Анекдоты, спорим завтра ни один не вспомнишь.

ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

- Ну ты мазила!!!
- Ой можно подумать, ты прямо Гугл Хром!..

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой.

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.

Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой—
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.

Ушла на днюху... Если к вечеру появятся страдальческие статусы, значит, я в дрова...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Если мне что-то не по силам, не по зубам или не по карману, ТОГДА пусть мне это будет... ПОФИГУ!!!

Почта России: еще не все потеряно!

Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду.

Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Двигатель внутреннего страдания.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

А наш спонсор - отель "Развитие". Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.

- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.