25.08.2013 04:00

Не пиши, не звони, не спрашивай

На модерации Отложенный

Не пытайся узнать, не спрашивай,

С кем я был, с кем живу я теперь.

В прошлом было все не по-нашему,

Я жалею об этом, поверь.

Мы могли быть с тобою счастливы,

Коль остались бы наедине,

Не пошли бы путями разными,

Растворяясь в безликой толпе.

Нам с тобою больше не встретиться,

Не гулять под сияньем луны.

Лишь на сердце болят отметины,

И горячие видятся сны.

Не пиши, не звони, не спрашивай,

Что разбито, не склеить тебе.

От любви своей мы отставшие,

Черный крест начертав на судьбе.

20 20 432

Творческая мастерская "Вдохновение"

1117 участников

Смотрите также

Хорошая строчка "Не пиши, не звони, не спрашивай": глаголы, которые сами по себе весьма эффективны, их расположение - от медленного "писать" к быстрому "звонить" и личному "спрашивать", отрицания, придающие оттенок законченности и некоторой бзнадежности, - все это создает нужную атмосферу и закольцовывают лирическое повествование. Но Последние две строчки не являются предложением, поэтому не выражают законченную мысль, что смазывает впечатление.

3 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил N B

2013-08-25

# 28751872

В последних двух строчках использован прием эллипса - пропуск слова. Это сделано ради сохранения ритма и размера. Пропущено сказуемое "оказались отставшие". Но если впечатление смазано, значит, прием не сработал. )

1 Экспертное мнение

N B ответил Юрий Тар

2013-08-25

# 28752245

Нельзя оказаться "отставшие" - можно оказаться отставшими. Нельзя грамматически неверный оборот - несогласованность падежей, путаницу грамматических времен, пропуск значимой смысловой части и т.д. - выдавать за художественный прием (если это не речевая характеристика персонажа). Но это то, в чем я уверена, - а согласится автор с такой уверенностью или нет, его дело, конечно.

1 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил N B

2013-08-25

# 28752322

Может быть, с точки зрения грамматики вы и правы, но менять эту фразу мне что-то не хочется. Правда, у меня часто бывает так, что стих повисит какое-то время, а потом подвергается редакции. Вот недавно "Сердце матери" переписал.

1 Экспертное мнение

Показать 3 ответа

Свернуть ответы

Симхович (Крыжановская)

2013-08-25

# 28738259

Хорошо.

Но последнюю строчку я бы чуть подредактировала.

2 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил Симхович (Крыжановская)

2013-08-25

# 28751883

Спасибо. На это замечание я уже ответил чуть выше.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

kvatra kvatra

2013-08-25

# 28738263

Простыми средствами выразительности очень хорошо изложено состояние героя:))) Здорово! Спасибо, Юрий...

2 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил kvatra kvatra

2013-08-25

# 28751918

Благодарю, kvatra (к сожалению, не знаю вашего имени).

2 Экспертное мнение

kvatra kvatra ответил Юрий Тар

2013-08-26

# 28759918

Меня зовут Алма:)))) будем знакомы:)))

1 Экспертное мнение

Показать 2 ответа

Свернуть ответы

Анатолий Ланцман

2013-08-25

# 28739471

Согласен с Инной!Я бы тоже изменил.А вообще - хорошо!!!

1 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил Анатолий Ланцман

2013-08-25

# 28751942

Про последние две строки я ответил выше. ) Спасибо.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Любовь Орчикова

2013-08-25

# 28744358

Стих на открытом нерве, мало кто через это не прошел. Спасибо, Юрий!

1 Экспертное мнение

Юрий Тар ответил Любовь Орчикова

2013-08-25

# 28751955

И вам спасибо. Рад, что понравилось.

1 Экспертное мнение

Показать 1 ответ

Свернуть ответы

Елена Кузнецова

2013-08-25

# 28746980

Пронзительны чувства ЛГ...проникновенно показано его состояние. Я тоже почему - то насторожено отнеслась к последней строчке - мы не можем сами изменить свою судьбу, мы её не знаем, может быть поэтому не стоило так категорично писать:" Черный крест начертав на судьбе" - скорее она ставит его. Но, как всегда, дело автора, соглашаться или нет, Вам лучше знать своего ЛГ. Спасибо, Юрий!

1 Экспертное мнение