Дайджест № 35 ПЯТНИЦА!Это то,что Вам нужно!

На модерации Отложенный

******

  Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

   У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

******

  Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало,

   людям спать не давало..

— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

******

  Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть

    скучным.

******

    Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишься?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

******

   Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гора-

    -здо лучше

******

  Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

******

  Когда-то г…о было просто г…..м, но со временем его научились слушать, смотреть,

  писать, снимать и выгодно продавать.

******

- Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да верну я тебе деньги!

******

   Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

******

   Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

******

  Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

******

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

******

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

******

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

******

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

******

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

******

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

******

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

******

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

******

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.

******

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

******

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

******

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет.

******

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

******

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал. ******

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

******

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!)))

******

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

***

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

***

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.

***

Дорогие мужчины!!!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***

И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

***

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

* **

   А сыплется из меня вовсе не песок!!!...Это не сгоревший в молодости порох!...

***

Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!” 

***

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

***

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

***

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.

***

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.

***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…». Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»

***

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

***

- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!

***

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***

И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

***

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

***

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:

-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

***

 Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

***

- Молодой человек! В банк голым нельзя!!

- Да я только за ипотеку заплатить…

***

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

***

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

***

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

***

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

***

У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***

Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет

***

А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

***

По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

***

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая? 

***

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

***

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

***

Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.

***

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

***

- Я вижу твой мозг насквозь.

- Да, и что же там?

- Дура, говорю же насквозь.

***

- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!