В гостях у Марийки. Воспоминания.

Вчера мы ходили на день рождения к стародавнему другу. Собралась вся наша замечательная, уютная команда друзей, которые не могут спокойно жить. Вот такие минутки «неспокойствия» и вспоминали вчера за вкусным праздничным столом. Даже видео посмотрели! Нарезку из наших жизней. Ржачно – не то слово, которым можно охарактеризовать некоторые моменты и сюжеты.
Одну маленькую историю я Вам расскажу. Можно!
Начну с преамбулы.
Раннее утро. Отвратительный общественный транспорт, который ходит не по расписанию, а как получится. На остановке толпы жаждущих уехать. Разбитые газели, в которых нельзя стоять. Жуткие пробки. Плохие дороги. Не чищенные улицы. На работе дисциплина строгая! До ужаса. За опоздание на пол минутки можно лишиться премии. С самого раннего утра ждет директор. НАДО!
А теперь собственно сама история.
Отстояв на остановке положенные полчаса, за которые мимо проехали всего два нужных мне автобуса набитые до отказа, я начала немного нервничать и подумывать о такси и последних денежных купюрах, которые могли спасти положение. Вообще-то, мысли не правильные – каждый день на такси не наездишься, но сегодня вроде как надо.
Пока я размышляла и обдумывала свое положение, к остановке приблизился один из моих любимых попутчиков. Дедушка-инженер, как я его про себя звала. Он был очень похож на инженера, и всегда выходил на остановке с несколькими предприятиями, где была востребована эта профессия.
Высокий, долговязый, благообразный дедушка в очках и кожаным портфелем в руках. Прилично одетый и внешне вполне симпатичный. Вся его симпатичность улетучивалась ровно в тот момент, когда на горизонте начинала маячить мордочка автобуса. Инженер превращался в тасманского дьявола, расталкивающего окружающих локтями, портфелем и даже коленками. В эту мельницу было страшновато попадать, и я частенько отходила без боя, дабы не ввязываться в драку.
В тот день драки было не избежать. Правда, не мне. Другой моей любимой попутчице.
Бабушка с кошелками. Всегда в платочке и всегда пахнущая пирожками и жареной рыбой. Крепкая старушенция, отправляющаяся в путь ровно в час пик, загораживая проход своими бесконечными сумками и кошелками, которые по объему могли поместить в себя небольшую квартирку с соседской прихожей в придачу. Ее стратегия попадания в автобус была схожа со стратегией дедушки-инженера. С той разницей, что пихалась она сумками, а не портфелем, а в нужный момент могла их бросить и отбиваться короткими и частыми взмахами рук, издавая при этом удивительно чистый звук «И-и-и-и!».
Вся прелесть этих персонажей заключалась и в неожиданности нападения.
Вот стоишь так, думаешь что первая, и тут сзади как… Короче завидев этих своих любимчиков, я отошла немного в сторонку, вынула из сумки шоколадку и приготовилась наблюдать красочное шоу. Я не ошиблась. Подошло маршрутное такси с единственно свободным местом, которое по всем законам жанра стало яблоком раздора. Два одиночества встретились! Вышло вполне приличное махалово!
Пока эти двое дрались за место под солнцем, а остальной народ ошалело наблюдал, совершенно не понимая кто победит, подскочил еще один нужный мне маршрут. Я, наплевав на бой века. подскочила к дверям газели, и... И меня кто-то опередил. Последнее место было занято.
НО! Прямо напротив распахнутых дверей сидел мой друг, тот самый вчерашний именинник. Поздороваться он не мог, потому как, был занят телефонным разговором.
План в моей голове созрел совершенно внезапно и слегка неожиданно для меня самой. Я лихо заскочила в маршрутку, захлопнула дверь, давая знать водителю, что можно ехать и плюхнулась на колени к товарищу… В данном случае у меня был небольшой выбор, опоздать на работу и лишиться премии, или доехать с относительным комфортом.
Зная меня и моих друзей, могу сказать точно, мы любим милые розыгрыши, шутливые экспромты и иные не всегда ожидаемые ходы.
