Диаложки2

Олег Пряничников
"""""

- Пап, позолоти ручку!
- Мда-а...Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.
- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...
- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик...


"""""

- Пап, спасибо тебе ещё раз за Моторашку.
- Это чё такое?
- За скутер, говорю, папа, спасибо. Это я его так ласково зову - Моторашка.
- Фу! Моторашка! Вот в юности у меня был мопед, так я его ласково Педиком звал,...то- есть Мопеди...Нет, всё таки хорошее имя - Моторашка, сынок, хорошее!


"""""

- Бабушка, я на уроке анатомии нечайно скелет человека сломал. Что мне делать, а?
- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду - шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.


"""""

-Гори-гори ясно, чтобы не погасла.
- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пироманочка. Ёлку потуши, я сказала!!!


"""""

- Моя собачка вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя вот как. Тузик, фас! Тузик, профиль!


"""""

-Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?
- Сама ты - негра. А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.


"""""

- Серёга, а ты где летом отдыхал?
- У бабушки.
- И чё?
- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.
- Не поняли.
- Я говорю - загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!


"""""

- Мама, а ты топлёное молоко будешь?
- Дочка, я же просила обычного купить молока.
- А я  когда из магазина шла - пакет с молоком нечайно в лужу уронила.
"""""

- Доктор, я прошу вас только об одном - оставьте мне ногу.
- Да пожалуйста. После такой катастрофы - тут этих ног... девать некуда!

"""""

Гражданская война. Семья вампиров. Вампир-мужик, "ругается" с тазиком - блюёт.
Вампириха, жена его, с издёвкой:
- Что? Плохо?
- Ага...мля...
- А я сколько раз тебе говорила, гражданская война на дворе, не мешай белого с красным!

"""""

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной, тот что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.

"""""

Пьяный мужик в баре:
- А стрип-птиз будет?
Двое ханориков:
- Из бара выйдешь, будет.

"""""

-Господи! Я этого не вынесу!
-Я тебе не вынесу! Будешь ныть - больше с собой на дело не возьму, понял?

"""""

- Цыганочка! С выходом!
- Спасибо, ромалы! Как-никак за наркоту пять лет оттрубила.

"""""

- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.

"""""

- Мужик, дай прикурить.
- Я что, на прикуриватель похож?
- Нет. Но на боксёрскую грушу - точно.

"""""

- Ой! Серёга! А ты чё такой пьяный, одет в рваньё какое-то, синяк вон под глазом?
- Эт-то меня волной кризиса накрыло...

"""""

- Официант! Счёт!
- Один ноль в вашу пользу - вы же ничего не заказывали.

"""""
Мужик -бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая.
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... утром.

"""""

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Вон у других-то жён мужья зашиваются от алкоголя.

А ты всё пьёшь и пьёшь в две глотки.
Муж:
- Ладно - уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

"""""

- Мань! Дай! Чай!
- Щас! Может тебе ещё китайский принести.

"""""

Больной- медсестре, готовящейся ставить ему укол:
- Сестричка. А ты не графиня Калиостро случайно?
- Нет. Я - Глаша. Глаша Шампурова. А что?

"""""

В аптеке.

- С похмелья мне и похмелиться нельзя - на работу идти надо. Мне бы таблеток...этих..ну как их? С партизанами что-то связано.
- А! Вам нужен антиполицай?
- Я-я! Натюрлих!

"""""
 - Молодой человек, как вам не стыдно! Идёте по улице, мало того, что пьяный, так ещё и громко сквернословите! Мне, учительнице литературы, стыдно за вас!
- Да пошла ты в...велик и могуч русский язык, мать!
"""""

Две подружки:
- А король-то голый!
- Какой он тебе король - обыкновенный стриптизёр. Хотя, да, он - король...

"""""

Двое блондинок садятся на лавочку в парке, тут же вскакивают с неё и визжат как блаженные:
- Ну мы и влипли-и!
- Ага! Лавка-то крашенна-ая-я!
Затем подумав:
- Хотя...полосатенько.
- Ага... гламурненько.

"""""

- Мой-то вчера припёрся домой пьянющий в драбадан, но с цветком. Прямо с порога свалился на пол и прикололся.
- Это как?
- Мордой. К розе, что принёс.

"""""

- Вчера Вальку Тарасову встретила. Ну, одноклассница наша, помнишь?
- Конечно помню. Как она выглядит спустя столько лет?
- Ты знаешь, талия у неё как прежде - тонюсенькая-тонюсенькая.
- Завидую. Молодец. А остальное?
- Ты когда-нибудь песочные часы видела? Так вот представь огромные песочные часы.

"""""

Мальвина:
- Артэмон! Артэмон! Наш Буратино в речку упал, а когда высох, то его повело.Он такой теперь страшный, и он мучается. Что делать, Артэмон?!
- Может его утопить по-нормальному, с камнем на шее. Чтоб не мучился.

"""""

Дед - золотой рыбке:
- Бабка просит новое корыто.
- Хорошо. Будет ей лада "калина".

"""""

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...

"""""

- Сколь раз увижу - столь раз убью, сколь раз увижу - столь раз убью...
- Ну что, проснулся, "Бумбараш" хренов. А я тебе давно, муженёк, говорила, что в нашем диване клопы завелись!

"""""
- Эй, вы там, на верху! Не топочите как слоны!
- Эт-то мы не т-топочем. Это мы ... так падаем...

"""""

Меньшиков - Петру Первому:
- Мин херц, мне бы денег.
- А херц тебе!

"""""

- Мань! Ну и ноздри у твоей козы. Как кличешь-то такое чудище?
- КОЗАНОЗДРА!

"""""

- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его - Гав. Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, хотите спросить откуда такое странное имя у нашей дочурки?. Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, что это мальчик...