Байки из тырнэта. (продолжение)

Есть у меня сосед по лестничной клетке – щупленький такой мужичёк, слова лишнего не скажет. Короче, мы с ним только здороваемся. И есть у соседа жена – полная и очень крикливая тётка.
Когда сосед приходит с работы «навеселе», за стеной начинается форменное безобразие. Слышны отчаянные женские визги, жена орет на соседа, тот что-то тихо бубнит в своё оправдание. Потом его жена опять орет, потом ещё немного орет…
Иногда крики из-за стенки прерываются глухими ударами, и я всерьёз начинаю опасаться за здоровье соседа. Такое «иногда» случается довольно часто, а продолжается это веселье очень долго – народ самозабвенно ругается.
В общем, сам прикол – шел на днях с работы, сморю – на двери в подъезд висит объявление «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». И тут меня осеняет – я аккуратно отклеиваю объявление, поднимаюсь на свой этаж, приклеиваю объявление к соседской двери и довольный иду к себе.
Вы спросите, в чём тут прикол? Всё очень просто – жену соседа зовут Алка…

***

Игорек в жизни любил только три вещи – женщин, алкоголь и независимость. Как-то раз, отдыхая у одной нашей общей знакомой он чего-то занемог и решил, что страдать в родных стенах куда приятнее…
Знакомая – очень добрая, но приставучая женщина, со словами:
- Милый, зачем тебе куда-то идти?
Поставила на кухонный стол пол литра народного лекарства и принялась искать чудесную мазь (мазь реально эффективная! из головы китов добывается, правда Игорек и в трезвом виде её название раза с пятого выговаривает). Пока хозяйка в аптечке рылась, Игорек долечился, и решительной походкой направился к входной двери. Всё что успела сделать сердобольная женщина, это сунуть ему баночку чудесного средства в карман.
Это была предыстория, а теперь сама смешная история:
На улице Игорька принимают «санитары» в сером, утрамбовывают его в вазик и везут к себе. Составили протокол, напугали, обыскали. Дежурный обращает внимание на баночку из под «звездочки»:
- Гражданин! А что это у вас в баночке такое, а?

И тут же проводит экспертизу органолептическим экспресс методом – берет немного содержимого баночки на палец, нюхает, и изрекает: - Гм, странный какой-то наркотик!
Потом дежурный попытался распробовать неизвестный наркотик на вкус и только после этого он задал вопрос задержанному: - И что это за зараза такая? Ну, Игорек и ответил: - Это с-сперм-м-ма-а…
Дежурный даже не дослушал фразу до конца. Истошно завопив, он пинком под зад вышвырнул Игорька из отделения, следом за ним полетела баночка целебной мази и скомканный лист протокола…
Выплевывая так ни кстати забившийся в рот снег Игорек попытался договорить трудное слово - …а-цц-етто-вая мазь, бл@!
***
Работал я пару лет назад на заводе. Была там у нас очень злостная вахтерша! Попытку вынести что угодно с родного завода, вахтерша воспринимала исключительно как личное оскорбление!
Не любили её сильно. Вредная бабка явно раньше служила в гестапо!
Как-то раз, приспичило одному «тёртому» работяге вынести какую-то ценную хр#новину. Подходит он к вахтерше, и шепчет ей на ухо:
- Наталья Викторовна, мне завтра надо одну штуку вынести…
- Вы что больше любите, конфеты или шоколад?
Вредная бабулька, выслушав работягу, смущенно опустила глаза и сказала:
- Вы знаете, лучше коробку шоколадных конфет!
После этого, наш работяга спокойно вышел через проходную и отправился домой. На следующий день, уже на подходе к кабинке вахтерши, работяга приметил подозрительно счастливую улыбку на вредном, бабкином лице.
Чем ближе он подходил к вахтерше, тем шире та улыбалась! Вдруг, когда работяга подошел к ней почти вплотную, бабка взвизгнула:
- Держи вора! А ну стоять!
Набежали охранники, скрутили работягу, стали обыскивать, раздели почти до трусов – и ничего не нашли! Делать нечего, работяга чист, придется отпустить…
И вот, проходя мимо злобной вахтерши, наш работяга тихо сказал ей:
- Наталья Викторовна, вы дура! Я вчера уже все, что надо вынес!