Тут первый ход сделала я. Села другу на колени. Тот сделал второй ход. Сделал вид, что меня не знает. Вернее он просто продолжил разговор по телефону, слегка поправив меня свободной рукой. Я тоже вынула телефон, сделала пару звонков, потом мы оба положили гаджеты по карманам, и молча, продолжили ехать, как будто вовсе не знакомы.
Салон, наполненный людьми замер… Такого нежданчика они не ожидали. Два взрослых и незнакомых человека позволяют себе такую вольность! Напряженная тишина постепенно сгущалась, по мере приближения к конечной точке поездки. Взрослая тетка с суровым выражением лица краснела, еле сдерживая порывы нравственного гнева. Девчата на задних сиденьях улыбались, и даже водитель, почуяв неладное, с любопытством поглядывал в зеркало заднего вида.
На предпоследней остановке мы раскололись! Решили не оставлять народ в растерянном недоумении. Начали болтать между собой, показав окружающим, что мы все же знакомы и давно дружим.
Вздох искреннего облегчения или разочарования прокатился по салону маршрутного такси. Народ выдохнул. Зашумел. Заволновался о своем. Мы с приятелем были уже никому не интересны. Ну, да и ладно – нам пора выходить.
Вот такие маленькие истории мы вчера вспоминали…
А у вас какие истории есть, которые вызывают улыбку?? Жду в комментариях!
Комментарии
(зря вы раскололись)
А я наоборот, и попадаю потому в глупые ситуации. Правда, если меня обидеть или мою семью, то уж тут смелости хватит на десятерых... :-))
А пыжиться... Не-а..., тогда ты первая будешь смеяться надо мной... :-))
Удачи и успехов тебе! А я лучше почитаю...
Но в следующий раз дразнить гусей - подумай. ..
После каждой поездки можно было смело жениться на двух десятках женщин. Как честный человек, я был просто обязан это сделать!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Я однажды в переполненном автобусе хотела взяться за поручень вверху, и сбила с головы почтенного гражданина шляпу. Такой интеллигентный дядечка...:-)) Он так нежно на весь салон прокричал: "Пи*да!!" Все начали оглядываться по сторонам, кто именно? А меня смех разобрал, стою и улыбаюсь, на нервной почве, как дурочка! Правда, щёки горели... Видно его внутренний монолог был круче! :-))
Комментарий удален модератором
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Седые волосы, светло—серое пальто соответствующее выражение лица.
Видно что интеллигент не первой формации. Вежливым голосом спрашивает у водилы:
— Скажите пожалуйста, я доеду на этой маршрутке до стадиона СибВО?
— Нет, не доедете.
— Обидно, бл*дь. . .
Когда запоздавший мужичок с разбегу хотел заскочить в уже закрывающиеся двери вагона.
Да споткнулся и был пойман дверьми за шею. И вот эта торчащая в вагон голова с выпученными от страха глазами в ужасе изрекла: - Пи$дец, отъездился!..
Но у машиниста сигнализация, что двери не закрыты. Он открыл двери и мужик ввалился в вагон под ржач пассажиров. Не извинялся... ;-))
— Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пи*ду еще на два месяца.
Саш, ты видел, что с твоими роликами стало? Я всё ещё жду ответа от ОС.
Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
А про "квадраты Малинина", думаю, ты скорого и главное внятного объяснения не дождешься...))
Он мне:"Это что за статья?" С улыбкой, думал, я сейчас хвалебную оду пропою, а я ему говорю:"Общая поцоватость!" Все грохнули! Вов, ну достал, в натуре... А это я не сама придумала. Услышала когда-то, и мне понравилось...:-))
Он скажет-я вам в отцы гожусь!
Интеллигент уходит в другую комнату, возвращается с ружьём и говорит: «Это даже хорошо,, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл!»
В тему:
Собрались играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
Медведь:
- Так, начинаем. А кто будет жульничать, того будем бить по наглой рыжей морде!..
;-)
Самую длинную речь на митинге закатал Фидель Кастро - свыше 8 часов.
