый….я не знаю, как еще сказать…добрый в миллионной степени. И то мало…и то…Он еще лучше. В тысячи миллиардов раз лучше. Это не выразить числом….

Всё сейчас беспрерывно вспоминаю…. Тот день, когда узнала о страшном диагнозе папы. Я первая о нем узнала. Всеми правдами неправдами достала телефон именно того лаборанта, который делал тот анализ…страшный и решающий. Их было несколько, этих анализов. И все, кроме, последнего, отрицательные. Но вот последний…Я звоню с работы, со своего мобильного телефона, из крошечного подвального коридорчика – это единственное место, где меня никто не слышит. И голос на том конце провода, очень сочувствующий, тихий женский голос произносит эти страшные слова: «Процесс, который мы ранее не находили – обнаружился…». Темно в глазах, темно на улице, темно в такси, в котором я лечу к родителям….

Он так хотел жить, что не допускал мысли о плохом. Но всё понимал. Всё понимал….И только мы могли заметить маленькую тоскливинку в глазах. Очень маленькую. В таких всегда веселых глазах….такая маааленькая тоскливинка….Он так нас любил, что не показывал никогда боли, отчаяния, душевной муки…Так жалел нас…Из-за всех сил старался выздороветь. После операции, тяжелейшей, многочасовой, уже через месяц сел за руль. А потом вышел и на работу. Долгие и такие скоротечные месяцы надежды и борьбы с тяжелой болезнью… Мы не могли позволить себе плакать и грустить, видя такое жизнелюбие в нем, такую силу…моральную и физическую. А болезнь наступала. Потихоньку, помаленьку подползала…подкрадывалась….Несмотря на все усилия….его и наши… Говорят, что у всех таких больных меняется характер в плохую сторону и родным очень тяжело из-за этого.

Мы такого не узнали…Он оставался с нами такой же, как раньше. …..только потом тоскливость в глазах сменилась такой пугающей пустотой, что казалось он смотрит уже туда, куда нам смотреть не время….., только его сильное тело становилось всё тоньше…тоньше….слабее….Бедненький мой……любимый…..плачу сейчас, когда пишу это…..

Но старался, очень старался облегчить наши страдания. Сравнимы ли наши страдания с его….. я не знаю…наверное нет, ведь ему приходилось хуже нас. Ему было плохо и самому и за нас, а нам только за него, но он очень хотел уменьшить наши страдания. Так уж он привык….всегда сделать так, чтобы нам было хорошо. Предлагал иногда: «Давайте сготовим что-нибудь в мультиварке – по рецепту с интернета!» Готовили, хихикали с ним из-за необычности рецепта, вместе беспокоились – не пересолили бы. Но съесть приготовленное вкуснейшее блюдо он не мог. Маленький кусочек попробует, покивает, расхвалит….а дальше всё, не мог есть. Хотя хотел. Он всегда любил вкусно поесть. Иногда я заказывала для него что-нибудь в ресторане на вынос. Что-нибудь вкусное, не повседневное. Лишь бы ел…В последний раз, когда я это сделал, он отрезал малюсенький кусочек и сказал:

-Я бы всё съел…но только глазами…..не могу.. и тут же торопливо добавил. - Но попозже съем, обязательно съем». Успокаивал…всегда успокаивал…любил нас….любимый наш….

День его похорон запомнился как прерывающаяся черными кадрами кинопленка. Вот я в машине – ничего не вижу от слез, всё расплывается…..Потом черный кадр. Вот я иду к гробу своего отца, смотрю на него и переламываюсь от невыносимой душевной муки….Черный кадр…Папу выносят из дома…..чувствую, что муж как-то очень сильно сжал мне локоть. Едем на кладбище. Черный кадр…Притрагиваюсь губами к родному, не живому лицу отца….кидаю горсть земли на гроб…..Черный кадр…. Приводит в чувство мой шестилетний сынишка, тихо, но так горестно и безутешно рыдающий возле могилы, несмотря на все старания мужа успокоить его.

            Папа снится мне….иногда такой, какой был до болезни. Здоровый, жизнерадостный, крепкий….А иногда больной, грустный…..

Где ты сейчас, папочка? В каких мирах? Почему тебя забрали туда так рано? Скучаю, так скучаю…..Люблю.....так люблю тебя……Верю, что когда придет время – встретимся там…..на небе….

Прости, что не смогли спасти….