Анекдоты про театр

Театр - это не только приятный досуг культурного гражданина в зрительном зале и театральном буфете, но и 3-4 кг легкоусвояемого театрального юмора...

Прошу к столу!

*

- Знаете, это неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

- Почему после второго?

- После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

*

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

*

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

*

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

*

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

*

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

*

- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

*

- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? - Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

*

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

*

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

*

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

*

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

*

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

*

Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

*

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

*

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

*

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

*

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

*

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

*

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?