Когда сталкиваюсь с таким говоруном, то сразу смотрю на часы и говорю - 5 минут бесплатно, а дальше каждая минута 1 доллар. Если он не понял и проходит 5 минут, торможу и говорю - Теперь клади 20 баксов авансом, тогда буду слушать. Ребята ржут, но помогает.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Он очень похож на мужа со спины, стоял уже лицом к выходу: уговорить мерить больше одной вещи - это вообще катастрофа!:))
Вот я и зарычала: ещё вот эту!...:)) Мужчина безропотно взял и пошёл в примерочную - а тут и его супруга принесла куртку для примерки!:)) Хохотали потом все - там ситуация аналогичная с покупками. :))
На меня мерили вещи для дочек, но как-то все было добровольно! ))
Еду как то в маршрутке,спускаемся с городского моста,водитель тормозит на остановке,когда собирается ехать дальше,то обнаруживает,что выпал палец на рычаге коробки передач,ехать дальше нельзя(я сижу рядом,мне видно,как он там копается).Надо сказать,что в салоне наберется человек десять девченок разных возрастов и парень,которому за последние несколько минут пришлось ответить на несколько нетерпеливых звонков,предположительно от девушки.Естественно перень на взводе,и когда выясняется,что машина еще долго не поедет,отвечает на очередной звонок(по телефону!):"Ты что,не видишь,что я в сломанном автобусе сижу?" Этот ответ сопровождался дружным женским хохотом.Как уж он выкручивался,не знаю.
Кстати обращаю внимание как говоруны (те кто по телефону болтают) очень часто руками показывают, или кивают слушая собеседника на том конце трубки! Забавно же!! ))
это кто ж к тебе такой неравнодушный.., минус влепил..))
Так мастерски описать - что там Михал Михалыч, пусть покурит в сторонке нервно!,,:)))))
Молодчина! А зря раскололись - эх, скоко пищи бы для разговоров было.....
Потом бы и тебе рассказали - какая она, нынешняя молодёжь!....:)
Спасибочки Лидочка!
Неужели ничего другого нет в России. Давно уже налажены маршруты, улицы (спасибо Средней Азии) достаточно чистые.
Осталось ещё про "кровавое" коммунистическое наследие и полный комплект банальностей и полувранья....
"Подалее от этих хватов. В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов, Там будешь горе горевать, За пяльцами сидеть, за святцами зевать..."
Соседка, у этого мусульманина № 412 напрочь отсутствует ЧЮ. Зато есть ЧС... ;-)))
Маршрутки вообще кладезь народной мудрости и постоянное место смешных- а иногда и неловких ситуаций.
Кроме того- прекрасное место для знакомств!))
Он итальянец, известный во всём мире! Ему 14.10 исполнилось 50 лет.Весы -самый классный знак Зодиака, по себе знаю. :-)) А теперь он начинает работать на Киевском телевидении в программе с Ниной Матвиенко. Света, прикинь, твой маршрут: Италия-Киев!!! А как поёт!!!!!!
Ниже ролик поставлю, послушай! Света, ты должна его взять, обоими языками владеешь, молода, азартна, поёшь отлично!!!
На эту тему вспомнилось объяснение французского путешественника в Бутан и Тибет о разнице мировоззрений буддийской и западных цивилизаций.
Такая же картина.
Утро француз опаздывает, транспорта нет, а есть так не сесть.
И в Бога и в душу....., премии хана. Да за что мне это Господи.
А буддист иного мнения.
Всевышний продли сей прекрасный миг, как приятно созерцать прекрасных дам.
Как не охота попасть в забитый автобус и получать тычки по ребрам...
:-)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ну не страшно. Приходите чаще!!
Не подошла твоя очередь, жди следующую.
Может и в Москве так сделать, вместо битв и сражений?
Сергей, все правильно, на конечных остановках так и делают, а я садилась на промежуточной, где проходило около 15 маршрутов, и некоторые между собой слегка пересекались. В общем - не угадаешь!
