№ 421 Испытывала ли дева Мария оргазм в момент зачатия? Богословские уроки
Сила религиозной веры вообще и христианства в частности заключается в том, что православие никогда не бежало трусливо от сложных вопросов, как бежали от сложных вопросов жалкие комуняки.
После службы в армии меня чрезвычайно заинтересовал половой вопрос , и я начал собирать материалы на тему "Половая жизнь вождя революции Ленина". В пивнушке около Павелецкого вокзала я познакомился со стариком, бывшим политкаторжанином, который мне рассказал много о половой жизни товарища Ленина. Об этом проведали очень строгие товарищи в картузах с синими околышами и учинили мне беспощадный допрос. Чекисты насели на меня, требуя ответа :"Откуда ты, жалкий мерзавец, знаешь продолжительность полового акта вождя мирового пролетариата Ленина?! ? Колись, сучий потрох!"
Старика с Павелецкой я не выдал и наврал чекистам, что слышал это по вражьему голосу. Какому? Голосу Америки или другой радиостанцмии? Я ответил, что не помню. Тогда чекисты направили во все вражьи голоса запрос :"Будьте любезны, сообщите, когда Ваша радиостанция вела передачу о продолжительности полового акта у гражднина Ленина, 1870 года рождения?"
С этого времени в мире и стала блуждать информация о том, что впервые вопросом о продолжительности полового акта у Ленина заговорили именно чекисты! Но так ли это? И это почти свежий пример!
Что уж тут говорить о половой жизни девы Марии. Где свидетели? Столько времени прошло.
Но вот возникает вопрос : а позволительно ли заниматься исследованием вопроса о половой жизни девы Марии? Ханжа воскликнет :"Не трогайте святое!"
Но всем известно ехидство Мурзина! Он живо встрепенулся :" А почему нельзя? Что тут греховного? "
В Евангелии очень скупо сообщается : будто забеременила Мария, жена Иосифа, от Духа Святого. И всё1 Много возникает вопросов.
И коли не дать на эти вопросы ответа, то безбожники начнут ухмыляться и издеваться!
Вот почему я и решил поставить точки над всеми и, чтобы были получены ответы даже на самые сложные вопросы христианства и ислама. А позже на эту тему я подготовлю диссертацию и представлю её для защиты в Духовную семинарию.
Вопрос первый :кто такой Дух Святой? К моменту зачатия Иисуса Христа во Вселенной был известен только один способ зачатия среди людей - половой. Но у Марии был очень старый и слабосильный муж Иосиф. А нужно родить Иисуса! Но как, если муж не пригоден для такого деликатного дела. Можно было пригласить Мурзина, он любитель таких дел, но Мурзина в те времена ещё не было. И обязательно было нужно, чтобы зачатие произошло после первого же свидания! А где гарантия, что зачатие произойдёт в случае , если будет совокупление с земным человеком? Такой гараентии нет. И Только Дух святой мог гарантировать зачатие после первого свидания
Именно поэтому и снизошёл Дух Святой до ложа Марии .
Как происходило зачатие? Бог создал только один способ зачатия : он всем известен. . Почему же молчат Священные писания и ничего не говорят, как происходило зачатие? А зачем писать, если всем известно, как происходит зачатие?! Но остаётся открытым вопрос: испытывала ли Мария оргазм в момент интимного действа? Судя по тому , что она продолжительно стонала от сладострастия, прихожу к выводу, что дева Мария, как всякая нормальная женщина, созданная Богом, испытывала оргазм. И потому материалы этой статьи я использую для будущей диссертации. Сейчас же я готовлю материалы для другой богословской статьи :"Как происходило само зачатие Святым Духом" Материал очень сложный, очевидцев давно нет. Придётся делать эксперимент. Для качественного эксперимента, но без ненужного зачатия, мне требуется красивая дама нормальной упитанности.
Комментарии
Песня про плотника Иосифа, деву Марию, Святого Духа и непорочное зачатье
Владимир Высоцкий
Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены, -
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!
Я, конечно, вопрошаю :
"Кто такой?"
А она мне отвечает :
"Дух Святой!"
