Пуп Земли

Выражение «Пуп Земли» не нуждается в пояснениях. Одаривая кого-то этим эпитетом, мы имеем в виду, что человек считает себя центром Вселенной и требует к себе соответствующего внимания и отношения. В психологии для такого человека существует не менее «говорящее» понятие — эгоцентрик.

Что видит кукла?

С целью исследования эгоцентризма на практике зову в комнату старшую дочь одиннадцати лет:

— Сашуня, скажи, у тебя есть сестра или брат? — задаю ей вопрос.

— Конечно, есть, — удивляется она.

— А у твоей сестры есть брат или сестра? — следующий мой вопрос.

Взгляд моей дочери был красноречивее любого ответа. Она вышла из комнаты в изумлении — с чего это ей задают такие бестолковые вопросы, когда ответ очевиден.

Продолжая исследование, зову младшую, восьмилетнюю дочь. Вопросы те же.

— Да, мама, у меня есть сестра Саша.

— А у твоей сестры есть сестра?

— Нет, — отвечает Маша на ходу, уже выбегая из комнаты по своим важным делам.

Вот так по-разному выглядит ситуация для двух девочек. Конечно, пройдет ещё год — и Маша так же ответит на вопросы, как сейчас её старшая сестра.

Подобные ситуации создавал известный французский учёный, исследователь возрастной психологии и педагогики Жан Пиаже. Именно его труды во многом позволяют нам сейчас понимать детскую психологию, возрастные кризисы и многое другое. И именно Жану Пиаже мы обязаны наиболее ёмкими исследованиями явления детского эгоцентризма.

Одна из самых ярких иллюстраций на данную тему — пример «ребёнок с куклой». Ребёнка усаживали за детский столик, а напротив него сажали за стол куклу. Затем просили ребёнка рассказать, что он видит со своего места. После того как малыш справлялся с этим заданием, его просили описать, что, по его мнению, видит кукла. Малыш снова начинал описывать всё то, что он сам видит со своего ракурса.

Эгоцентризм — это неспособность встать на место другого, увидеть ситуацию глазами другого человека, с его позиции. Но в исследованиях Пиаже речь шла о детском эгоцентризме. В чём же мы видим необходимость поднимать эту тему здесь?

«Он с ума сошёл, как он так живёт?»; «Будь я на его месте, я бы никогда так не поступил»; «Мне бы твои проблемы!»; «Ну что ты постоянно жалуешься, неужели нельзя просто жить нормально?»; «Его поступки невозможно объяснить, им нет оправдания»... Если подобные фразы периодически всплывают в вашей повседневной жизни — значит, не стоит думать, что эгоцентризм — не ваша тема. Именно эгоцентризму мы нередко обязаны такими въедливыми грехами, как осуждение, ревность, зависть, злопамятство. Как видно из приведённых выше высказываний, человек, говорящий или думающий так, убеждён в своей правоте и объективности.

Этапы роста

Эгоцентризм в детском возрасте закономерен. С момента, когда малыш узнаёт себя в зеркале, радуясь своему отражению, он, в команде с родителями, учится осознавать себя, своё «я». Кризис трёх лет и неожиданно дерзкое «я сам (сама)!» шокирует психологически непросвещённого родителя, хотя в действительности является абсолютной нормой развития. В этом возрасте ребёнок впервые говорит миру «я есть», и это важнейший этап становления личности. Именно это осознание «я есть» заставляет ребёнка верить в то, что он — центр, причина всего вокруг существующего и происходящего. Этот период многие психологи считают точкой отсчёта в развитии сознания человека. Но если мы говорим о развитии, на смену этому важнейшему периоду должен прийти другой. Наступает возраст, когда ребёнок понимает, что кроме «я есть», другие есть тоже, хотя и находятся в его сознании на периферии мироздания. Ещё позже он будет учиться понимать, что эти «другие» тоже важны. А затем, уже не ребёнком, сделает открытие: я — один из миллионов других людей. Это будет период глубокого личностного переживания абсурдности и бессмысленности жизни, но одновременно новое рождение личности.

