Самое важное в нашей жизни – это взаимоотношения

Если кроме нас нет никого, то и нас тоже нет. Не зря же говорится, «хочешь узнать о себе, спроси у других». К большому счастью мы все находимся с кем-нибудь в каких-нибудь отношениях. Мы поддерживаем отношения со всем вокруг: друг с другом, со своей семьей, с окружающей средой, с коллективом на работе и даже с самим собой. В глубине души мы чувствуем, что все взаимоотношения священны. И видимо поэтому, прежде всего мы стремимся к взаимоотношениям, которые наполнены смысла. И как раз с такими взаимоотношениями у нас больше всего хлопот. Ведь на самом деле, то, что призвано дарить нам радость – отношения друг с другом – приносит столько страданий, боли, проблем и ведет к большим трагедиям. Мы так и не смогли научиться сосуществовать в гармонии с другими. Ни на каких уровнях – ни коллективно, ни политически, ни социально… Просто ладить друг с другом сложно, не то чтобы любить по-настоящему. Отчего так происходит? Возможная причина кроется в том, что мы вступаем в отношения из ложных побуждений. Мы вступаем в отношения ради того, чтобы что-то от них получить.

А истинная суть отношений не имеет ничего общего с выгодой, важно только то, что мы сами готовы вложить в эти отношения. Вложить искренне, не отказываясь от себя истинного. И если вы истинный, недостаточно привлекателен, чтобы удержать кого-то в своей жизни, отпустите этого человека. И тогда в вашу жизнь, придут те, люди, которым вы нужны именно такой, какой вы есть. И они останутся в вашей жизни надолго. А вам не придется изображать из себя что-то, чтобы удержать их.

В нашем мире относительности мы можем быть теми, кто мы есть, только при условии, что есть еще кто-то кроме нас. По-другому – мы можем понять, кто мы есть, через отношения с другими людьми. Есть очень интересный пример: представьте, что вы находитесь в абсолютно белой комнате. И представьте, что вы подвешены в этой комнате таким чудесным образом, что не можете ни к чему прикоснуться. Просто весите в воздухе, а вокруг море белизны и больше ничего нет. Ответьте, как долго вы так продержитесь сами по себе? Как вы можете узнать, что вы существуете? Как вы можете узнать о себе?

Но если бы на стене появилось маленькое черное пятнышко.… О! Это уже событие. Вы бы стали определять себя по отношению к этому пятнышку на стене. Прежде бы появилось «там» и «здесь». Вы бы, наверное, сообразили, что вы больше, чем пятнышко, ну и умнее соответственно.

А если поместить в комнату кошку, то ваши представления о себе увеличатся. Вы начнете осмыслять то, что вас окружает. Вы крупнее кошки, а она мягче, вы старше и так далее.

Вы постигаете, кто вы есть, через то, что вас окружает. И этого следует, что отношения с людьми, предметами, местами – жизненно необходимы. Таким образом, через отношения, мы не только познаем сами себя, мы определяем себя через них. Мы можем увидеть в себе только то, что готовы увидеть в других. А то, что нам не удается увидеть в других, мы не сможем найти в себе, поскольку не имеем понятия, что оно существует.

Отношения позволяют познавать нам самих себя на опыте. И это не только отношения с людьми, а так же с обстоятельствами и событиями, с местами, предметами. Мы становимся теми, кто мы есть на самом деле, через отношения. Нет ничего, что могло бы заменить отношения и то, что они нам дают. Мы выражаем и реализуем себя в отношениях, не только в мыслях и словах, но и в поступках. И так, цель наших отношений – не взять что-то у других, а что-то им дать и помочь понять и выразить, кто они есть на самом деле. Фактически мы можем помочь другим действительно реализоваться и тем самым реализуемся сами. Достичь самореализации в одиночку невозможно.

Она достигается в том случае, когда мы принимаем свое «я» таким, каким видим его в других людях. Чувствовали ли вы на себе взгляд полный любви и восхищения? Когда на вас смотрят и видят вас таким или такой, каковыми вы себя и вообразить не могли? Когда в вас видят совершенство. Может быть, вы сами так смотрели на других? Мы здесь — друг для друга.

Когда мы кого-то любим, мы не ограничиваем этого человека тем или иным способом. Мы говорим — «Я хочу для тебя того, чего ты хочешь для себя». Но, когда мы действуем из соображений – «я хочу для тебя то, что хочу для тебя я» — то мы любим не этого человека, а себя, через него. Мы получаем то, что хотим сами, совершенно не заботясь о том, что хотел бы получить объект нашей любви. Смотрите, что получается: ты не будешь любить никого кроме меня, без меня ты не будешь куда-либо ходить, что-либо делать и дальше можете продолжить сами. Люди устают не друг от друга, а от ограничений и запретов. И ведь это в разной степени относится практически ко всем отношениям.

Большинство людей озабочены тем, что ищут способы, как сделать так, чтобы любили их. И мало кто, серьезно задумывается над тем, чтобы научиться любить. Любовь – это самое естественное, что мы можем испытать в жизни. Здесь важно понять, любовь – это не реакция, это наше решение.

Мы сами принимаем решение любить кого-либо или нет, и происходит это совершенно непредсказуемо. Настоящая любовь не выдвигает условий. Она не зависит от особенностей характера, ни от формы тела, ни от толщины бумажника, ни от чего-либо еще. Чувство находится в нас и исходит от нас, вращается вокруг избранного человека и возвращается к нам. Всё то, самое заветное, что вы ищите в отношениях с другим человеком, приходит от вас. Вот вам средство от проблем: прекратите искать радость и покой в другом человеке, осознайте, что они находятся внутри вас. Вы испытываете радость и покой, когда становитесь источником радости и покоя для других. И это ваша гарантия от потерь, ведь редко кто покидает источник.

В счастливых взаимоотношениях доминирует следующая мысль: «я вижу в тебе то, что хочу видеть в себе, и я даю тебе то, что хочу получить сам».

И это не означает, что вы позволяете кому-то «сесть вам на голову» или приносите себя в жертву. Вы не обязаны оставаться с теми, кто злоупотребляет вашим вниманием, добротой, расположением. Вот, что записал в своем дневнике Николай II о браке – «Божественный замысел в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь мужа и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в брачных узах, а в людях, которые ими соединены».

А из истории мы знаем, что в царской семье взаимоотношения были прекрасными.

Брак в том виде, в котором он существует сейчас, во многих и многих случаях не имеет ничего общего с любовью. Практически он демонстрирует самые низкие формы любви. Любовь, которая не освобождает, а присваивает. Любовь, которая не расширяет границы, а ограничивает. Любовь, которая не возвеличивает, а делает всё мелким. Как только мы вступаем в брак, практически с этого момента мы, отказываемся от большей части того, что действительно бы хотели сделать в своей жизни. Послушайте женщин – «я мечтала сделать то-то и то-то, а потом вышла замуж…» У мужчин тоже что-то в этом роде. Через пять, семь лет брака мы вдруг осознаем, что мир сжался и «летать» мы уже не можем. Это, конечно, не относится абсолютно ко всем бракам, но в большем количестве браков именно так и происходит. Иначе откуда такой большой уровень разводов?