: “Не каждую старую собаку называют тетей…” Байки из тырнета..

1. Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. Стоит рядом со мой «шкафчик» 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой то лихой на ешке с номером 999., (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке, ) и обкатывает парнягу с ног до головы.. Ну, тот отряхнулся., и тут же заметил, что через 50 метров машинка встала на красный свет . В 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал «шкафчик» до машины, открыл дверцу , достал тело , дал от души в жбан, и, придерживая(видимо чт бы не упал), посадил обратно в салон. дошел спокойненько до остановки и дальше стал ждать свой транспорт…Мерс стоял еще минут 5 точно..

2. Невесты

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги – народные деньги нахапали и сидят на них…

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо…

- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей…

К мужику, стоящему перед старухами, подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.

Девочка:

- Папочка, папочка, купи мне “киндер” для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский…

Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того…а потом всю жизнь покупай “киндеры” для принцесс…

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.

Первая:

- И не говори, никакого самоуважения нет у человека…

Мужик:

- Что Вы хотите этим сказать?

Бабка:

- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг – все видят…

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:

- Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка…

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась…

Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.

Вторая кивнула и вслух ответила:

- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего…

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться…

Бабки хором:

- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

- В Индии есть пословица: “Не каждую старую собаку называют тетей…”

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно…

3. Деревня. Утром проснувшись, хозяин побрел в так сказать уборную. Уже находясь там, он услышал громкий щебет ласточки. Причем щебет был немного тревожный. Мужик вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, а там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подошёл к их гнезду и видит, что там ласточка летает: то к гнезду, то от гнезда, периодически вылетая и залетая в оконный проем. Он огляделся, вроде кошки-воровки поблизости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего- то ласточка все -таки боялась?!

Мужик начал внимательно осматриваться вокруг, и понял. К гнезду, по балке, еще не укрытой потолком, ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство.

Мужик начал огладываться в поиске длинной палки , чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, ему это показалось странным. Он подумал: неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой- то момент мужику стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась, неся в клюве какую то “щепку”, и положила эту “щепку” между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии.

Мужик удивился, когда увидел что эта “щепка” оказалась взрослым богомолом.

Богомол ,увидев змею, встал в свою легендарную стойку и, покачиваясь, стоял в ожидании. Мужику стало интересно и он, открыв рот, стоял в ожидании развязки, напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу - видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол , подпустив змею ровно настолько, сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими “руками” по змеинным глазам и змея, извиваясь, упала с балки и, уже ослепшая, уползла в кучу строймусора. А ласточка тем временем, почувствовав, что опасность миновала, подхватив богомола, улетела прочь.

4. Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете – ставлю “хорошо”. Нет – тогда увольте.

- Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

- ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. – И ставит “хор”.

5. В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.

Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.

Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем - делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.

Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора.

Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.

- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!

Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили, как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!

… Все ждали работу над декорациями…

… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:

- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!…

И протягивает… что-то, похожее на курительную трубку… только вместо мундштука у неё… член!

- Впечатлён, – покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, – Сеанс вуайеризма закончен?

- Я так не мо-гу! Этот ваш… ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.

- Твоя работа, Михалыч?

- Ага. Рука не поднялась подписать – как живой…

- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, – Вот кто тебя просил!

- А вы помните, что вы попросили?

- Да! Трубку, твою мать!

- Нет. Вы сказали, – тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, – «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».

Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.

 - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…