СРИНГИ

Никола и постарался... А всё Глашка… Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает:

- Что, алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…

Пробовал Никола её увещевать, так она ж, сука, защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как-нито.

- Гланя, а может, ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи, донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…

Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он и так сможет. Не сам, так дружки поднесут.

- А купи ты мне тогда, Колька, штаны модные, те, что срингами называются,- Глашка сделала ласковую попрошайскую морду, и погладила мужика по плечу рукой.

- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли, можно?

- Да не, дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется.

- Дак чё, Гланя, у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка?

- Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять.

- Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.

Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашка после них вовсе озверела и кинулась на мужика с мутовкой, защищаться. И всё бы ничё, но перегнула. Попала деревяшкой прямо по Колькиной гордости.

По значку «Воин-спортсмен третьего класса»

Тут уж Колян не стерпел. Рыкнул так, что кошка Муська под шкафом подавилась пижженными сосисками.

Глашка, видя, что дело худо, бросилась скачками через огородные грядки в сторону соседской баньки. А Никола, уже не соображая, чего творит, схватил топор и на манер какой-нибудь Виниты, швырнул сие орудие вдогонку убегающей супруге.

Промазал, конечно, да в общем-то и хотел промазать. Но взамен толстой Глашкиной жопы, попал в силовой щиток, который висел и так на одном гвозде, на столбе у бани.

Щиток от этой незаслуженной обиды сорвался с гвоздя и рухнул в лопухи.

В проводке коротко сверкнуло, и свет потух.

Уже через минуту на улицу выскочил с матюгами Колькин сосед, Мишка-профессор.

Мишке в прошлом году прописали очки, и теперь вся деревня звала его не иначе, как профессор.

- Чё вы тут опять не поделили прощелыги? – заорал Мишка. – Опять срам из избы на двор таскаете? Чё с электричеством случилось?

- Дак вон видишь, ящик-то упал со столба, - пробурчал Никола. – Давай теперь помогай, а то без электричества останешься.

- Вот же блин невезуха, - расстроился Мишка. А я по телевизору как раз такое кино смотрел хорошее, «Сильные духом» Прикинь, там типа Штирлиц всех фашистов убил и ещё мало, блин…

- Ладно, Штирлиц, давай ток чинить, - проворчал Никола.

– Тащи водку, а я пока за молотком и отвёрткой сбегаю.

Через пять минут два горе-электрика повесили сорванный ящик на место. А Никола, не поскупившись, загнал в столб ещё один гвоздь. Теперь уж на века!

Настал момент самого главного, подключения проводов.

А вот тут-то и выявился пробел в знаниях. То есть вовсе чистый лист. Лёха-электрик в город намылился, приедет только к вечеру, дай бог своими ногами. Что делать?!

- В общем, давай, Мишка, цепляй провода. Ты в очках, тебе и карты в руки, - Никола сделал уважительное лицо и с надеждой уставился на соседа.

- Я бы конечно подцепил, - загундел Мишка, дак у меня галош резиновых нету. А без галош нельзя, они вроде как изоляторы. Помнишь из школы, проводник, непроводник?

- Ну и чё ты менжанулся-то? Сними тапки и смело ступай делать.

- Причём тут тапки? – удивился Мишка.

- Как это причём? У тебя же ноги кожаные, значит непроводник. Да не ссы, если чё, мы тебя за счёт правления закопаем.

Мишка задрал башку к небу, поплямкал губами, чё-то сосчитал и решился.

- Хрен с тобой, давай отвёртку.

А затем он снял с ног тапки, и ступил босыми ногами на влажную грядку.

Люди мы русские, для нас ещё не построены преграды. Пить – так водку, ебать – так королевну! Мишкина рука смело схватила провод, и герой-электрик тут же улетел в лопухи.

На шум и причитания Николы, из-за бани опасливо выскочила Глашка, но, видя, что у мужика в руках нет топора, быстро подбежала к месту аварии.

Мишка лежал с серым лицом и даже не пытался шевелиться. Супруги застыли столбами. Истошный визг Глашки всколыхнул субботнее утро.

- Помоги-ииите-ее! Мишку-профессора проводами убило-оо!

- Ну-ка не ори, дура, рыкнул на супругу Никола. - Прищеми язык, лярва простуженная. Я знаю, что нужно делать. В таких случаях человека подвергнунново току, необходимо обоссать. Вроде как соли способствуют выводу из организма амперов и прочей хрени. Давай Глашка, на тебя вся надежда. Я совсем не хочу, недавно ходил.

- Да ты, змей издеваешься, что ли надо мной? Да чтобы я села ссать на чужого мужика? Да не в жись!

- Тогда, кобра, ты у меня сейчас обосрёшься, - голос Николы не предвещал добра. – Будешь спасать человека от неминучей гибели, или мне тебе бошку топором снести?

Глашка, видя, что дело зашло слишком далеко, подхватила подол юбки и расшоперив ноги, села прямо над Мишкиным лицом.

- Живо, сука! – гаркнул муж, и из-под Глашки хлестнула мощная струя мочи. Ушибленный током зашевелился, пытался уйти из под убийственного потока, но Глашка, ловко манипулируя бёдрами, довела дело до конца, в финале горестно пукнув, видимо для острастки.

Мишка открыл глаза, облизал солёные губы и, глядя вверх, сказал шёпотом:

- Дедушка, а Вы чей?

Глашка и Никола переглянулись и дружно захохотали. Заговаривается человек, что с него взять.

И то, чуть проводами не убило!