Офшортрагикомедия

После яростных стычек и дебатов, совместных аутодафе и прочих инквизиторских штучек, предлагаю немного улыбнуться. Не все же время быть серьезными..... И хотя описанные события уже устарели, почему бы нам не вспомнить весну, Кипр, офшор и панику, охватившую многих....

От своего постоянного соавтора по «Хроникам Гардарики», автора «Офисного дневника» Жени Михайлова, получил очередной шедевр, на злобу дня.  Не смотря на политический аспект темы, текст и стиль изложения, он .на мой взгляд, заслуживает внимания. Поэтому я  взял на себя смелость кое – что изменить, подмазать и переделать, поэтому, если, когда – нибудь, объявится автор и обвинит меня в том, что я испортил гениальное полотно, то скажу, что ещё Пушкин предупреждал: «дУши прекрасные порывы…», а я вот взял и не задушил…. Виноват!

ОФШОРТРАГИКОМЕДИЯ

Действие первое.

Весенний Берлин, засыпанный снегом. Яркий и тёплый огонь в камине, старинные гобелены и приглушенное звучание чего-то из Нибелунгов… Германия накалывает сардельку на вилку и в предвкушении её рассматривает на свет, через кружку пива. Входит Кипр в стареньком потёртом костюмчике, но в галстуке и начищенных лакированных штиблетах:

Кипр, ковыряя носком ковёр:

- Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Имеем честь смиренно попросить

Кредитный транш.  Мильярдов этак…. десять. И лучше в евро…

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сардельками и сделав смачный глоток, начинает листать гроссбух:

- И сколько можно вбухивать туда,  откуда нет и быть не может сдачи? Чем отдадите, голытьба . Всегда у вас одно и тоже…

Кипр, преданно глядя в глаза:

- Клянусь, мы прое... то есть, отдадим!

Германия:

- Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! А у кого не меряно бабла на банковских счетах на ваших? И впору мне уже  просить у вас взаймы…

Кипр, нервно сглатывая слюну:

- Так то у русских! Чтоб им пусто было..Ой. что я говорю! Пускай везут ещё…

Германия, слегка прищурившись:

- Я не пойму — ты, что ли, имбецил? Не мне тебя учить отъёму денег! Введи единоразовый налог, А мы уж, так и быть, поможем с траншем, наверное…

Кипр, хватаясь за голову:

-  Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Фарш невозможно прокрутить назад, И с девственницей спят однажды в жизни: Никто нам после этого не даст! А может быть, ваще завалят, они такие, русские, ты знаешь. Вот помнишь, в сорок пятом они…. Ой что я, извините. Дурак, болтаю лишнее, простите…Иль взять у них, не первый раз поди…

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с наколотой сарделькой и укоризненно качая головой:

- На русских понадеяться решился? Ну – ну, Чубайсов в гости жди. А я предупреждала, зюйдлих фройнд, что надо быть разборчивей в кредитах. Евросоюз мы или хрен собачий? Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, прячет бутылку «столичной» под стол, выдыхает в сторону и усевшись перед объективом телекамеры начинает монотонно бормотать:

- И токмо волею пославшего меня Евросоюза …

В сторону:

- Мать его по гланды!

В камеру:

-  Ввожу налог на банковские вклады. Без смазки. Извиняйте, если что…

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

- Ну, понеслась органика по трубам!

К предвыборной программе ставим плюс.

Действие второе.

Русскоязычный район Лондона под названием  «Челси»:

Российские олигархи, роняя бутерброды с чёрной икрой на пол:

- Нас Кипр того! По самые оффшоры! Не по понятьям! Просто беспредел! Пора унять ретивых греков, Гомер в печёнку им. И замочить в сортире…. Пора братков послать и пусть они их там затолернтят!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

- Ура! Ура! Нас снова поимели! Но больше всех досталось богачам! Так им и надо, кровопийцам лютым…

Действие третье.

Засыпаемая снегом по кремлевские маковки весенняя Москва.

Депутат, Госдумы, залезая на трибуну и поправляя траурный костюм:

- Придурки!  Вы с чего так возбудились? Коль премии лишают алконавта, не значит, что он будет меньше пить: скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

- Ты чё творишь,  дурак? Ты с кем, пацан, играешь? Флотилию коллекторов  прислать? Или таджиков бросить по обмену, сортиры строить, а потом мочить, тебя, в построенных объектах. А то смотри, сейчас шепну Рамзану, что ты теперь его должник..

 Кипр, икая на том конце провода и судорожно поводя языком:

- Я щас всё объясню! Тотчас пришлю министра И полный садо-мазо чемодан!

Действие четвертое.

Омываемый весенними ручьями центральный офис Газпрома. Санкт – Петербург.

 Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода, свернувшегося у его ног словно котёнок, набирает номер Кипра:

- Куплю ваш долг. За все месторожденья. И может быть за те ещё, которых мы не знаем…

 Кипр, мелко крестясь:

- Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Иль на неё молиться? Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

- Смотрите. Моё дело — предложить.

Действие пятое.

Москва. Кремль. Снова снег…

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в приёмную президента Российской Федерации… Реклама…По телевизору крутят сюжеты о Березовском…

Действие шестое.

Солнечный Кипр. Народ, штурмующий парламент и хмурые русские, разгуливающие по Никоссии и прибывающие с каждым новым кораблём….

  Кипр, снова, перед телекамерой:

-Кина не будет. И налога, кстати, тоже.

Вопросительно глядят в сторону.

- Камрад, я правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустую пивную кружку  и отворачиваясь от телевизора:

- Эх, шайсе! Запорол такое порно! Ну, погоди, придёшь ко мне ещё! Алло, Брюссель, валите киприотов!