ИСТОРИЯ МОЕЙ ЛЮБВИ

ИСТОРИЯ МОЕЙ ЛЮБВИ.

   Решился я написать об этом  после отзывов на рассказ «Идеалистка». Правда, я и до этого задумывался. И всё больше приходил к мнению, что, видимо, чувство любви мне не присуще. Эгоист я. В первую очередь беречь себя, но так ли это?  

   Мать меня учила: говори всегда правду.

   В Высшей школе КГБ учили: говори правду, когда она  в твоей работе контрразведчика  выгодна.

   Двойственность засела во мне.

   Первый раз женился. Юношеские чувства.

   После окончания Вышки (ВШ КГБ) уехал за границу. Жена преподнесла мне проблему. Она не изменяла мне.  Совершила один поступок по глупости. Взял вину на себя. Вернулись в Союз. Начались постоянные скандалы с родителями жены. А почему?

- Из-за тебя, - упрекали меня родители жены , -  вы уехали из-за границы, а там ведь жизнь и богатство…

   Жена молчала и правильно делала, потому  что я сказал ей: пусть винят меня.

   Кто-то скажет: да ведь она виновата и сама должна была сказать родителям, что не ты.

   Словом, найдутся разные слова.

   Да винить других легче всего.

   Человек не жесток. Это слова моей матери, и я пришел за свои годы к этой мысли. Некоторые иногда просто не понимают, что они делают, и не предвидят результаты своих поступков, и порой очень легко обсуждают, и осуждают человека в непривычных для них ситуациях. А попади такой сам в непривычную для него ситуацию, мигом изменит свое мнение.

   Не выдержал я скандалов  и ушел из семьи.  Ушел, может быть, потому что побоялся за себя.  Свихнусь от скандалов. Трус. Может быть, но разобраться в моем уходе -  это нужно окунуться в ту ситуацию.

   А Вы расскажите подробнее причины. А для чего. Чтобы понять или просто языком почесать?

   А то, что жена не заступалась за меня, я считаю правильным. Не её это дело.

   - Да она Вас не любила, - скажет кто-то, - и Вы её не любили, если ушли из семьи.

   Так вот такому сказателю я скажу: не был в такой ситуации и промолчи лучше.

   Найдутся сотни таких сказателей, и всё поставят с ног на голову.

   После ухода прошло несколько лет.

Встретил женщину. Я уверен, что любил её и любил крепко, но она была замужем. Встречи урывками. Тайно. Это изматывало и её,  и меня. Кто-то может так жить. Я не смог. Сказал, что лучше расстаться: ты мечешься между мужем и мной.

   Кто знал о наших отношениях,  говорили: какая любовь, только позавидовать можно. А что давала эта любовь мне и ей? Да мы изматывали друг друга. Чем я мог ей помочь? Да ничём. Винить я её не винил. Не один десяток лет прожить с мужем и разорвать всё? Оставить сына с мужем и уйти ко мне? Не знаю, кому это под силу. Её мужа я ненавидел. Не стоило, конечно, но удержать себя от такого чувство, я не мог. Не благородно?  Может быть, но это моё неблагородство, а кто-то, возможно, и благороден в этом отношении по принципу: она ведь принадлежит мне, а муж это остаток, а я не хотел остатков.

   Так был ли выход? Был. И всего лишь один: расстаться. Перетерпеть  боль, но расстаться.

   Прошло несколько лет. Из-за переутомления на работе я попал в больницу. Встретил студентку. Потянулся я к ней из-за её улыбки. Она приходила ко мне в больницу и всегда улыбалась, а я был, как пень. Равнодушие ко всему.

    А что такое равнодушие?  Это когда часами смотришь в потолок и ничего кроме него не видишь. И мысль бьётся: уснуть, уснуть бы. А эта мысль, как предатель. Начнешь её постоянно повторять: уснуть, уснуть, а всё равно не спится. Начинается припадок.

   Из-за её улыбки стала  пробиваться во мне желание жить. Она может, а я нет? Злость пришла на выручку.

   Стали встречаться. Была она на двенадцать лет моложе меня.  Забеременела. Не мог я её бросить. Не по совести это было бы. Не по любви я женился на ней. Так это неважно для меня. Она толкнула меня сопротивляться.

   Вот и проблема: любовь, совесть и благодарность. Или  как:  спасибо тебе за всё и уйти?

   И закончилась так называемая моя история любви. Простая, но жизненная.

   А где романтика? Где то, что может встряхнуть чувства, где тонко обрисованная психология любви? Где, где…

   Да при чём здесь это? Все, с кем   я встречался, помогали мне жить.

   И ни о чём я не жалею, никого не виню.

   Просто часто вспоминаю. А воспоминания помогают жить.