Самые веселые стишки. Не читать за едой!

Старушка тащила молочный пакет,
Старушка ломила на красный свет;
Долго зеваки смеялись потом:
Текла по асфальту кровь с молоком!
******
Сынок у папы попросил совет:
«Мне можно перейти на красный свет!»
«Конечно, мой сыночек, перейди!
Лишь только руки выше подними!»
«Зачем?» – Отец тогда ответил колко:
«Чтоб легче было в морге снять футболку!»
******
В крещенское утро пришел с бодуна
И в прорубь макнулся с похмелья,
Теперь уж меня отогреет весна,
Всплыву где-то только в апреле.
******
Дядя за клюквой отправился в лес,
Спьяну в болото нечаянно залез,
Дома рыдают детишки, жена:
Клюковки не принесет ни хрена ...
******
Сильный, мужественный, гордый
Он идет с разбитой мордой!
******
Боксер очнулся только в раздевалке.
Вид у него измученный и жалкий.
В ушах звенит, по коже мураши –
По роже получил от всей души.
Над ним склонился тренер: «Ничего,
В конце ты очень напугал его!»
«Чем напугал его?!» – Боксер проныл.
«Он думал, что вообще тебя убил!!!»
******
Наша Таня горько плачет,
Получила двойку, значит,
«Тише, Таня, не кричи,
Ты училку замочи!»
******
Заходит Киллер в ресторан.
К нему идет официант.
«День добрый! Здрасьте! Ваш заказ?»
«ТЫ!!» Шмайсер выхватил зараз
И тотчас пулю в лоб всадил –
Официант ЗАКАЗАН был!
******
"Крошка сын к отцу пришел",
И сказала кроха:
"Киллером быть хорошо!
СЧАС ТЕБЯ Я ГРОХНУ!!"
******
Два людоеда за обедом точат лясы.
Один спросил, прожевывая мясо:
«В твоей Душе правдивость быть должна!
Тебе вот нравится моя жена?
Скажи мне, только искренно, браток!»
«Ну да!» «ТАК ПОЛОЖИ СЕБЕ ЕЩЕ КУСОК!
******
Два людоеда дрались на дуэли,
Скушать друг друга ужасно хотели,
Каждый мечтал: оппонента – на ужин,
Кто проиграет, зараз будет скушан!
Кто-то из двух, так сказать, или-или …
Только друг друга они застрелили,
Был одинаковый к «пульке» талант …
Третий обоих схарчил – секундант.
******
Наша Таня горько плачет:
Мама не дала калачик,
Но, поплакав-погрустив,
Съела маму, расчленив!!
******
Перед обедом старшего сына
В семье Людоеда мама спросила:
«Скажи, дорогой, конкретно и внятно:
Кого бы хотел ты – сестренку иль брата?»
«Брати-и-шку» – сынок произносит с любовью.
"Отлично! Его НА ОБЕД ПРИГОТОВЛЮ!»
******
Спросила дочку-людоедочку
Мамаша: «Мальчика иль девочку
Сегодня жарить на обед?»
В момент последовал ответ:
«Конечно, мальчика, мамаша:
В нем на кусочек больше мяса!!»
******
Вовочка булькнул, и, крикнув: "Тону!" -
Камнем отправился прямо ко дну.

Шестеро взрослых бросились вслед,
Вовочка выплыл, спасатели - нет.
******
В классе урок военного дела.
Вова на стол положил кнопку смело.
Злой военрук  ухватил автомат,
Класс выпускной расстрелял весь подряд!
Вова один невредимый остался:
Он на занятье в тот день не являлся.
******
В школу ворвался крутой террорист,
Стал автоматом водить вверх и вниз.
Весь 5-й "в" замертво пал,
Только лишь Вова урок прогулял.
******
"Дядя фашист, а дядя фашист,
Можно, я кошку возьму в крематорий?"
"Ладно, бери уж, позорный садист,
С кошкой вы рядом согреетесь вскоре!"
******
Издержавшись в музыке и вере,
Грязный, злой, непроходимо пьяный,
Вздумал Моцарт отравить Сальери,
Только перепутал он стаканы …
******
Вова был очень обижен на химика
И подложил реактивы не те,
Где это видано, где это слыхано:
МОзги учителя  на потолке?!
******
«Да здравствует мыло душистое!»
И верёвка пушистая!
И табурет на столе!
И покойник в петле!
******
«Победа!!» – прокричал гонец,
И тут пришел гонцу конец:
Сдох от разрыва сердца он -
Так был придуман «марафон».
******
«Рыжий, Рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой!»
Почему так сделал он?
Жалко старику патрон.
******
Маленький мальчик рогатку нашел,
Вышел на улицу, в небо навел,
Каменный монстр красиво горит -
Город спасен, взорван метеорит!
******
Препод лекцию читает.
Вдруг топорик прилетает
С задней парты – прямо в лоб!
Выдернул топорик тот
Лектор. В пол его вонзил
И с тоской провозгласил:
«Так. Кому неинтересно,
Могут не ходить на лекции!»
******
Машенька стала жертвой бандита.
Мертвый бандит, тупо в небо глядит он.
Хищно девчонку к березе прижал -
Как мог он знать, что у Маши - кинжал?..
******
Профессор завалил студента на экзамене.
Студент профессора – после экзамена.
******
Мужик с любовницей.
Тут в дверь звонок.
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»
«Какой этаж?!» «Да первый!
Прыгай! Ну-ка!»
Он разбежался – прыгнул:
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а …»
******