«Я сняла бы всю одежду»: журналисты добыли запись, как Моника Левински соблазняет Билла Клинтона

Моника Левински, роман с которой чуть не стоил Биллу Клинтону президентства, была настойчивой соблазнительницей и, вероятно, инициатором встреч с первым лицом государства. Такие выводы можно сделать из аудиозаписи монолога бывшей стажерки Белого дома, которая сегодня, после публикации в бумажной версии таблоида The National Enquirer (сайт не доступен для российских IP), впервые стала доступна широкой публике.
"Я узнала, что завтра вечером ты будешь один. И у меня есть для тебя два предложения. Но ничего не получится, если ты не увидишь меня... Я могла бы снять с себя одежду и... Ну, короче, я знаю, разве тебе могло бы не понравиться это?.. Надеюсь, скоро увидимся, надеюсь, ты примешь мой сценарий и сделаешь, как я хочу", - говорит Моника Левински на попавшей к журналистам пленке. Аудиозапись длится всего три минуты 47 секунд, она была сделана в ноябре 1997 года и на ней слышно только голос Моники Левински, пишет Radar Online, издание, аффилированное с The National Enquirer.
Судя по записи, девушка совершенно определенно обращается к 42-му президенту США. "Так как я знаю, что ты будешь один завтра вечером, то у меня есть два предложения, и ни одно из них не предусматривает, что мы не встретимся", - цитирует Монику Левински Radar Online. Дальше идет речь о том, как им организовать встречу, чтобы никто ничего не заподозрил: Левински предлагает обратиться к секретарше президента Бетти Курри и скорректировать график.

"Первое, что нужно сделать - это заранее запланировать с Бетти, что ты уйдешь, я не знаю, в семь, 7:30, чтобы все остальные, кто меня терпеть не может и доставляет мне много проблем, ушли домой", - делилась Левински своими соображениями.
"Потом ты быстренько и незаметно возвращаешься и тем временем я прошмыгну, и тогда у нас состоится милая маленькая встреча, знаешь, на 15 минут или на полчаса. Как пожелаешь", - продолжила соблазнять президента девушка.
Левински уточняет, что их предыдущее "60-секундное" рандеву "было недостаточным".
Второй вариант совместного времяпрепровождения, предложенный Левински, - это посмотреть вместе кино или просто вместе поужинать чем-то, принесенным с собой.
"Ты не можешь мне отказать, потому что я так очаровательна и восхитительна, и скоро я не буду тут больше шнырять", - цитирует заявления Моники Левински на пленке NEWSru Israel.
Как уточняет The Daily Mail, этот монолог Моника Левински записала лишь потому, что ей не хотелось в очередной раз отправлять письмо президенту. The National Enquirer уточняет, что эту запись удалось раздобыть через некое физическое лицо, которое работало на близких Монике Левински людей. По данным издания, ранее считалось, что эта запись была уничтожена.

