Осенние размышления о ближайшем будущем

Ольга Кортунова о том насколько ненормально выглядит российское общество со стороны

Год назад в это время я сидела в Одессе и мучительно думала, что дальше делать. Напомню, что уехав отдыхать на неделю в свой любимый город, я внезапно решила там остаться. Не скажу, что решение это было настолько уж спонтанное — я всегда где-то в глубине души, с самого первого своего посещения Одессы, знала, что если когда-нибудь решусь переехать из Москвы, то скорее всего выберу именно этот любимый приморский город. Ну, знаете, как обычно говорят: "Брошу все и уеду…."? Вот у меня это самое ощущение места, в которое можно убежать, спрятаться, скрыться от навалившихся неприятностей, бед и усталости — была именно она. Почему? Я сто раз писала и говорила, да и сейчас даже не об этом речь. Просто мне в Одессе хорошо.

Так вот, прошел год. На самом деле многое изменилось. За это время я успела и слегка влюбиться и очень сильно разочароваться, найти работу, почти ее потерять, потом наоборот утвердиться в том положении, которое было довольно шатким перед моим отъездом. Начать несколько проектов, нефига их не закончить — бросив на пол пути. Написать себе пол тонны планов на будущее и наполовину даже не попытаться их осуществить.. А дело-то движется к сентябрю. Осень уже надвинулась неотвратимо. И мозг мой буквально взрывается от того, что я не знаю, что дальше делать.

Во-первых, я очень сильно, сидя у себя дома, где собственно родилась и провела большую часть своей жизни, скучаю по городу, в котором прожила, если брать в общей сложности, не более года. А по большому счету, учитывая, что я скучаю по осенне-зимней Одессе, так и вовсе один сезон. Натуральная ностальгия у меня началась. Никогда такого не было. Одесса мне начала сниться ночами. Просто бред какой-то. Особенно учитывая бытовые условия, которые у меня здесь и те, в которых я живу там. Да и друзей тут несомненно больше, возможностей, дел, работы. Жизнь моя тут, а я скучаю по Одессе.

Наверное, потому, что для меня всегда главным являлись в жизни люди, которые меня окружают. Не друзья, а общий фон социума. Несомненно, что этот общий фон там мне на несколько порядков ближе. Возможно потому, что у меня есть общие какие-то внутренние представления как правильно, как должно быть, к чему все должно идти, куда должен стремиться социум. И вот тут мои эти самые общие представления вступают в большущий когнитивный диссонанс с основной людской массой. Дело даже не в стремлении в Европу. Хотя, само собой, в этом тоже. А дело в том, что мне тут приходится на бытовом уровне, в общении с незнакомыми обывателями, все время врать и подстраиваться, на всякий случай. Я и в прошлом году именно от этого бежала и вот сейчас, находясь тут, по сути, чуть больше трех месяцев, снова начала испытывать это ощущение, сравнимое наверное с неприятным привкусом во рту постоянным. Раздражает, знаете ли, вот реально, этот нескончаемый бред вокруг про проклятую Омеригу, эти имперские амбиции и беспардонная мания величия обывателей, разговоры про "обгоним и перегоним, уже обогнали и перегнали, все вокруг наше…" и дело даже не в том, что мне чем-то Украина стала ближе за эти 9 месяцев, которые я там прожила. Проблема в том, что я увидела каким бредом и дебилизмом все это выглядит со стороны. Но мне-то приходится все время еще тут этому бреду поддакивать. Что бы оставаться адаптированной к этому социуму. Улыбаться и поддакивать, поддакивать и улыбаться.. Тьфу, прости, Господи.

К чему, когда можно снова рвануть туда, где не надо заниматься подобной клоунадой?

Где можно расслабиться без риска нарваться на агрессию какого-нибудь прохожего или соседа. Я продолжаю утверждать, что социальная агрессия в нашем обществе растет, не смотря на то, что вроде как сейчас гражданское противостояние выпустили в русло выборов. Люди полны внутренних полуосознанных или неосознанных страхов и они выливаются в такую злобу, что просто страшно. Меня реально начали преследовать какие-то озлобленные полупомешанные тетки с дядьками, за то, что я не люблю Путина. И это совсем не смешно. Было бы смешно, не накладывайся их агрессия на мои внутренние страхи и на осознание, что если они меня убьют, побьют, нагадят мне, нарушив УК — им реально ничего не будет. Может даже поощрит их власть. Я конечно утрирую. Может я до такой степени и не нужна никому, да и не опасна для власти. Но степень агрессии, которая на меня начала выливаться от этих людей, превышает все разумные пределы. Да и сама я тоже не отношусь к ним ровно и равнодушно, не научилась. Я их боюсь, и они меня раздражают. И понимание, что органы власти, которые должны по идее охранять безопасность всех граждан страны, охраняют совсем не мою безопасность, а скорее даже наоборот… в общем, мне тут реально страшно жить и очень напряжно.

И это напряжение меня прямо-таки толкает снова уехать в Одессу, хотя бы на зиму, не менее, чем ностальгия по прекрасному приморскому городу.

Я в прошлом году убегала от возрастающей агрессии в социуме, которая росла и во мне и меня это пугало. А в этом году я вообще стала чувствовать себя все более чужой в постоянно возрастающем градусе общей социальной агрессивности. В Одессе я расслабилась, привыкла жить без внутренней напряженности, без притворства, говорить и писать, что действительно думаю и чувствую. А тут так нельзя, тут постоянно надо жить во всем с оглядкой и в полной боеготовности, что завтра что-то грянет и что я могу своими словами подставить кого-то — родственников, знакомых, сослуживцев по работе, саму себя. Еще эти помои постоянные, ложь, льющаяся рекой, страхи в окружающих…

Все это не покажется таким смешным, если оглянуться вокруг. Вот сегодня Татьяна Лазарева пишет, что ей отказали в проведении детского пикника по политическим мотивам. Люди боятся, реально. У меня мама поначалу ужасно шипела на меня, и не потому, что она лучше, чем я думала о власти. Наоборот, она думала о ней гораздо хуже. Она уверена, что из-за моей гражданской активности могу пострадать и я, и она, и наша родня и наше имущество. Что нам из-за нее могут на бытовом уровне отказать, начать мстить и пр. И ведь это правда. Страх пропитывает сознание наших людей из поколения в поколение. И многим кажется обычным делом, если эти страхи начинают сбываться — отказать по политическим мотивам в проведении детского праздника в парке или ненависть со стороны чиновников к тем, кто проявляет малейшее несогласие, выражающаяся вербально и материально. Или полная правовая незащищенность гражданских активистов и наше бесправие…

Скажите, ну разве это нормально, когда из-за наклейки "За Навального" или из-за белой ленты могут покалечить машину? Это нормально, когда люди считают обычным делом, когда тебе кто-то мелко мстит в быту за твои политические убеждения? Когда тебя ненавидят за них лютой ненавистью какие-нибудь соседи и ты не знаешь какой пакости от них ждать в бытовом смысле?

В общем, мне снова очень хочется уехать. Но до этого и для этого надо очень много сделать в эти осенние дни.

Уфф, ну вот, отрефлексировала, высказалась и мне как-то полегче стало. Спасибо дневнику.

Ольга Кортунова