Про любовфф и не только.

Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?

Будешь, обязательно будешь.

Зачем же тогда жить?

Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

Это частный случай, к нам не имеет отношения.

Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Хочу сыграть.

Пожалуйста.

Только один раз.

Пожалуйста.

Поставлю на номер 1000 долларов.

Ого! Ну пожалуйста.

Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

Желаем успеха.

У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!

УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

Мудила! А на что хоть она поставила?

Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...

Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

Да кто сдаст-то?!

С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

Конечно... Только не включай.

Муж так рыдал, так рыдал...

Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

"Как решетом воду носить".

Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

"Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

То есть, "На хрена попу баян"?..

Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

И куда задевалась эта грёбаная ослятина?

Пятачок: — Да, да. Эта грёбаная ослятина!

Пух: — Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок: — Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:

Ах Ты, грёбаная подлая ослятина...

От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.

За что, Винни?

Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!