Шутки из Одессы

Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов  из  портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе.Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но в нашем заведении нельзя со своей едой". "Ну нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...

.
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
.
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
.
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя  на этой неделе только брови не болели!!!
.
-Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс?-И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
.
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза: - Я шо, замерз? - Нет, ты хочешь кушать ;-)
.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слишу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слишу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник? ;-)
.
ړײ Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...............
 
.
В одесском переполненном автобусе.  – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?  – Ну вы шо?!  Нет конечно же!  – Ну так отойдите, может другие хотят!
.
Маленький Семочка просит:- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
.
— Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб  не приходили?
.
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе  позволить
 

=======================================================- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.Неужели все женщины такие привередливые?- Нет... Только мама.