Спасибо за теплый отзыв! )) Рада Вам!
Браво за находчивость и за юмор !!!!!!
Аплодирую стоя :))))))
Спасибо Леночка!!)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
помню раньше, когда ехали из универа или в универ в битом тарнспорте, мой приятель всегда начинал разговор о том. что накануне сильно стал чесаться. а утром покрылся полностью пятнами и чесаться стали домашние.
После этого, обычно освобождалось достаточно места для комфортной поездки, а пару раз люди вставали с сидений и выходили на след остановке - это было вообще самое лучшее.
)
Комментарий удален модератором
Я однажды ехала в автобусе, сама зашла, а сумка осталась торчать снаружи, так как дверь закрыли быстро. Любой желающий, протянув руку, мог оказаться счастливым обладателем содержимого, но мне повезло, может из-за того, что светло и людно было. Всю остановку об этом думала)))))
Спасибо Анатолий!
Кстати опять про маршрутки.. Зима. Город стоит. Я второй час добираюсь до работы. Одна среди мужчин в маршрутке. Звонит муж, я пытаюсь объяснить где именно я застряла. Тут на брюхе машина катится нам навстречу... Я охаю, и выдаю громко и на эмоциях что-то типа "Коза.. блондинка за рулем! Милый! Я никогда не сяду за руль, чтобы не пополнять ряды куриц!"... Аплодировали мужики..))) Всем автобусом!
Хотя я видела пару женщин водящих достойно!!!
Еду в толкучке и чувствую что чья-то рука ко мне лезет в карман. Запускаю туда свою руку и точно мужчина тянет из моего кармана 10 руб. Смотрю в глаза, приличный мужчина. Нагло смотрит мне в глаза. Запускаю в его руку когти и вырываю свои деньги.
Тут остановка, мужчина мне дает пинка и я вылетаю из автобуса с деньгами у руке. Проверяю свой карман, а там как были деньги, так и остались. А в руках у меня другие деньги.
Соображаю. Это я нагло залезла к мужчине в карман, смотрела ему в глаза, поцарапала и украла его деньги.
Мне рассказывали, что по началу из Газелей и на ходу прыгали, и в задние двери ломились.. Потом привыкли. А уж автоматические двери с каким трудом прижились - народ-то у нас лихой, все бы хлопнуть, да посильней!)))
Спасибо за классный рассказ!! ))
Еду как-то утром в час пик в институт, на зачет. Вся при параде, в новенькой модной юбке на кнопочках. В автобусе жуткая давка. Заранее начинаю протискиваться к выходу,. Минут 5 мучений, двери автобуса открываются, последний рывок - и я стою на асфальте... БЕЗ ЮБКИ.
Юбка осталась где-то в дебрях автобуса. На подножке висят люди, которым тоже очень надо ехать. И тут слышу, как водитель объявляет "Всё, некуда больше лезть, двери закрываются"
Что делать? Запрыгиваю (если так можно сказать) на подножку, чтобы автобус не уехал с юбкой, но без меня. Двери, естественно, не закрываются. Я кричу: "Люди, посмотрите вокруг себя, кто видит юбку красненькую, передайте на заднюю дверь". Народ сначала недоумевает, потом начинает ржать, потом находится юбка. Мне передают. Я спрыгиваю с подножки, с гордым видом застегиваю юбку и иду мимо хихикающей остановки в институт.
Больше я эту юбку без ремня не носила...
У меня сотрудница придя на работу с обеда сказала что трусы потеряла.. правда потом добавила, которые только купила, а не те, которые на ней!))
Стали меня утешать, "Да не переживай, бывает.." А я им: "Даже и не думаю переживать. Фигура у меня отличная, бельишко тоже так ничего себе, пусть люди удовольствие получат)))".
А ты окуда и куда?
На что он отвечает:
- Да вот в больницу ездил, какойто педикулез обнаружили, блин.
После этих слов вокруг него образовалась пустота и он свободно прошел к другу еле сдерживая смех.
Так что такие "вечера" - это Вам не детские игрушки
Комментарий удален модератором