Жизнь - смешная таки штука...

С форума:
Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест.... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за херня?!", кричит: "ДОРОГАЯ, ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?"


У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!


У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка.

Нерабочая, естественно, для красоты.
Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?
— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает.
— Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.
Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.
— К-к-как летаете?
— Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.
Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:
— Куда?!
— Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..
Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.


На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только "скворечник" сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из "тонкодисперсного вещества", которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.