Охота - когда охота...

   В субботу в нашей Пензенской области открылась летнее-осенняя охота на водоплавающую, боровую, болотно-луговую, степную и полевую дичь.

   Охота – это не удовольствие и не хобби, охота - это образ жизни. С момента добычи первого мамонта и до сих пор.

   Всех причастных поздравляю и предлагаю сделать небольшой привал от всяческих политических баталий. К костру приглашаются все желающие, не зависимо от политической и иной ориентации, убеждений, партийности и национальности.

   За исключением троллей – охотники, народ хучь и добрый по натуре, однако ж вооруженный, зашибить могут…

   Предлагаю потравить анекдоты, рассказать охотничьи байки (короткие!) из своей жизни, похвастаться трофеями и поделиться лучшими рецептами дичи в полевых условиях.

   Поехали!


Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:  - Света, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
☺
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
☺
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь:
- Ну я есть! Легче стало?

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
☺
Если во время охоты вы ни в кого не попали – значит, в лесу стало одним косым больше.

Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла?
- Угу, поняла.
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось.
- Ладно, твой, твой, только дай седло сниму...
☺
Зайчиха увидела охотника и – к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!


Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
☺
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
☺
— Вчера я подстрелил двух гусей...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!
☺
Пошёл мужик на охоту. Идёт по лесу, видит - медведь. Ну мужик прицелился и бах из ружья.

Медведю хоть бы хны. Разворачивается к мужику, загибает его раком дрючит по полной программе и отпускает. Мужик прибегает домой, орёт от боли и обиды, берёт пулемёт и бегом к медвежьей берлоге. Прицеливается, начинает стрелять и бац - клинит ленту! Ну медведь хватает мужика за шкирку и повторяет процедуру.
Мужик снова бежит домой, с дикими воплями, собирает всю взрывчатку, какую в состоянии найти, обкладывает берлогу и взрывает всё к едрени матери.
Мужик удовлетворённо смотрит на огромную воронку вместо берлоги и вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Мужик оборачивается, а это медведь!!! Медведь хватает мужика за шиворот и говорит:
-Мужик, я не пойму, ты охотник или пидорас?!!


Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На охоту.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался.
В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на охоту пошел.
☺
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает…


Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к ней:
- Кто это тебя?
- Муж,- отвечает пострадавшая.
- Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
- Я тоже так думала.
☺
Один охотник идет с ружьем в лес. Другой возвращается с охоты и непрестанно кашляет.
- Что с тобой? - спрашивает первый.
- Да вот простудился на охоте.
- Я тоже недавно кашлял. И горло болело.
- Ну и как ты вылечился? - спрашивает больной.
- Ты только не смейся,- отвечает уходящий в лес,- но моя жена устроила мне хороший секс и все как рукой сняло.
- Ой, спасибо! - обрадовался больной.- Так ты скажи, твоя жена сейчас дома?
☺
Мужик собрался на охоту на несколько дней. Жена рюкзачок собирает, крутится, вертится как юла.
И возвращается он с охоты раньше времени и поздно ночью. Заходит домой, а на жене другой!
Муж.:
- Попались!
Хватает любовника жены за … инструмент, а он и выскользнул у мужика из рук, любовник в окно и
бежать в палисадник ( в чем мама родила).
Мужик хватает ружьё и за ним вдогонку.
Бац! БАЦ!..мимо!!!!- только зад в кустах мелькает.
Мужик сел на лавку закурил и говорит сам себе:
- ДА! И хрен обтёр и с салютом проводил!
☺
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
☺
Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, дружок, доcтавай свой градусник, если на нем не окажется цифр, пеняй на себя!
☺
- Господин полковник,- спрашивает юный поручик,- когда вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
- Охота и женщины, поручик!
- А за кем вы охотились?
- Конечно же, за женщинами, поручик!
☺

Вспомнил реальную историю:
Одесса, 80-е года, Зеленый театр, концерт А. Розенбаума.
По периметру театра на кирпичном заборе стоят менты - охраняют и "зайцев" не пускают.
Вышел Розенбаум, посмотрел по сторонам, ударил по струнам и запел:
- Вечереет... и ЛЕГАВЫЕ застыли чутко!..
Зрители повалились от хохота - Одесса оценила шутку...)))
А песня замечательная, как раз в тему:

 Ну – за охоту!
Ни пуха, ни пера, ни три пера!..