Венцом же личностного роста будет момент переживания опыта «я один из всех, но я один такой, как есть». Это время, когда, несмотря на кажущуюся абсурдность существования, человек обретает свой уникальный и неповторимый смысл. Подобный опыт дано пережить не каждому, поскольку за этим стоит серьёзная душевная работа и череда болезненных открытий. Необходимо иметь смелость принимать вызовы жизни и идти к смыслу сквозь тревоги и сомнения. Неважны в этом вопросе и временны`е рамки. Личностный рост, хотя и привязан к определённым годам жизни, всё же больше зависит от внутренней работы. Как свидетельствуют истории жизни великих людей, кризис этот возможно преодолеть лишь через духовный опыт. Об этом мы нередко читаем у святых отцов, у которых, наряду с глубочайшим смирением, присутствует чувство глубокой благодарности Богу за право жить и быть чадом Божиим, душой, вызванной из небытия.

Примеры эгоцентризма мы видим ежедневно. Нередко он может выглядеть как забота о ближнем. В одном из моих любимых житейских анекдотов на эту тему мама зовёт сына с улицы домой:

— Коля, домой!

— Мам, а что, я уже замёрз?

— Нет, ты проголодался!

Заботливая мама будет настойчиво «кутать» всю семью, полагаясь на свои представления. Ей и в голову не придёт, что ощущения других могут отличаться, и она сумеет убедить всех, что им холодно или пора есть. Подобная родительская забота в действительности не позволяет ребёнку пережить тот самый нужный и важный период «я сам», и бывает так, что уже взрослый человек никогда не может точно понять, чего он хочет или не хочет.

Как ещё может проявляться эгоцентризм у взрослого? Как было сказано выше — осуждение другого человека — уже существенный признак. Всем известна шутка: «Есть только два мнения — моё и неправильное». Как часто нам кажется, что, кроме нашей собственной правды по тому или иному поводу, иной правды нет и быть не может.

Взгляд из чужого окна

В борьбе с собственным «пупизмом» может помочь упорная работа над собой и наше желание. Преодолеть эгоцентризм можно с помощью психологии, поскольку само это качество относят к разряду психологических, душевных проблем. Специалисты значительную роль отводят здесь формированию у человека такого качества, как эмпатия. Известный американский психолог Карл Роджерс пишет: «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения „как будто“».

Замечательную иллюстрацию того, насколько эмпатия необходима, я нашла однажды в книге современного психотерапевта Ирвина Ялома, который имеет большой опыт помощи людям, больным смертельными заболеваниями, и их родным и близким. Вот что он пишет:

«Десятилетия назад я принимал пациентку с раком груди. Во времена своей молодости она находилась в долгой, мучительной борьбе со своим отцом. Стремясь к примирению, к новому свежему началу в их отношениях, она с нетерпением ждала, когда отец повезёт её в колледж на машине — тогда она могла бы побыть с ним наедине в течение нескольких часов. Но столь долго ожидаемая поездка обернулась катастрофой: её отец был в своём репертуаре, долго ворча по поводу отвратительной, заваленной мусором речушки в стороне от дороги. Она же, с другой стороны, не видела никакого мусора в этом прекрасном чистом сельском потоке. Она не нашлась, что ответить, и в конце концов, погрузившись в молчание, они провели остаток пути, не глядя друг на друга.

Позже она ехала той же самой дорогой одна и была поражена, заметив, что там было две реки — по одной на каждой стороне дороги. „На этот раз я вела машину, — сказала она печально, — и река, которую я видела из окна со стороны водителя, была именно такой безобразной и загрязнённой, какой её описал мой отец“. Но к этому времени, когда она научилась видеть мир из окна своего отца, было слишком поздно — он уже скончался».

Эгоист или эгоцентрик?

