Театр "Пристанька" приглашает на спектакль "Машенька"

По мотивам одноимённого рассказа И. Данилова-Ивушкина.

Кабинет директора кооператива "Игрушка"
Директор-полный мужчина средних лет, рассматривает новые образцы игрушек. Размышляет вслух:
- Нет, не надо было соглашаться на игрушки. Выпускали заколки, обручи, расчёски всякие, попутно пепельницы, так нет же, принесла нелёгкая этого новоявленного Витаса - бывшего Витьку с соседнего двора, весь из себя значительный, деловой, налетел, как коршун:
- Что по мелочёвке паришься? Тут такая ниша открылась: китайские игрушки признаны вредными, нужно срочно наши, экологически чистые и просто необходимые для детей начать клепать! Разрекламируем, и...золотое дно, я носом чую!
А нос у Витаса-Витьки был значительный, на трёх бы хватило...
Вот он и подался на эту замануху. И что? Дело двигалось еле-еле, скрипя, и не поддаваясь. Но, вроде одну куклу освоили - Машеньку. Со всякими наворотами: и ходит, и говорит. Рекламу сделали, народ потянулся, может, наконец, повезёт...

В кабинет ворвалась энергичная суматошная дамочка.

- Объясните мне, наконец, чем вы здесь занимаетесь?

- Как чем? Делаем для детишек игрушки. Вот у меня опытные образцы, можете поинтересоваться.

Дамочка нервно смеётся в лицо директору.

- Я вижу, Вы женщина состоятельная, может Ваш муж мясник или какой-нибудь генеральный директор всех био-туалетов области, вот у Вас зуб золотой блестит, и колечки переливаются, ни один пальчик не обделили, но это не значит, что Вы можете так агрессивно смеяться мне в лицо!

- Да мне не смеяться, мне рвать и метать хочется! Значит, говорите игрушки делаете? И вот эту Машеньку - Вы тоже считаете игрушкой?
Женщина достаёт из сумочки куклу и швыряет её на стол перед директором. Кукла в ответ рычит.

Директор в пол голоса, извиняющимся тоном:

- Ой, Вы простите, практиканты у нас сейчас, мы же лучшие производители детских игрушек, и вот оттуда (показывает пальцем вверх) приказали научить во что бы то ни стало...опыт передать...

- А-а струхнули! То-то!.. Каково же моей дочурке? А? Каково ей? Она, бедняжка, теперь от этой Машеньки, как от чумы шарахается.

Директор с невозмутимым видом поправил галстук:

- Ну почему вы считаете, что я испугался? Даже нисколечко! К тому же, не понимаю, что Вам не нравится? У этой Машеньки даже очень милый голосок! У неё в настоящее время переходный возраст наступил. Мутация идёт... Так что, зря Вы так. Тем более сейчас, если Вы в курсе дела, в моде уродство, жестокость, насилие, секс...

Женщина в ужасе закрывает лицо руками. 

- Боже мой! Да о каком сексе Вы говорите? Моей дочурке всего три года! А ещё директор называется! Она у меня от этого рычания уже заикаться начала!

Директор невозмутимо глядя на посетительницу, заявляет уверенно и поучающе:

- Это потому что вы предварительно не ознакомились с инструкцией. Запомните раз и навсегда- игрушку, которую ребёнок ещё в жизни не видел,сразу целиком никогда не показывают. Сначала один глаз показать, потом другой, потом носик и так далее. А Вы сразу - у-уп! Ну и, конечно, какой ребёнок это выдержит? Эх, мамаши!

 

Женщина возмущённо восклицает:

-Что мамаши? Неужели Вы действительно не понимаете, какую куклу сделали? Она у вас к тому же должна быть ходячей!

Не так ли?

Директор с гордостью смотрит на посетительницу:

- Безусловно,это наша новинка! За рубежом в этом направлении тоже добились кой-каких результатов, но им до нас ещё прыгать и прыгать! У них куклы пока только на карачках передвигаются. А у нас во весь рост!

Вся красная, как полевой мак, дамочка достала из сумочки огромный ключ, похожий на ключ старинного города и дрожащими руками вставляет его в затылок Машеньке, под косичку. Несколько раз его там поворачивает, потом ставит куклу на пол и злорадно хмыкает. .

Кукла сказала:"Оп-а" и, сильно припадая на правую ногу, стала вышагивать по кабинету. Дамочка упёрла руки в бока.

- А ? Каково зрелище-то? На рожу, на рожу её посмотрите! Не Машенька, а ханыга прямо-таки от пивного ларька! Ничего не скажешь - что хороша, то хоро-ша... Вы бы ей ещё костыль придумали... А? Во, красавица! Во, даёт!

- Ладно, куклу оставьте, я завтра разберусь. А Вы не расстраивайтесь. Всё бывает.

Женщина достаёт платочек, всхлипывает. Кукла, хромая, продолжает разгуливать. Потом останавливается и поднимает на директора самоварную физиономию. Под этим взглядом директор съёжился...
И вдруг, кукла как заорёт мужицким голосом:
- Ну что, браток, выпьем?
(слышится звон стаканов, смачное покряхтывание)

-А теперь,-кричит,- закусим!На, держи чесночину!

(слышится сочный хруст и вскоре кукла что-то замурлыкала)

Директор вполголоса : "Ага.. всё ясно, я узнал, чей это голос...Во мерзавцы. Сами себя записали на магнитофонную ленту. Ну держитесь, завтра я устрою вам небо в алмазах..."

Женщина с воплем опускается в кресло и начинает дёргать плечом. Будто хочет исполнить "цыганочку", а ей не дают и удерживают.
А кукла тем временем с пьяного мурлыканья переходит на полный голос. Затягивает песню про ямщиков, которые не то пригнали, не то угнали каких-то лошадей...

 

- Во, чёрт!-восклицает директор,- и не выключишь, пока завод не кончится...

Наконец, пение прекратилось, и кукла уставилась на него тяжёлым немигающим взглядом.

- Т...ты,-говорит,-меня ув...ува-жаешь? (вслед за этим раздалось пьяное чмоканье, и второй голос стал жаловаться, что у него сильно мотня чешется. На что первый голос предложил ему выпить по этому поводу). И снова раздалось пение:

"Эх, на сто-ле лежит по-кой-ник,

Тус-кло све-чи го-рят.

Это у-бит был раз-бой-ник

За не-го о-том-стят..."

В этом месте завод закончился, и Маша замертво повалилась под ноги дамочке. Она взвыла: "Уууу...уу!"

Дверь приоткрылась, заглянул мужчина с табличкой "Менеджер".

- Простите, я на минуточку, только спросить: со склада пришла большая партия "Машенек", их сразу в продажу пускать, или приурочить ко Дню города?

Директор бессильно роняет голову на стол.

                                         Занавес.