НЕ УБИЙ, НЕ УКРАДИ, НЕ НАСТУПИ НА ГРАБЛИ...

 Дорогие друзья. Я всегда считал, что настоящий патриот страны - это не только тот, кто ежечасно лишь поёт ей дифирамбы. А тот её гражданин, который ещё и смело вскрывает её основные пороки со светлым умыслом видеть свою страну в будущем честнее, чище, образованнее. Предлагаю небольшой отрывок из повести, написанной мною в т.н. "застойные" времена...

НЕ УБИЙ... НЕ УКРАДИ... НЕ НАСТУПИ НА ГРАБЛИ!

(отрывок из повести "В Стране Дураков", 1984 г.)                                                                    

  ...Страна, между тем, продолжает жить своей удивительной жизнью. Страждущих не убавляется. Наоборот, в Храме янтарного напитка появляются все новые и новые яркие экземпляры.
Ну как, к примеру, не обратить внимание на прекрасно одетого, пышущего здоровьем субъекта, только что удостоившего своим присутствием уникальное Поле Чудес! К нему тут же подскальзывают несколько угодливых обитателей, горячо пожимают руку и заискивающе смотрят в глаза, предчувствуя стопроцентную дармовщинку. И субъект этот мгновенно становится Объектом. Повышенного, конечно же, внимания.
   История описываемого экспоната невероятна и достойна отдельного повествования. Посвященные рассказывают о столь блестящей находке Страны Дураков удивительные, в какой-то мере даже фантастические вещи. Когда-то, лет пять назад, трудился данный тип слесарем в сборочном цехе одного из многочисленных режимных заводов. Был он по подпорченной натуре своей неописуемо жаден, завистлив, по-пролетарски туповат и весьма болезненно относился к тем удачливым товарищам, кои умудрялись стащить больше других с завода либо выхлопотать себе более высокую зарплату. И потому непрерывно стучал… Последние, естественно, отвечали на такие к себе “теплые” чувства должной взаимностью. Как-то раз, решив воздать по заслугам, стянули из его рабочего халата недавно внедренное новшество - электронную кредитную карточку на питание в заводской столовой. И на протяжении почти целого месяца вся без исключения бригада полнокровно удовлетворяла по ней свои недюжинные пищевые потребности. А когда, выйдя из отпуска, наш Герой Созидательного Труда получил расчетный листок о начислении воздаяния за проявленные способности, то едва не спятил, узрев в нем безнадежно отрицательное сальдо, никак не позволяющее на неопределенно долгий период времени удовлетворять собственные, не только лишь пищевые потребности. И, конечно же, случилось то, что и должно было непременно случиться. Никогда не слышавший о Писании, неутомимый строитель Светлого Будущего, не тратя попусту времени на пикантные, но абсолютно бесполезные словеса, схватил традиционное оружие классса-гегемона - тяжеленный молот, а точнее – кувалду, и со страшным криком “Убью!” с невероятной прытью бросился в погоню за обидчиками... Впрочем, увесистый символ Свободного Труда был вскоре выбит из мозолистых рук труженика. А в последовавших неизбежно кулачных объяснениях с товарищами те доходчиво “намекнули” ему насчет Большой семьи, где пролетарским обликом трескать либо щелкать довольно рискованно и потому не рекомендуется… 
   Однако обидно пострадавшему Герою Труда горький классический урок почему-то не пошел впрок. И надумал он вскоре вновь наступить на крепкие, со Знаком качества, грабли. Как-то в курилке подслушал труженик тихую, ненавязчивую беседу двух радиорегулировщиков, слегка досадовавших на своего молодого мастера. Мол де тот, не имея по неопытности собственного сейфа в цехе, прячет на ночь в испытательной морозильной камере излишки т.н. жидкой валюты, которая, по иронии нашей общей судьбы, является у нас самой твердой, т.к. за нее на госпредприятиях можно приобрести практически все возможное - от дефицитных радиодеталей до списанных грузовиков. Дело лишь в количестве. Речь шла, конечно, о техническом, но вполне годном для внутреннего употребления этиловом спирте. Дежурство как раз выпадало на ночь, и заинтересованный старатель наш решил переориентировать имевшиеся личные способности ради скорейшего удовлетворения насущных своих, животных потребностей. 
   Отпустив отдыхать юного напарника и заранее подсмотрев у мастера отмыкающий желанный Сезам заветный цифровой шифр, беззаветный борец за торжество Свободного Труда прошел через пустующий цех, открыл кодированный замок и влез в холодильник… Но, как говорят в народе, бесплатным бывает лишь сыр в мышеловке, да и за тот нужно иногда отчаянно побороться.

