По словам нашим — будем мы осуждены

В Индии не существовало очень долго слова «атом». Для них это — иностранное слово, которое влетело в их словесный обиход извне. Почему? Потому что в Индии его существование не было предопределено агрессией (до отсоединения Пакистана, как минимум) — и, естественно, и понятия «оружие массового поражения», «атом», «ядерный заряд» мало ассоциируются с Индией, с Тибетом, где превалируют законы развития духа, религии, веры, где люди — совершенно особенные.

Приблизительно в таком же ракурсе появляются слова в нашей жизни. Дошла Индия до необходимости ядерного оружие – появилось в обиходе слово «атом», и появилось в стране ядерное оружие.

Прожил человек своей сущностью какой-то опыт — появилось слово «страх».

Прожитым опытом человек придает словам большую значимость, и для каждого слово имеет свои ассоциации. Допустим, слыша слово «неделя», мы все дружненько, как один, представляем развернутый школьный дневник. Каждое слово вызывает у нас определенное состояние, этими словами мы пытаемся передать то, что мы чувствуем или ощущаем.

Люди, воспитанные и выросшие в категоричной, более жесткой обстановке и имеющие дело с опасностью, мало разговаривают. От них мы слышим рубленые, категоричные фразы, которые мы, в общем, все знаем. Может быть, по той причине, что они ощущают опасность по своему раннему взрослению в тех ситуациях, с которыми обычный человек еще не сталкивался, и у них нет времени на объяснения? Но и в таких словах разумный человек, с одной стороны, обратит внимание на грубость, стоя на краю пропасти, начнет выяснять отношения: «Почему так грубо?!» — а с другой — получит немедленный эмоциональный посыл: «Йоп###! Куда ты полез??» На самом деле, это разумная жизнь — в категоричной форме, через другого человека — пытается удержать вас от опасного шага. И это нужно уметь слышать и понимать. В таких ситуациях наш оппонент не подлежит осуждению, потому что такая форма выражения служит нашей безопасности.

Когда существуют скандалы, существуют и эмоциональные высказывания. ХОРОШО, когда эмоции выражаются в приемлемой форме, но когда одна и та же ситуация повторяется уже не раз, то нам кажется что оппонент «не слышит» — и мы прибегаем к категоричным высказываниям. Может быть, из желания втолковать, что он неправильно действует, может быть, чтобы выразить свою боль, причинив ее другому, и таким образом пояснить крайнюю степень необходимости изменения поведения.

Все-таки это лишь слова, в них есть смысл, но все равно это — лучшая форма сделать лучше того, кого мы любим, или того, к кому мы хорошо относимся. Неприемлемая форма — это применение физической силы, такая форма взаимодействия возможна в тех семьях, где была моральная форма унижения, но она все равно неприемлема!

На заре моей практики ко мне на консультацию пришла семейная пара: женщина 40 лет (практикующий детский психолог по образованию), с ней — муж, на 5 лет старше ее. Я очень хорошо запомнил этот случай. Они решали сложный вопрос в отношении своих детей. Женщина очень интеллигентно, корректно говорила о неприемлемых поступках своих детей, муж выражался исключительно басовым матом и с надрывом, при этом жена (назовем ее Лилей), абсолютно не обращая внимания на его грубые выражения, переводила мне то, что он имел в виду. Совершенно не краснея и абсолютно беспристрастно. Конечно, было бы удобнее общаться более адаптированными словами, близкими к нормальной речи, но имели то, что имели, и хотя такой лексикон не очень богат на смысловое значение, но в эмоциональном плане очень насыщен. У этой пары, благодаря их взаимной любви друг к другу, было абсолютное понимание и гармония, и даже, как ни удивительно, — нежность с его стороны, несмотря на его грубейшие слова.

 Не всегда за грубыми словами стоит угроза физической расправы, которую мы предположительно ожидаем.

Лиля с мужем решили свой вопрос. Конечно, мне пришлось пообщаться с детьми. Дети, осуждая отца, общались, исключительно тонко выверяя свои слова.

Наш язык — удивительный орган, он связывает силу нашего подсознания с внешним материальным миром, нужно быть очень осторожным в том, на что мы определяем других людей, какие ярлыки мы вешаем на других людей, какие возможности мы им определяем. Неважно — в честь кого мы называем своих детей, важно — какую ассоциацию с этим человеком мы ощущаем.

Немного об именах и ассоциациях:

У моих клиентов несколько собак имели деформацию туловища: непропорционально вытянутое тело, не соответствующее стандартам породы, — но когда они сказали, как они называли этих собак, объяснилось сразу все – «Икарус». Другие клиенты назвали собаку «Виллис» (внедорожник) — и потом удивлялись, почему она любит лезть в грязь. В одной семье с большим достатком кота назвали «Бакс» — и он то болел, то резко выздоравливал, то вдруг терял аппетит и так же резко обретал снова. Я думал, что его поведение связано с материальным положением его хозяев, оба: и муж, и жена — серьезные бизнесмены, оказалось, состояние кота частично совпадало с их семейным финансовым положением, но, в основном, зависело от подъема и падения курса доллара на валютном рынке, о чем кот, естественно, не подозревал.

