Среда - пятница для оптимистов!

Эксперты считают, что ⅜ мигрантов переезжают в Москву с Кавказа потому как по психологическим причинам не могут ходить в туалет на родине.

Это же сколько Индонезия должна России, что ее президент Путину пел?

Сижу на конференции по глобальной безопасности. Здесь такие эксперты, что я еще на кофе-брейке мог спокойно четыре лопатника подрезать

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?"

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Скоро зима.. Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого — я зайка или птичка?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

- Ну, как дела, моя сладкая?
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Мне нравится моя работа по свободному графику: захотел — пришел на работу к 7-ми часам утра, захотел — ушел в 12 часов ночи, а захотел — вообще не пошел домой!

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц.

Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Урок английского языка.
— Саша, вставай, будем проверять твои знания английского алфавита.
— Q,w,e,r,t,y,u,i...
— Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
— Оо, где вы такую клавиатуру видели?

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони мне".

Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…

Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", — и начал тихо импровизировать на рояле.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.