Никому не ведомо, что уж там произошло. Возможно, случайно задел своим внушительным задом дверцу камеры, либо сам агрегат был установлен под уклон, или виновато тринадцатое число, а может быть, какая-то черная кошка запуталась с утра в его блудливых ногах, или еще какое дьявольское провидение. Но только массивный холодильник, сработанный по последнему слову мировой техники, мгновенно захлопнулся, заперев в сатанинской мышеловке передовика производства, Героя Созидательного Труда наедине с интереснейшими мыслями и автоматически доведя температуру окружающей его среды до -40°по Цельсию... Ох, воистину неисповедимы ухищрения Дьявола!
С младенческого возраста - ежедневно, еженощно и ежечасно - твердят у нас Строителям Светлого Будущего, что красть грешно. Что никак нельзя нарушать Правила техники безопасности. А все без толку. И это в стране, где бурная деятельность системы Госбезопасности считается определяющим условием для создания всенародного блага… Однако Грабли, помеченные Знаком качества, оч-чень уж заманчивы. И чудовищно крепки…
   Остается только гадать, какие удивительные чувства испытал наш герой в ледяной сокровищнице. Возможно, его посещали сказочные видения старателей, замерзающих в колючих,смертельных объятиях Белого безмолвия времен Золотой лихорадки. А быть может, в тот момент ему были ближе последние мысли космонавта, угодившего со своим кораблем в безнадежную черную дыру вечного Космоса. Это навсегда останется неведомой тайной, потому что вспомнить впоследствии он ничего не смог…
   ...Часа через полтора дверца камеры смертников бесшумно отворилась, и к ногам цехового охранника, отомкнувшего Сезам по той же шкурной причине, что и старатель,вывалилась скрюченная свежемороженая тушка передовика отечественного производства…
Примерно через неделю в областной клинике выяснилось, что у новой городской знаменитости не поврежден практически ни один жизненно важный орган. Вот только... первичные половые придатки. (Неужто не совладал с плотью? Ну, там, в холодильнике? При -40°-то?!). Впрочем, и они после интенсивного обкалывания вокруг причинного места специальными препаратами полностью восстановили утраченные было функции. Но вот что парадоксально: мозги его стали работать не только не хуже, а напротив, гораздо гибче и полезнее. За восстановительный период Герой Труда сперва выхлопотал солидное пособие по временной нетрудоспособности, затем исхитрился заиметь группу инвалидности с соответствующей пенсией до полного выздоровления. И, наконец, добился ежемесячной выплаты алиментов за счет мастера производственного участка, не проведшего с ним инструктаж по присноупомянутой технике безопасности. А дирекция завода, насмерть перепуганная нежелательными последствиями и возможными недобрыми слухами по поводу произошедшего чрезвычайного происшествия, быстрехонько представила пострадавшего труженика к званию Героя теперь уже Социалистического Труда.
   Насколько я знаю, передовик производства давно бросил это свое производство. Почти сразу же после внеочередного выделения ему квартиры улучшенной планировки из четырех комнат с лоджией и гаража. Подозреваю, что в светлой кухне либо еще где красуется там прекрасного качества огромный японский холодильник. И хотя впоследствии Господь подарил ему двойню будущих передовиков производства, однако и по сей день находится он на двойном - государственном и частном - пансионе. Такие вот незаурядные пролетарские способности…
  Самое же невероятное заключается в том, что после описанного события герой наш абсолютно утратил ужасные мирские пороки – зависть и жадность. И сейчас в Стране Дураков сей уникальный экземпляр сказочно популярен тем, что запросто готов угостить кружкой пива практически любого, даже самого незначительного обитателя. Прямо-таки наищедрейший калиф Гарун-ар-Рашид из сказок Шахерезады! А значит, приключившийся с ним несколько лет назад жуткий казус не явился результатом дьявольских козней, а был то светлый промысел божий...
  
----------------