Еще одни клиенты назвали своего кота «Буля», подразумевая «булькатые» глаза, — и они все время у него болели и гноились. Был случай, когда знакомые назвали своего кота «Казанова» — и тот, представьте, пил алкоголь и в своем «любвеобилии» не пропускал даже собак.

  Понаблюдайте, что вы говорите в, казалось бы, привычных ситуациях.

Если мы говорим: «Нет денег», — когда у нас их просят, их и не будет у нас — это не правда. Мы должны говорить правду: «У меня есть деньги, но не для тебя» или «Я не хочу тебе их давать». Хотите одолжить? Дайте ту сумму, которую можете подарить. Когда вы кому-то одалживаете — вы как бы берете на себя ту ситуацию, в которой человек находится, а потом удивляетесь: «Откуда проблемы? Почему и у нас исчезли деньги?!» Мы возле церкви даем деньги нищим, в основном, потому, что мы не верим в их силы, а именно на этом они и зарабатывают — на нашей неуверенности в своих силах и неуверенности в завтрашнем дне. А выходит, что давая подаяние, мы опять покупаем их беспомощность, думая: «А вдруг мы будем в такой же ситуации, и нам тоже будет нужна денежная помощь других людей?» Так мы и творим свое финансовое благополучие.

У большинства есть слова-паразиты.

• «Подожди», «Через пять минут», — откладывая людям то, что они могут получить сейчас от нас, мы отодвигаем свой успех в получении денег или того, что нам нужно.
• «Идите лесом», — придется походить лесом так долго, как вы об этом говорите (автор поблукал как-то 5 часов).
• «Опростоволосился», — могут значительно поредеть волосы.
• «Грызть гранит науки», — если в семье не могут похвалиться высшим образованием, то именно для таких людей реальное образование — гранит (трудно достигнуть), и могут сильно пострадать зубы.
• «Он мне сказал, а у меня — аж все опустилось», — так можно допроситься опущения всех органов.
• «Зачем мне этот геморрой?» — без комментариев.
• «Этот бизнес — тяжелые роды», — если вы мужчина и так говорите, то могут быть проблемы у близких вам женщин.

Как вы определите итог деятельности своего дела — таким оно и будет. Сказать себе – это закон, который не в состоянии оспорить никто в этом мире.

Как-то меня пригласили к пожилой клиентке, она была достаточно сильным человеком, возглавляла огромную фирму. Консультировать надо было именно на дому, мне не очень это нравится, но в этом случае я поехал. Мне объяснили, что женщине под 60, ее сын и невестка погибли в автокатастрофе, и в живых остался только их сын — ее внук. Ему было 10 лет. Моя клиентка (назовем ее Татьяной) была единственным ему родным человеком и его опекуном, но в тот момент, когда меня пригласили на консультацию, у нее была последняя стадия ракового заболевания. Когда я начал с ней разговор, Татьяна сказала: «У меня нет других задач важнее, чем поставить внука на ноги». Она хотела научить профессии и передать дело — по ее предположению, это возможно было сделать к его 20 годам: определить в профессии, женить и передать дело. Но врачи дали ей 20-30 дней жизни. Татьяна уже не ходила. Консультация была очень короткой. Я сказал ей: «При вашей силе и способности решать задачи в жизни вы можете сказать себе: «Я готова уйти из жизни через 10 лет, сейчас нет. У меня есть задачи важнее моей болезни и смерти», — но нужно вспомнить о сказанном через 10 лет». Она ответила: «Я поняла. Я так и сделаю».

Татьяна чудным образом выздоровела, как мне потом рассказали, и через 10 лет ко мне опять приехали, и опять — с просьбой проконсультировать ее второй раз. Когда я приехал, выяснилось, что у нее то же заболевание, в той же стадии, что и 10 лет назад. Она уже женила внука, он был уже при деле, но еще не собирался рожать детей, а Татьяне хотелось увидеть правнуков. Она очень быстро определилась со второй целью: «Умру, когда увижу правнуков».

Я знаю, что у нее родились первые две правнучки — и она еще жива. Но мне рассказывали, что по жизни она словами не кидается, — «Человек дела» с девизом: «Сказал — сделал». Именно таким образом Татьяна, в буквальном смысле, делала свои слова материальными. Если пообещала, то сделала. Такие обязательства у нее были главным критерием в жизни по отношению к другим людям. Она наполняла свои слова силой собственных физических действий. Обещания для Татьяны не были праздными, что в итоге — продлило ей жизнь. Я считаю, что это — уникальный случай, который позволит нам всем понять и задействовать силу, которая скрыта в нас, и совсем необязательно при этом болеть неизлечимыми заболеваниями.

Планируйте свой день и планируйте несколько событий с благоприятным исходом с вечера, ложась спать, начните с малого: «Я вовремя встану утром, с хорошим настроением, проведу 2-3 встречи с благоприятным исходом».

Пробуйте, тренируйтесь и старайтесь не изменять данному себе слову. Умейте так же не давать слово тем людям, которые из вас его «выжимают».

Источник - ВРЕМЯ САМОПОЗНАНИЯ