Ох, я встречу того Духа -
Ох, отмечу его в ухо!
Дух он тоже Духу рознь :
Коль Святой - так Машку брось!
Хоть ты - кровь голубая,
Хоть ты - белая кость, -
Вот родится Он, и знаю -
Не пожалует Христос!
Машка - вредная натура -
Так и лезет на скандал, -
Разобиделася, дура :
Вроде, значит, помешал!
Я сперва-сначала с лаской :
То да сё...
А она к стене с опаской :
"Нет, и всё!"
Я тогда цежу сквозь зубы,
Но уже, конечно, грубо :
"Хочь он возрастом и древний,
Хоть годов ему тыщ шесть, -
У него в любой деревне
Две-три бабы точно есть!"
Я - к Марии с предложеньем,
Я на выдумки мастак! -
Мол, в другое воскресенье
Ты, Мария, сделай так :
и т.д.
а потом поднял голову и сказал: кто без гореха - бросьте в нее камень.
и никто не бросил и все разошлись по одному.
и когда женщина осталась одна он сказал ей : иди и больше не греши.
В те годы в пивнушках не только пиво пили, но и водку! А что делают захмелевшие люди? Болтают! Вот я и ходил по пивнушкам, находил интересных рассказчиков. Так и собирались материалы о диссертациях, о половой жизни вождей и богов и о многом другом.
Едва разберешь
На бамбуковом толчке:
"Был поет Басе"..
Дедушка Ленин
На толчке и в печали.
"Надо б газету..."
Мужчина худой,
Сидя в сортире узком,
Читал Толстого
(второй раз, первый коммент исчез)
Неоткуда было... Соратнички зализали начисто...
Это сейчас в Голландии и Норвегии делают общие сортиры (что в Китае повсеместно) и открытые писсуары на площадях.
Материалов для диссертации после этого появится достаточно.
Даже для докторской.
Ничего греховного в этом нет, ибо даже христиане считают это зачатие НЕПОРОЧНЫМ!
А потом интересное дельце.... Поелику Бог 9 месяцев у Машки в письке обреталси, то ХТО в энто время за миром приглядывал?
И чего вообще он там привлекательного изыскивал?...
Запашок,поди ,ндравилси...
Римское ялдо!
Шутю...Ищи, дерзай, ищущий да обрящет!!
Батюшка задумался и потом произнёс :" А я-то откуда знаю? Дело у них было интимное! Свечку не держал я",
Высказана идея об эксперименте
23 часа 07 минут
Дано объявление об эксперименте
00 часов 37 минут
поступили первые барышни для участия в эксперименте
04 часа 36 минут
Эксперимент начался. 05 часов 27 минут
Эксперимент временно приостановлен ввиду слишком громких стонов экспериментаторш. Приступаю к звукоизоляции.....
Из протокола составленного участковым Иисусовым Христом Боженовичем……сразу по вызову озабоченных соседей
Но решаю их все со смехом. Последнее время так вообще - ржу не могу!!!
Впрочем, ради этого Кирилл может скорешиться и с Папой - копаешь ты с самого начала.
Я вот подумал. Гитлер ненавидел евреев, но любил бога-еврея. А ведь у них евреи не делились на хороших и плохих.
Зарубят Ваш диссер на первых же абзацах.
Как у связистов. Связистка на телеграфе беременеет, без оргазма, а монтер на столбе получает оргазм, когда его долбанет напряжение....
А может все проще. Дева Мария дала соседу молодому плотнику, в которого вселился Святой дух. Она получила оргазм и забеременела от Святого духа черзез посредника.
Через девять месяцев родился мальчик.....
Тут всё "дух" и точка!
интересная мысль.....
Таки Мария Заступница за вас исхлопоталась поди перед Патриархом и Путиным...
Верьте и ...помоетесь...
рождение Иисуса всего лишь показывает что человек появился не от обезьяны, а каким-то другим, уму не постижимым видом эволюции, до которой еще ученые не додумались
Старикашка насмотрелся в интернете порнушки и крыша потекла...
