Главное грамотно воспитать своего дитячку малого. Ну и всё остальное.

Воспитание ребёнка нужно вести грамотно,что бы примерно было как у Райкина :

Пить,курить и говорить я начал одновременно.

Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

Скажу "Спасибо, мам".

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.

"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", — решают лётчики.

Может сюда?

Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

Может на лес?

ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

А может... (экипаж склонился над картой)

Точно! РУБЛЁВКА!!

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

Сынок, ты был сегодня в школе?

Да, папа. Детектор: "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор: "Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!

" Детектор: "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он — настоящий твой сын! "

Детектор: "Би-и-ип! ".

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и посоветовал:

"А вы на время поменяйтесь между собой парами."

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

А как чувствует себя другая пара?

Другая? Ай, да ну этих девчонок...

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

Что это такое?

Не знаю.

Показывают кирпич.

А это кирпич.

В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

Как вы так в стройбат устроились?

А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

Что это?

Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.

В разведку его!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.

Папа: На скрипке.

Сара: — Нет.

Мама: — На флейте.

Сара: — Нет.

Дедушка: — На виолончели.

Сара: — Нет.

Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты... Мама: — Может, тогда на арфе?

Сара в истерике:

Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит:

Видела бы ты меня при жизни...

Алло, Васю можно?

Пошел на х%%!

А, когда вернется?

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

Ну ничего... Мы, б.... ть, подождём...

Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

Я знаю, я его заканчивал.

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...

Наум Маркович, таки и шо?

Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Жена:

У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

Внимание, сейчас будет ceкс!

Молодой отец в панике звонит педиатру:

Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

Фотографируйте!

+++++++

Стоянов - талант :))))))))))

От души посмеялся! +++

обожаю обоих. и стоянова и аронову

Спасибо, смешно и позитивно )))