Дайджест № 36 ПЯТНИЦА!Это то,что Вам нужно!

На модерации Отложенный

 

*****
Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный,

иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
*****
Есть вещи, о изобретениях которых очень жалеют.

Например, ядерное оружие, или леопардовые лосины

*****

Новый российский девиз: Мёртвые не воруют.

*****

Птичий грипп вернулся в Россию.

В настоящее время компетентные органы выясняют,

какая свинья его занесла.

*****

Вертикально не танцую!

*****

В голове бразильских мужчин только футбол.

В голове женщин - только карнавалы.

Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела,

и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

*****

Правительственные советы: Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.

*****

Две блондинки разговорились на остановке:

- Ты какой автобус ждёшь?

- Я 4-й.

- А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

- Вот здорово! Вместе поедем!

*****

Быстро зажженное погасшим не считается.

******

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

******

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь,

пока не посмотришь телевизор.

******

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

******

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть

******

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель

- ты в хорошей форме.
Если нет

- поменяй на фиг этого доходягу на нормального мужика!

******

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

******

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

******

Он позвонил рано утром.

Плакал, признавался в любви. А я молчала.

Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась...

и кто это вообще рыдает в трубку.

******

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

******

ПаспортныйконтрольвлондонскомаэропортуХитроу:
- Nationality?


- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

******

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг,

далеко не все топчутся на месте.

******

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.

Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников.

Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон.

Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.

Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается,

открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

******

Если муж - голова, а жена - шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата? ******

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

******

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.
(О. Уайльд)

******

В автобусе. Жена мужу: 
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина: 
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

******

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: 
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? 
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

******

— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? 
— Увы... 
— Так ты, значит, по расчету женился! 
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... 
— Дальновидный, шельмец

******

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...

... поэтому я взяла пистолет... . .

******

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком,

а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

******

Германия:

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается мышь, оглядывается

— кота нет, несется к бару, наливает себе пива,

выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Франция:

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается мышь — нет кота, тоже несется к бару,

наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексика:

Место действия и время те же, мышь высовывается — кота нет, текила, норка. 
Россия:

Бар, два часа ночи….мышь высовывается — кота нет,

бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,

оглядывается — нет кота,

наливает вторую, пьет — нет кота,

наливает третью, потом четвертую и пятую...

после пятой садится, оглядывается — ну нет кота!

— разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы блин, подождем..."

******

Чем меньше женщину мы любим,

тем хуже борщ,

рубашки не наглажены,

носки не стираны

и дети на тебя не очень-то похожи
******

Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам...
так что тут два варианта:
...либо ты можешь с ними справиться...
либо это не твои проблемы!
******

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.
         2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.
                     3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

******

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.