Анекдоты, байки из тырнета.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в магазин, тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово? Круто!!! А думаешь, он нас вспомнит?
***
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий
глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро в понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИД#РАСЫ”, “TАRАКАNY, GО НОMЕ”, “ЕБ#ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж#ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720″. Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.
***
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей – слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей – справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде – состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие… потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа – красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох… сознания не потерять бы… нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит – виду не подает,
но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет… сейчас сердце выскочит… неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз…
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
***
Разговор в аське.
Он: – Привет, как дела?
Она: – Хреново.
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что – как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Комментарии