Нашему участнику... в День рождения!...

Друзья! Сегодня у нашего участника, Игоря Дворкина День рождения...

Игорь - человек веселый... и поэтому мы подарим ему подборку из  шуток и приколов как его самого, так и его друзей....но, чередуя с нашими картинками...)))

   И постараемся учесть, что он любитель белочек, котов и вообще - животных...

Итак - начнем...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна .

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Мы ведь с тобой одной крови ты и я! Заманивал обезьяну маугли на донорский пункт.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Ну, и какие планы?

- Да, думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

*******

Приходит жена к мужу и спрашивает: - Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает? - Какое? - спрашивает муж. - Конфуз Дорогой!

- Как тебе объяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла?

- Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!

-Нет, жена, вот конфуз с бл****вом путать не нужно! "

***************************

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.

Аптекарша удивляется:

- Дедуля, да зачем вам?..

Дед в ответ:

- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...

Аптекарша:

- Так ваши бабульки уже не беременеют...

Дед:

- Галкин тоже так думал...

**********************************

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

****************************

В автобусе жена выговаривает мужу:

- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

**********************

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликер пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Не устояла! Понравилось...))))

***********************************

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 

Кто сказал "Свобода или смерть"? 

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 

никогда не должно умереть"? 

Опять рука Сузуки: 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 

Учительница строго смотрит на класс: 

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 

всех! 

В этот момент тихий голос с задней парты: 

- Зае@@ли сраные япошки! 

Учительница резко оборачивается: 

- Кто сказал???!!! 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 

При полном онемении класса, возглас с камчатки: 

- Да с@си ты! 

Училка идет пятнами: 

- Ктоооо???!!! 

Сузуки мгновенно вскакивает: 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 

Возмущенный вопль: 

- Сузуки – г@@но!!! 

И ни секунды задержки: 

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 

год! –выпаливает японец! 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется 

разъяренный директор школы: 

- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 

Не успевший сесть Сузуки: