ДЕФЛОРАЦИЯ трагикомическая история
ДЕФЛОРАЦИЯ
трагикомическая история
…Зимний вечер надвигался на сибирское село, притулившееся к старому тракту, по которому недавно прошел грейдер – на обочине утесами громоздились отвалы свежего снега.
Над снежными отвалами возвышался высокий дом, рубленный из мощных бревен, и крытый металлочерепицей.
В этом доме, сидя за тесовым столом, хлебали щи два человка: дед и бабка.
Ели по-деревенски – не торопясь, молча.
Но вдруг – тишину вечерней трапезы разорвал резкий звук: с дороги донеслось тарахтение дизельного движка.
Звук этот становился всё громче. Да к тому же на тарахтение накладывались молодые женские голоса, которые не то пели, не то выкрикивали нечто рифмованное. Что? Разобрать слова внутри дома было невозможно.
- Кто там орет? – спросила бабка.
- Мне-то откуда знать? - ответил дед.
– Пошел бы глянул! – скомандовала бабка.
Дед вскинулся, готовый обматерить супругу. Однако, взглянув на нее, маленькую сухонькую, - лицо, словно печеное яблоко! - сдержался: «Бог с ней!» - подумал дед.
Он встал.
Накинул на плечи видавший виды бушлат.
Шагнул к дверям…
…С крыльца дед увидел, как бывший совхозный ДТ-57, принадлежавший теперь на правах личной собственности местному фермеру Федьке, везет в санях пятерых молодух – разряженных и раскрасневшихся. Молодухи, находясь в некотором подпитии, во все горло орали частушки:
«Гуляй, девка, веселей,
Славушки не бойся.
Мужики все занятые, -
Замуж не готовься».
- Откель? – проорал дед, надсаживаясь, чтобы перекричать женщин.
- Со свадьбы! – отозвалась одна из них.
Тут трактор наехал на кочку, отчего сани изрядно тряхнуло. Женщина, - опрокинувшись на спину, вскинула ноги в фирменных итальянских сапогах и залилась хохотом.
Вслед за ней захохотали все остальные:
- Откель? – повторил свой вопрос дед.
– Подружку в соседнем селе замуж выдали! – прокричали деду молодухи. И тут же завели озорное:
«Парень девку полюбил,
Он ей целку повредил,
Эта операция
Зовется дефлорация!»
- Тьфу! – плюнул дед.
Возвращаясь в дом, не затворил - захлопнул за собой дверь.
- Что там? – спросила бабка.
- Доярки с Федькиной фермы напились, - сказал дед. – Катаются на санях, песни горланят…
- С какой радости? – спросила бабка.
- А я знаю? – огрызнулся дед. Обсуждать с бабкой чью-то неведомую свадьбу ему не хотелось: нечего воду в ступе толочь!
- Не знаешь, с чего напились? Должон знать! – перешла в наступление бабка. – Зря, что ль, я тебя в разведку посылала!
Дед не ответил. И не потому, что испугался бабкиного напора.
Хулиганистая частушка зацепила деда И он над ней думал…
- Что не ешь? Кому щи варила? – проворчала бабка.
Дед не ответил.
- Ну, вылитый, сыч! – перешла в наступление бабка. – Дуешься, как мышь на крупу!
Взглянув на бабку, норовившую укусить побольней, дед помедлил, И вдруг, выхватив ложку из миски, резко ударил бабку - ложкой в лоб.
- Ошалел? - изумилась бабка.
- Как вспомню, что тебя не девкой взял, так сердце кровью обливается, - произнес дед.
…В тягостном молчании прошел час.
- Кто старое помянет — тому глаз вон! – сказала бабка.
- А кто забудет — тому оба, - ответил дед.
На бабку он не смотрел.
Он смотрел в окно.
Свет фонаря на столбе перед домом позволял отчетливо видеть, как танцуют снежинки в воздухе, прежде, чем опуститься на поверхность сугробов и слиться с ними, теряясь в них навсегда.
«Вот и мы так же, - думал дед. – танцуем, кружимся… до поры».
«Жизнь прошла, - думал дед. – А что было-то в ней, в этой жизни?»
Десятилетка. Срочная служба в армии – в танковом полку, из которого демобилизовался классным механиком-водителем. С боевой машины пересел на трактор – механизаторы были в почете и зарабатывали хорошо…
Молодцеватый крепыш в молодости, дед перед танцами в клубе свои сапоги начищал так, что в них можно было смотреться! Вот и заглядывались девки - на деда…
Что дальше?
А дальше – сеновал. Где распаленная страстью плоть…
И ведь девок-то было много!
Так почему же ни одной целки порвать не довелось?
И теперь уж и не доведется…
«Эта операция зовется дефлорация», - вспомнилось деду. В его душе вскипала обида.
Он подошел к буфету, достал бутыль и в граненый стаканчик, стоявший там же, в буфете, плеснул самогона. Выпил. Но легче не стало.
Дед спрашивал себя: за каким хреном он женился на бабке – тогда еще смазливенькой и разбитной продавщице сельского магазина?
...Почувствовав каким-то верхним женским чутьем, что на душе у деда совсем скверно, к нему подкралась бабка – с тарелкой в руках.
На тарелке соблазнительно поблескивал влажным зеленым боком огурчик, замаринованный с луком, перчиком, чесночком и листом смородины.
- На-тка вот закуси! – сказала бабка.
Дед захрустел огурцом. Налил себе еще грамм пятьдесят. Выпил.
И тогда бабка обняла деда. И прижала к себе, словно ребенка. Поглаживая по лысине.
С чего бы это?
А просто на стене, что возле буфета, в резной рамочке красовалась групповая фотография: дед с бабкой - в окружении трех сыновей с женами и - семерых внуков…
Комментарии
???!!!
Это , и правда, невезуха. Сочувствую.
И вывод у рассказа верный - баба победит та, что не целка, а с огурцом и стаканом водки.
Так что, хороший рассказ. Верный. Про жизнь. Хоть и невеселую.
http://maxpark.com/user/feedback/index
Душевный рассказ!
Да и "осеменить" как можно больше желания не было и до сих нет...)))
Что же до баб и мужиков...
"Все мы бабы стервы, милый, бог с тобой,
Каждый, кто не первый, тот у нас второй.
Но уж если мы с тобою повстречалися,
Я на прошлом на своём поставлю крест,
И хочу, чтоб в церкви мы с тобой венчалися,
И чтоб я была не худшей из невест".
Не так ли Ляля?
Благодарю всех. В том числе и примкнувших.
Рад видеть Вас здесь, Анна!
Да Вы восточный мудрец, Ляля Фугу!
Восхищен Вами!:)
Ступаю в звуки текущей воды,
Смотрю, куда вздумается,
Отражение следа летящей птицы..." (Сэттё Дзюкэн)
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
(Из стихов Нинтендо Тамагочи)
Вам оно и не надо!
Услуга предназначена тем, кто выпил двадцать чашек сакэ.
Мерзость, кстати, изрядная.
(Из записок Садиста-Дилетанта) :)
(Из других записок Садиста-Дилетанта) :)
Это какой же ранг - в системе дифференциации штанов планеты Плуг?
("Кин-дза-дза")
...садист.
"С осознанным правильным выбором у меня проблема. В плане того, что он происходит моментально по одному ему ведомым мотивациям. А четкий аргументированный процесс - могу, но сильно не люблю. Когда пришло время отдавать сына в школу, был сущий кошмар - сейчас или на следующий год (он родился в марте, ни то, ни сё), и в какую именно. Для себя я бы конечно выбрала самую далекую, бестолковую и чтоб у директора голубые глаза, а сын - дело серьёзное... В магазине тоже думаю, что мне нужнее - серое деловое платье или черная сумка. И покупаю желтые штаны. А потом и серое платье, и черную сумку. Влюбляюсь только с первого взгляда, так, что белый свет клином сходится. А потом этот клин фиг выкорчуешь. Так что когда приходится выбирать, ехать с Васей в Пупырловку или с Аполлинарием на Канары, не еду никуда и мечтаю о... эээ... хм... ладно )))" http://maxpark.com/community/5548/content/2214741
Короче;
- Ку! Ку!
И по мордасам себя - два раза. Ладошкой. Легонечко.
Присевши, а ля Леонов, перед Фугой в желтых штанах:)
Тут у меня с Миленой Бобровской дискуссия относительно Вас:
http://maxpark.com/user/3262811901/content/2230368#comment-29903044
Что скажете?
а я вспомнила телеспектакль (название не скажу, давно смотрела). действующих лиц двое. мужчину Джигарханян играл, женщину даже не помню кто. суть в том, что старый моряк, вдовец, вспоминает жизнь, прожитую с женой и все время с ней разговаривает. запомнился один диалог, как раз в тему. они ссорятся и жена ему говорит: "Об одном жалею, что я не девочка!" он, ошалело спрашивает: "Это почему?!", а она ему отвечает: "А я б тебе первому не дала!"
Она: "А сколько Вам лет?"
Он: " 85." (К примеру, чтоб никого не обидеть)))
Она: "Надо же, я бы не дала!"
Он: "Да я уж и не прошу..."
Комментарий удален модератором
А меня вот даже больше чем сожаления деда о девственницах- взбудоражило сено...Всю жизнь мечтала! Ну хоть разочек!
В книгах начиталась, какова любовь на сеновале- с сумасшедшими запахами сена, его мягкостью, воздушностью, со звёздами где-то над головой...если неглубоко зарыться...Или звёзды- это не сеновал а копна? В принципе неважно, но и в кино выглядело красиво...
Не привелось...Да видать уже и не придётся- ну не ехать же мне в какую- нибудь незнакомую деревню завлекать какого- нибудь нестарого и непьяного комбайнёра или кузнеца...
И патлы могут повыдёргивать...
Хоть бы сказал кто- интересно, а в голую попу сено колется?)))
не, мать, нам, как жителям мегаполисов, исключительно лифты и общественный транспорт (ну это, ежели на экзотику потянет
)
может в ихней Японии с этим строго? может ихние японки блюдут себя, в отличие от наших горячих славянок? а вообще, на каком-то форуме читала, что мужчины-японцы быстро в тираж выходят. наши барышни, вышедшие замуж за ихнего брата, очень жалуются на мужей
Комментарий удален модератором
"И хоть бы сказал кто... а в голую попу сено колется?"
Колется, Светлана, еще как колется!:)
Р.П., а Вы часом не актер ли?
А лифт...ну это разве что для гимнасток...вот на крыше- это да, простор для любви!))
про крышу я подзабыла... главное встать поближе к краю... секс будет незабываемый ))))))))) если будет кому вспоминать... гыыы ))
Было мне лет 15, пошли с подружками на дискотеку, а я перед этим книжку для девочек читала- как и что, по- научному...
Как назло- были критические дни, много не пеопляшешьььь..
пошли в туалет, там дверь открывается наружу, вход общий в М иЖ, а дальше метра через 2- тупик, там и стояли девочки- меня ждали- справились быстрей.
Когда я появляюсь на горизонте- меня спрашивают- ну что же ты там так долго?
Что- то спуталось в голове и я с мученическим видом приложив одну руку к животу, вторую отведя в сторону, отвечаю: "Ну так дефлорация" вместо созвучного слова о женских днях...
Как можно догадаться- в этот момент из-за двери выходят ребята постарше, на компанию которых мы заглядывались- никто ничего не сказал- но они ТАААААК на меня смотрели!!!!
Так что не только в кино идиотические ситуации случаются...
Девчонки потом злились- говорили, что из-за меня ребята шарахнулись в сторону и больше на нашу компанию не было обращено ни одного взгляда....
А туманы и запахи тайги - это святое для грубых мужских сердец).
На худой конец, если уж невтерпеж, можно на сено тулупчик бросить:)..
Ничто так не усиливает взаимное влечение женщины и мужчины, как природа.
Пусть даже и с комарами.
Про них не думаешь. Во всяком случае, пока процесс не завершен:)
а мне нравится, когда мужчина морем и ветром пахнет
пляж это сплошная антисанитария - песок везде набивается. лучше уж в море тогда. и не вспотеешь )))) там можно и с шибздиком - вода любое тело вытолкнет...
что-то нас понесло О_О вроде и до ночи далеко...
И Кикабидзе тоже... говорят... я свечку не держала.))
Лично я не вижу в этих слабеньких насекомых средство для ускорения финала.
Хотя... У всякого - по своему:)
Обожаю идиотические ситуации.
Я их... коллекционирую:)
У меня другая профессия.
В море - лучше во всех отношениях:)
Всякое тело, погруженное в воду, мокнет.
Всякое тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
Поэтому, в море два зайца убиваются одновременно:)
"А лифт... вот на крыше - это да, простор для любви!"
Но что Вы скажете о неторопливых эс-тон-н-н-нских лифтах, Светлана?
В них тем, кто поднимается с первого этажа на последний, выдают подушки и одеяла.:)
Представляю, что творится в небоскрёбах, где по 100 этажей...
Эс-тон-н-н-нские ли-и-и-фты оч-чень неторопливы, Светлана.
Ин-н-ногда в лиф-ф-ф-тах случаются скозняк-ки...:)
Процесс спуска на эстонском лифте длится около девяти месяцев.
Прекрасная возможность зачать и родить:)
Понимаете, Светлана, радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не краснеть. А отреагировать моментально, причем с юмором.
В сотне метров от станции метро стоит девушка.
Видно: кого-то ждет.
Серьезная такая, в очках.
Короткие волосы, брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но, при всем при том, только
полный идиот может спутать ее с молодым человеком!
К девице сзади подбегает мужик:
— Где тут метро, командир?!
Девушка лишь слегка повернула голову. И в тон мужику:
— НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!
Класс?
Мораль: культивируйте чувство юмора, Светлана!:)
Типеря слезы душут ....и капают....((((
-Что за эманация?
-Девицы дефлорация!
Читать научили в 4 года....Оказалось ,што ета полезна !!!!! Вощим в 17 применил....знаниефф...Нихто ничего даже не почувствовал...!!!!! Потом ...правда...девушка...задала вопрос...типа....а что ета было ????
ЧИТАТЬ НАДО БЫЛО ВСЕ ВОВРЕМЯ !!!!!...,чтобы не было разговоров на пересылке ))))))))
А то ......начинают жениться...,а даже и не знают .....как интеллигентно подступить ...к органу...вожделенному...!!!???? КАЗЛЫ....вощим...
Где -то так...
Образование и знания ....не вредят...))))))))))))
"Чо понаписали то ?????
Типеря слезы душут ....и капают....(((("
Кап...
Кап...
Кап...
Спасибо за отзыв, анатолий!:)
Подружка моя,
ты не знашь ни фуя -
Твой миленочек похаживат,
поебыват меня.)))
))) Привет!
Замутили тему .......панимаишь....Мне дажа ....по ...большому счету...
неприлична ...ета ...обсудить....Хотя...???? Потроллю....!!!!............
Раньше .....лет 50 назад....дефлор ...считалса за счастие.....
Типа....она такая чистая...замечательная иииии...ЧЕСТНАЯ !!!!!
Щаз........все наоборот.... ЕСИ ...девственница....- значит никому не НУЖНА !!!!!!!!!! ?????....была...)))))))) Кто прав ??? И хто виноват??? Нихто не догоняет...Кому так сильно нужна девственная перегородка..??? Еси ....тока ...радикальным мусульманам....???!!! А имм ...тоже не понятно зачем........
Шоба ...што ??? ТИПА ...Я - ПЕРЬВЫЙ !!!!! И чего...????
Ты ...в чем...ПЕРЬВЫЙ ..........придурок...В литературе , в науке ????....в искусстве...????......Аааааааааааааааааа.......понял...
Ты перьвый ...патаму ша ...у тебя еще пока ...слабо ...работает члент...???? БЕСПРЕДЕЛ.....и ....отсутствие мозга...!!!!!!!))))))))))
Вишь, как страдает старичок, что у бабки был не первый, аж тока водка и притупляет эту вековую саднящую боль.
А видал как некоторые, которые в постели не первые, носятся по дорогам, показываая "железные я*ца" - всегда первые на светофоре! Не-е-е-е..., тяга быть первым - это у некоторых в крови...
Прекрасно написано.
Читал с удовольствием.
Продолжайте, хорошо получается!
"А коммент я туда такой написал:
Отличный, жизненный рассказ! Браво автору! И спасибо популяризаторше!
Да ...! Для мужика такая обида, как заноза в душу, едрит ее, колотит, как говАривал мой дед ))) Хитрый и коварный народ, эти бабы ))) Как ни крути, все равно вокруг пальца обведут, и голову задурят )))
А комменты почитал, как в женской бане побывал за занавеской )))
Одно удовольствие )))
Вспомнилось - Бабы, бабы, я нашел ... Вы дялитя, я пошел )))
Спасибо за удовольствие! И милым женщинам целую ручки! )))
Всегда весь ваш )))
Можете его там и вставить )))"(с)
Жаль, что аноним не может прокомментировать лично.
Однако, Вы блистательно передали всем нам его точку зрения!
"Бабы, бабы, я нашел...":)
Это хорошо, что Вы не забываете. Это мне нравится.
Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные.
Hо не для себя.
С ее страшным диабетом ей это было противопоказано.
Сладости Раневская покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.
Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской:
- Вавочка!, - пробасила Раневская нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!
- Фуфочка! - так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму! - Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!
- Вавочка, дорогая, - снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите - ешьте. А хотите живите с ним!:)
И, если Вас это не затруднит, сообщите мне о результате.
Что же касается забавных двусмысленностей, то и театральная и литературная история переполнена ими.
Ну, к примеру, чего стоят рекламные вирши Владимира Владимировича Маяковского:
«Если хочешь быть сухим
В самом мокром месте -
Покупай презерватив
В Мосрезинотресте!"
Или - его же слоган по заказу наркомата здравоохранения:
«Лучших сосок не было и нет —
готов сосать до старости лет».
Бычок не сдохнет до весны.
Именно на краю могилы настоящий мужчина подводит итоги жизни:)
(Семен Гудзенко. "Мое поколение".)
А вот за-а-а-висть... Зависть нужно заработать.:)..
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
Что до терминологической точности - рвать или ломать? - то говорят по-всякому.
Равно, как по-всякому ломают, и рвут:)
бабник
ёбарь; повеса, похотник, кобель, перехватчик, плотолюбец, юбочник, трахальщик, экстрасекс, потаскун, селадон, ЦЕЛКЛОМИДЗЕ, ядрыга, котяра, ухажер, сладострастник, ни одной не пропустит, самец, сердцеед, женолюб, блядун, любодей, ходок, кот, спермогон, трахаль, шмарогон, женолюбец, сиськохват, факарь, сиськолов, трахушник, сперматозавр, донжуан, ни одной юбки не пропустит, за каждой юбкой бегает, женоугодник, пихарь, кобелино, кобельеро, ловелас, волокита, дон-жуан, гусар, блудник
Словарь русских синонимов
Приехал в это село учитель с такой фамилией:).
Ну, мужики его, натурально, кольями...
Насилу бабы факаря отбили:)
Мазохистами зовут!"
Мазохистическое ателье, Милена?
рвать-ломать, ...слова-то какие , несовместимые с той нежностью и ранимостью, кто есть девушка-девственница. На меня произвела огромное впечатление сцена в фильме про Пушкина, когда он перед тем как ехать к невесте , к Наталье, слушает русскую народную песню-плач по юной девушке, которую отдают замуж...Пушкин заплакал от этой песни и поехал...Думаю, он таким образом настраивал себя, свою душу ( а уж гуляка он был изветсный) , готовил к тому, чтобы нежно взять девственную жену..., а не ломать, рвать, трахать и прочее...
Недорого.
Ржевский, Холмс, Штирлиц
и другие · врачи".
Правда, с женитьбой никак не связан.
"Ноченька", написанная лицейским другом Дельвигом, ушла в народ.
А Дельвиг никак не желал верить в это.
И Пушкин (случай имел место незадолго до его свадьбы) поехал слушать песню (в народной версии) вместе с Дельвигом. Чем вывел беднягу из хандры, связанной с бесконечным блудом его супруги.
У Юрия Нагибина есть рассказ об этом.
Называется "У Крестовского перевоза".
http://www.lib.ru/PROZA/NAGIBIN/r_perewoz.txt
И вообще, думаю понять мужчине женщину в этом вопросе практически невозможно, особенно тому, кто ценит женщин поживших, активных, что не смутятся ни огурцами, ни водкой, ни гульбой ,ни половым невоздержанием ...Потому меня и тронул Ваш рассказ, реакция старика.
На том закончу для себя эту тему. Спасибо за рассказ. И я рада, что мои друзья откликнулись на приглашения и тоже прочли его. Удачи Вам во всем.
Хорошо помню скандал, развернувшийся вокруг нее в литературном и окололитературном мирке: уж слишком автобиографично! Откровенность за пределами допустимого!
Хотя повесть-то о другом: о том, как взрослая женщина пытается манипулировать молодым мужчиной для достижения своей цели...
Там развязка роскошная: герой повести уходит от разъяренного тестя по-беличьи - по веткам!
В литературе все же надо видеть литературу, а не иллюстрированную биографию автора.
Так мне, по крайней мере, кажется.
Благодарю за то, что пригласили друзей.
Они у Вас славные!
До новой виртуальной встречи!
Мысли сильного пола...девушкой досталась?Не женись,не скромная.)))Не целка?Гулящая!Да брось её,развратную!))))))
Приятель мой работает в частной клинике - восстанавливает девственность:)
Шесть пациенток в смену.
Две смены в день.
Цена операции 11 тысяч рублей.
От пациенток нет отбоя
Их мотивировка:
- Хочу жениху сделать подарок !
Мораль: хочешь быть целкой - будь ею!:)
Акакий Акакиевич
Возьму я две помидорки
Возьму я два огурца
Салатик порежу, покушать
С майнезом пойду у окна
В коморке моей мне уютно
Окошки выходят во двор
И очень светло утром
И солнце глядит сквозь забор
Прошло золотистое утро
День огненный тоже прошёл
Усядусь у монитора
Послушать в сети рок-н-ролл.
Сегодня тоже золотистое утро, птички щебечут, мусоровоз мажорно громыхает всеми своими гидравлическими механизмами.
Навели Вы меня на мысль о таком пороке, как снятие депрессии шопингом. Буду думать. А может у вас припасено что-то на эту тему?
Как в Моссельпроме!"
(Из воспоминаний бывалого шопоголика)
То есть, шопоголики - нищеброды?
"К любой советской рекламе можно добавить - а куда вы денетесь. "
А можно и не добавлять:)
Тогда есть шанс накопить на Ламборжини:)
Благодарю за оценку.
Чуткий читатель дорогого стоит!:)
- А ты не будешь меня потом упрекaть?
- Нет, не буду.
- Ну лaдно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Дa нет, что ты. Ты - четвертый...
Спасибо Милене за приглашение и Путешественнику за черту Рубикона...
Что ж, Рубикон перейден.
Стало быть, Карфаген должен быть разрушен:)
http://maxpark.com/community/4648/content/2230355
С сайта http://www.inpearls.ru/
Я эту фразу впервые услышала еще в детстве. Правда, мудрая мысль?.. И если ошибка допущена, то быстренько надо делать... работу над ошибками! Причем со 100% гарантией!
Может быть, Вы и правы, Кирилл.
В самом деле, зачем тратить силы на обучение, если в наличие полно обученных!
(Не гонялся бы ты Дед-за дешевизной!)-))
С этого места подробней, пожалуйста!:)
Вашими же словами:
Молодцеватый крепыш в молодости, дед перед танцами в клубе свои сапоги начищал так, что в них можно было смотреться! Вот и заглядывались девки - на деда…
Что дальше?
А дальше – сеновал. Где распаленная страстью плоть…
И ведь девок-то было много!
-Когда МНОГО, то нет ЕДИНСТВЕННОЙ!!
Единственная на сеновал не пойдёт..
Так что НЕЧЕГО на Зеркало кивать-))
Что Хотел-ТО и получил-))
"на стене, что возле буфета, в резной рамочке красовалась групповая фотография: дед с бабкой - в окружении трех сыновей с женами и - семерых внуков".
Что хотел, то и получил: в детях и внуках главное, Таня.
Так почему же ни одной целки порвать не довелось?
И теперь уж и не доведется…
«Эта операция зовется дефлорация», - вспомнилось деду. В его душе вскипала обида.
Он подошел к буфету, достал бутыль и в граненый стаканчик, стоявший там же, в буфете, плеснул самогона. Выпил. Но легче не стало.
***
Оттого и Обида, что НАСТОЯЩЕЙ!! Единственной-НЕ НАШЁЛ!
Блажит дед.
И бабка - блажит.
Со стариками это бывает.
И не только со стариками:)
В развитие темы, Татьяна, о сходстве и различиях в мужском и женском поведении: "Секс-туризм по-женски":)
Блажь-это несбывшиеся Мечты и Желания..
И это-ГРУСТНО!
А там-нет ничего-))
О данной теме наслышана..
Она у меня не вызывает ничего кроме жалости к женщинам, которым НИЧЕГО не остаётся от РАДОСТЕЙ жизни кроме суррогата, называемого "Секс-туризмом"
Ежели не секрет: о чем задумались, Андрей? .
Вот например, мне "повезло" с первой женой потому, что ей не нужно было мне подносить огурчик. Однако, мы с ней не ужились и расстались.
А зарисовка понравилась; очень живые получились - и описания и персонажи. Это мог бы быть эпизод из произведения и покрупнее форматом...
Спасибо.
Вы перенесли операцию по смене пола, Андрей?;)
Бабулю тоже жаль. Все время, видать, ей дед напоминал, что некондиционную ее взял, бракованную. А где ж сыщешь соответствующую ГОСТу девушку? Они все по домам прячутся, на танцы не ходят. Книжки любят. От книжек с любовными романами прям не оторвешь. Дедуле надо было не на танцы в деревенский клуб сапоги чистить, а в библиотеку в оных начищенных почаще заглядывать. Была библиотека то в его деревне? Думаю, была. Тогда все везде было. Как в Греции...:-)