::-))
2. В греческой мифологии немало историй непорочного зачатия от Духа (Зевса). Так родились Дионис, Гермес, Аполлон, Артемида, Геракл, Елена Прекрасная (троянская)и пр. История Марии и Иосифа, больше всего напоминает миф об Алкмене и Амфитрионе, родителях Геракла. Амфитрион знал, что настоящий отец- Зевс
3.О чувственных переживаниях Марии лучше всего написано в пушкинской Гавриилиаде.
А о чувствах, испытываем
скамьи.
й матке как эмбрион, хотя месяца полтора мужчины во мне точно не было" я у нее в шутку спросил: "Ты хочешь сказать что мы с тобой занимались непорочным зачатием?" Она ответила: "Не знаю, не знаю даже как это у меня получилось" Конечно же никакого зачатия тем более непорочного не произошло. Однако после
этого случая я всерьез задумался что вполне возможно оно в первом веке нашей эры с Девой состоялось. А о деталях не будем, не так это важно.
Комментарий удален модератором
Обсуждаемый оргазм... тьфу! (ну, Мурзин !) - ДОГМАТ христианства является самым уязвимым и требует абсолютной веры в рамках тех 2х евангелийских фраз, ввиду деликатности чуда. Поэтому, исходя из принципа "и волки сыты, и овцы целы" предлагаю версию: Мария Иоакимовна была гермафродитом !
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ
(СВЕТ ИСТИНЫ. РОЖДЕСТВО ИИСУСА ХРИСТА)
И сотворил Бог Нового человека по Слову Своему и через Святого Духа, т.е. через Истину, Событие, Содержание Слова Божьего. (прим. Первенец был Адам).
И зачала Дева Мария человека, Сына Божьего от Святого Духа,
И пошла Дева к Захарию за одеждами кожаными (за спермой) для Сына Божьего.
И дал Захария Деве одежды кожаные для Сына Божьего.
И родила Мария Сына Божьего в одеждах кожаных: плоть-тюрьма, ум-дурдом.
И окрестил Иосиф Сына Божьего, И дал Ему имя «Иисус».
Иисус же был безгрешен Он был Свет человеков и Истиной.
И небыло в нем праха - опыта познания добра и зла.
И пошел Иисус собирать грехи мира.
Книжники били-били, а Иисус собирал,
Фарисеи били-били, а Иисус собирал.
Пилит умыл руки и распял Иисуса.
И погнали грехи тело Иисусово по неведомым дорожкам, прямиком к будущим мусульманам на строительство братских могил - мечетей и последней, заключительной религии - ислам - кладбища.
А Иисус попрощался с учениками своими и сел одессную Отца.
А тем временем лжесвидетели с подачи Каиафа и Анны окрестили Варавву, дав ему имя бога — Аллах.
Толстой засаживал по полной, а Пушкин баловался колбасой
Имели оба вид сердитый, уж члены все давно в гавнище
Но Толстый все не отстает: "Дай я всажу еще, дружище!"
С покорным видом, Пушкин двинул жопой ловко
У Толстого сама в пердак вошла головка
"ипалисьл я всех!" орал он корча морду
У самого же куй в очке, так, что не перднуть
Ах! Как хуево Пушкину пришлось, от сральника Толстова шла такая вонь
Так выебли Сергеича, что обосрался он как конь
Лежит, весь в кале, сопли гложет
Вдруг заорет: "Мне кто-нить бля поможет!!?"
Толстой злорадно посмеялся, и сходу сука обосрался
Гавнище в Пушкина попало - на бакенбардах куча калу
И рот весь в сперме и вообще - его ебенили везде
Во все места, во все дырени
Выебывали, бля, к едрене фене
Так вот балы в Москве проходят,
Кто в туалет зайдет, того педрят
И если кто-то презик не находит
То у того рождается куча ребят
P.S. для дополнения картины скажу что Гоголь под стол влез
и стал дрочить он куй до боли и даже крикнул "ВАНАНЭС"
А ВАНАНЭС-то значит "кончил" и Гоголь кончил и не раз
Смотря как Пушкина ебенит какой-то старый пидорас.
1) либо быть очевидцем событий,
2)либо быть послушным и доверчивым болваном, которого напичкали примитивными сказками.
Выбирайте : что Вам подходит.