С тех пор как открылась связь Билла Клинтона с Моникой Левински, прошло 15 лет, однако интерес к их секретам по-прежнему сохраняется. Около месяца назад аукционный дом Nate D. Sanders выставил на онлайн-торги одним лотом пеньюар Моники Левински, другие предметы одежды, фотографии Билла Клинтона с автографом, поздравительные открытки. Все эти предметы были переданы аукционному дому неизвестным лицом, который их получил от Кейт Нэсон - бывшей жены преподавателя театральной школы Энди Блейлера, у которого (как и у Билла Клинтона) в 90-е годы был роман с Моникой Левински. Речь не шла о продаже с молотка скандально знаменитого "голубого платья" со следами спермы, которое фигурировало в "деле Клинтона".
Роман Клинтона со стажеркой Левински в 1996-м году стал причиной для обвинения президента в лжесвидетельстве под присягой и начала процедуры импичмента. Хотя отставки не последовало, демократы на фоне этого скандала проиграли республиканцам президентские выборы в 2000-м году. Факт интимных отношений был признан и Левински, и Клинтоном: они подтвердили девять "эпизодов", когда занимались оральным сексом, в том числе в Овальном кабинете Белого дома - главном офисе президента США.
Комментарии
Или красавица или как Моника ))
Других вариантов нет...
Вы правы, недавно пришлось писать статью на эту тему, есть хорошее моделирующее белье, которое из обычной женщины может сделать королеву, все так) Плюс платье из натурального шелка и капелька духов... И результат ясен)))
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".
В Россию можно только верить".
все есть на работе
Я была в компании Nokia, там тоже все включено))) , и лес, и столовая, только кондеи настроены на + 19 градусов, чтобы сотрудники не уснули от чистого воздуха.
Встречаются два приятеля. — Что тебя давно на рыбалке не видно?
- Любовница новая, никак не отпускает от себя.
- А ты с ней поругайся.
- Как?
- Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: — Да на хрена мне эта рыбалка!
)))
а до базы - 30 км
)))
Комментарий удален модератором
Трусы на люстру – всё забыто
30 кабанов выходят именно на тот номер, на котором накрыт стол, играет музыка и визжат крошки
- Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку — выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам подумал, что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату, а там президент Никсон, и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями. Буш говорит:
- Я не могу сюда пойти, т.к я плавать не умею. Дьявол сказал, что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь), а Буш говорит:
- Я не могу, у меня плечо больное.
Дьявол говорит:
- Ничего страшного, пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему мин*eт(это была их участь). Буш сказал:
- На это я согласен. Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит:
- ХОРОШО!!! Моника, можешь идти!!!!
- Билл, на заднице Моники Левински обнаружены ваши отпечатки пальцев, как ты это объяснишь??
- Я то объясню, а вот как ты Джордж их нашел, можешь объяснить?
- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Попали как то раз в яму медведь, волк и лось.
Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься.
Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами, и выпрыгнул из ямы.
Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же даже читать не умею!
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е@ твою мать!!! ...
Я тоже уй, доверчив как ребёнок,
Какого хрена под копыта лез?
Ведь азбуки не знаю я с пелёнок
И волк поплёлся в потемневший лес...
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда это?
- Бутылки сдал.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - cпросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товарищи революция о которой так долго мечтали большевики, свершилась!
Теперь товарищи вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "Ура!"
- В дальнейшем товарищи вы будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!
- Ура!!!!
- Придет время и вы будете работать один час в и иметь шесть выходных дней в неделю.
- Ура!!!!
Ленин шепчет Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас! Что лучше жена или любовница?
- Лучше иметь и то, и дгугое!
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться ...
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните? Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знате?
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
-А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
- Hадежда Константиновна, можно вас поцеловать?
- Вы что, Фэликс Эдмундович, как можно?
- Я вам 1000 рублей дам!
- Hу за 1000 р. можно.
- Hадежда Константиновна, можно вас раздеть?
- А вот этого я вам не позволю!
- Я вам 10 000 рублей дам!
- Hу ладно.
- Hадежда Константиновна, можно вас вы$@#ть?
- Hи за что! И что скажет Владимир Ильич!
- Я вам 100 000 рублей дам!
- За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович входит Ильич и спрашивает:
- Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
- Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
- Ну, это, синего....
- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек!
Это инструкция для тех, кто хочет разбогатеть ртом и языком)))
Не может быть!
Ну, не из пальца же я это высосала!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
запретить оральный секс. (деп.Мизулина)
Может не стоит спешить, это же штука полезная.
Хотя, если взглянуть на Ваше фото, уж извините, тоже не особо-то
на Алэн Делона смахиваете.
В таких делах...всё дело вкуса, в настроении...
Хотя, как Вы говорите, дело вкуса....
Всё же бабе впяливал, а не одноногому толстозадому негру.... из чувства демократической толерантности...)))
Комментарий удален модератором
За счёт гомосеков только и увидел "оральный кабинет"...
Хорошо, хоть женатый....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А с фантазией да умеючи она и под столом не только орально пошалить могла...)))
Не отрывая президента от важных телефонных разговоров.
Комментарий удален модератором
Сейчас остались Пендостан, Гейропа и Раша...((((
____________
Это конечно грустная шутка, но с большой долей правды...
Объективно, когда западная экономика перешла от индустриального к монетаристскому развитию, на западной цивилизации можно было сразу ставить крест...
В 60-70х Америка была великая страна, равно как и СССР. Франция была Францией, а Алжир Алжиром...
Сейчас остались одни названия и фильмы тех лет...
В "глазах россиян"?
-нормальный мужик!
:-)
И щук не ловит, и за амфорами не ныряет.