ФИЛОСОФСТВУЮЩАЯ КОНДУКТОРША

   ФИЛОСОФСТВУЮЩАЯ КОНДУКТОРША.

    После выхода на пенсию я стал страстным любителем обращать внимание на, казалось бы,  мелкие житейские сцены и задумываться о них, чтобы понять: насколько прав был Гегель (немецкий философ, родоначальник диалектики), который сказал, что в капле воды отражается вся Вселенная.

   На моём языке: " Насколько мелкие житейские сцены отражают нашу общественную жизнь?"

   Однажды, отработав в бане, я пошел  домой пешком, чтобы провентилировать легкие.  За ночь в  них накапливается много пепла и угара. От пепла начинаешь кашлять, а угар - это скрытый враг. Он пьянит, клонит ко сну. Легкое и совсем не мучительное переселение в другое измерение.

   Оттопав по тропинке к верхушке бугра и малость очистив "дыхалку", я решил доехать автобусом.

   В автобусе я обратил внимание на кондукторшу, с трудом протискивающуюся  по проходу, так как она имела увесистые габариты, которыми наградил её то ли Бог, то ли Природа, то ли она сама. Её мучения окончились, когда она, тяжело выдохнув :«Уф», остановилась возле мужика, который мирно похрапывал, прижимая к груди удочку.      Вытерев носовым розовым  платком вспотевший лоб, она пристально уставилась на него.

 Видимо, взгляд был настолько пропитан  энергией, что мужик проснулся.

- Что ты вылупилась на меня, - совсем не вежливо и, наверно, спросонья, ухватив первые попавшиеся слова, сказал он. -  Билет я купил. Могу, если хочешь, показать.

   В ответ тучное молчание.

-  Ты что сказать не можешь?

Окостенела от работы?

   К худому слову мужика кондукторша приплюсовала точно такое же:

-  А ты что ослеп?

  От её голоса водитель вздрогнул, автобус запетлял, но  вскоре вышел на прямую.

- Я не ослеп, - взвился мужик. -  Две карпухи (карпа) поймал.

- А я говорю, что ослеп!

  Автобус снова вильнул, заставив понервничать пассажиров.

- Эй вы! – тревожный голос из салона. – Прекращайте свои разборки, а то недолго с вами и к Богу в гости заехать.

- А что она, - мужик шумел, как кипяток, - говорит, что я ослеп. Я даже ещё очков не ношу.

- А я говорю, что ты ослеп.

  Очередная кривая автобуса.

- Водитель! – заголосила пышнотелая дама, срываясь со своего места и прорываясь к выходу. – Остановите автобус.

- Володя! – успокаивающий голос кондукторши. – Ехай дальше. А вы, гражданочка, - это к пышнотелой даме, - не нервничайте и не поднимайте панику. Сразу видно, что не любите порядок. Вам бы только взбунтовать народ. – Перемыв дамочке кости, она накинулась на мужика. – Расселся, как барон, со своими удочками и карпухами. Ты бы прежде, чем садиться, задрал бы глаза и прочитал, что над  креслом написано. Место, - протянула она, - для кондуктора. А то ввалился, как медведь, и на чужое посягнул. Слазь.

- Места стало жалко, - огрызнулся мужик. – Жмотина.

- Дело не в месте, - отрубила кондукторша. – А в порядке. - Она уселась на освободившееся место и философски заметила. – Если в стране нет порядка, то пусть он  будет хоть в автобусе.