Хорошего вам настроения!

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

***

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у
пивного ларька смотрит напряженно на них и
спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


***

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и
мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла загранпаспорт и деньги
и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной
убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного
мастера, чтоб я не могла никому сказать,
кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь
зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет
унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет
чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю
жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание
или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда
ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я
с ума сошла, читая инструкцию

***

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

***

Отличный способ поднять себе
настроение — почитать Cумерки на
украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать:
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

***

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как
персики..., а
какой нежный животик..., ах, а этот
кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр%%аться или инвентаризацию
проводить?

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и
валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила.
Зато красиво!

***

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня
учит грамотности, а я его мату.

***

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют
некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди
ходят... И так случилось, что захотелось
одному по малой нужде. А слезать неохота.
Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток
свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны
расстегивает, и тут первый возьми да и чихни!
Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.
Спорят, в какой стране самые ceкcуальные
мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие
французы!.. И галантные и изящные, а уж
какие любовники! Все в постель норовят
заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,
там та-акие мачо! Все потные, волосатые,
взглядом так и раздевают, спе**а чуть не из
ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно
в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик.
Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик,
глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за
член держится и кричит:
— Пи**аааааааа!!!

***

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как
она сопротивлялась, как кричала, когда я
выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал
грабителя с женой, так вот он сопротивлялся,
он кричал!..

***

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

***

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными
мужскими х**ми???
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в
другую руку...

***

Преподаватель в медицинском ужасный охальник,
вечно гонит что-нибудь непристойное.
Студентки предупредили, если повторится — они
уходят с лекции.
Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см.
У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.