Анекдот

Воскресенье. Погода не "айс". Предлагаю повеселить друг друга.Присоединяйтесь.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. \
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! " 
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! " 
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

 


Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......



Журналист спрашивает у туземца из Кении: 
— Какие опасные хищники у вас есть? 
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. 
— А кого вы больше всего боитесь? 
— Русских туристов! !



Встречаются армянин и азербайджанец.
- Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
- И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.



Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?



- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!



Приходит Обама к гадалке и спрашивает: 
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? 
- Через 10 лет будет война с Россией. 
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? 
- 15 рублей.



- А давайте пойдем войной на молдаван? 
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать 
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? 
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять 
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! 
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .




Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: 
- Пан знает когда немцы на Польшу напали? 
- Да в 1939 году. 
- Пан знает когда немцы на СССР напали? 
- Да в 1941. 
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? 
- НЕТ! 
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!



- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...



Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. 
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: 
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» 
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. 
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: 
- Досконально и чисто, но экономно! 
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: 
- А мы вообще не ссым себе на руки!



После смерти русский и американец попали в ад. 
Дьявол спрашивает их : 
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский? 
- А какая разница? 
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. 
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" 
Через месяц встречаются.

Русский спрашивает: 
- Ну как у вас? 
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? 
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? 
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. 
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. 
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. 
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: 
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? 
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. 
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. 
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. 
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. 
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: 
- Сколько вам заплатить? 
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. 
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...



Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
- Это русское гостеприимство?
- Нет, это американское посольство!



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: 
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. 
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем 
крестовом походе"): 
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, 
чем хотите. 
Первым вышел американец. 
- Чем хочешь защищаться? 
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов! 
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и 
американец заорал как бешенный... 
- Следующий, - говорит Черт. 
Выходит индус. 
- Чем будешь защищаться? 
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации 
тело не чувствует боли! 
- Ладно. 
Первый удар. Индус: - Ошшш... 
Второй удар. Индус: - Ошшш... 
Третий удар. Индус: - Ошшш... 
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. 
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. 
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах 
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. 
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к 
русскому. 
- Чем защищаться - индусом, конечно...



Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. 
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. 
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. 
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, 
ломает ноги. 
Публика в восторге. 
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, 
ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! 
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... 
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь! 
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: 
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.



Дневники марсианина: 14.06.2010 
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 
14.07.2010 
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 
14.08.2010 
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.



продолжение следует......