Нередко эгоизм путают с эгоцентризмом. Точнее, даже не путают, а принимают одно за другое, или же считают, что эгоцентризм является некой стадией развития эгоизма. В действительности это различные вещи, и общий у них лишь корень «эго». Эгоцентрик в силу зацикленности на своей персоне попросту не способен встать на место другого, сочувствовать и сопереживать. Слишком большая концентрация сил и внимания на самом себе не даёт возможности расширить своё сознание и увидеть другого. Если же он и смотрит на другого, то только ради своей выгоды, а не потому, что этот другой его искренне интересует. Эгоист же вполне может быть сочувствующим и склонным к эмпатии. Просто в предпочтениях эгоиста всегда остаётся он сам, его желания, потребности. Работать с клиентом-эгоцентриком, обиженным на весь мир и не способным замечать ничего, кроме своих проблем, бывает непросто. Он склонен во всём винить других, не принимая ответственности на себя. Он осуждает действия других, но оправдывает те же самые поступки, если их совершил он сам. Если указать человеку на такое явное противоречие, возможны две реакции. Или же он искренне удивится и это открытие послужит толчком к тому, чтобы иначе взглянуть на себя и других, или же он уйдёт навсегда, обиженный на психолога, как раньше был обижен на весь мир.

«Всякий пред всеми виноват»

Известные слова Ф. М. Достоевского имеют непосредственное отношение и к нашей теме. На первый взгляд может показаться, что так может думать только эгоцентрик. Не он ли считает себя первопричиной всего происходящего? В действительности эти слова показывают прямо противоположную картину. Как мы видим из примера, приведённого выше, эгоцентрик осуждает другого за то, в чём легко оправдывает себя. Действия, направленные по отношению к нам, мы склонны судить своим частным судом, по своим меркам справедливости, своим законам и принципам. Когда же речь идёт о наших собственных поступках — нам свойственно самооправдание. В этом есть логика. Совершая тот или иной поступок, мы руководствуемся огромным количеством факторов и можем легко и просто объяснить, почему поступили именно так. Имеет значение всё: наше воспитание, образование, наш опыт побед и поражений, опыт наших родителей, наши верования, здоровье, физические и материальные возможности — словом, всё, что составляет нас самих. Когда же мы судим другого человека, то делаем это, имея узкий сегмент знаний о нём (даже если нам кажется, что мы знаем его как самих себя).

Избавление от эгоцентризма невозможно без попытки понять, почувствовать, оправдать другого. Достигнуть этого можно, отказавшись от шанса на самооправдание. Требования к себе станут жёстче, а требования к другим способны постепенно превращаться в помилование, милость.

Однажды на встречу психологической группы пришла одна участница. Она всё время жаловалась на мужа, его отношение к ней, дурной характер и привычки. Нередко жалобы казались совершенно оправданными, и кто-то из участников вторил ей вздохами: «Ну и не повезло же с мужем».

Тогда ей была предложена самостоятельная работа в течение получаса. Ей нужно было написать биографию мужа от его лица, с учётом всех событий из его жизни: где родился, кто родители, как жил в детстве, кто воспитывал, когда пошёл учиться, кто помогал ему в жизни, и так далее до последнего, настоящего дня. Уже через пятнадцать минут женщина стала плакать. По окончании работы она сказала, что прокурор нужен не мужу, а ей самой, и именно её нужно судить. Так, на короткое время отказавшись от своих позиций и вспомнив все обстоятельства жизни мужа, она совершенно иначе посмотрела и на его поступки, и на их отношения. Вместо того чтобы оправдывать его немощи и бороться со своими страстями, она делала всё наоборот — судила его немощи и оправдывала свои страсти.

Искоренение эгоцентризма, как любой страсти, исходящей от гордыни, требует искреннего желания победить её. Одного того, что мы её обнаружим, — мало, важно найти силы восстать на себя. Радует одно: хотя это труд, которому нет конца, но это и труд, в котором каждая маленькая победа больше любой из побед.