Солнышко на правой лопатке

На модерации Отложенный

Самолет из Таиланда не задержали, мы приземлились даже чуточку раньше.

телефон обрадовался крышам домодедовского района и еще в воздухе показал название оператора, поприветствовал смской и начал доставлять почту

твое письмо было первым и последним, что я вообще прочитала в тот день

11  ДНЕЙ (орфография и пунктуация автора сохранены, автор не против публикации материалов в полном объеме)

 

Здравствуй! 

Ну вот и все! Я это пережил, теперь я знаю какого это, знать что ты с другим на пляже, с другим живешь бок о бок две недели и все остальное.. я теперь знаю!!! И знаешь что забавно? Я думаю что оставаться проще, проще тихо ненавидеть и делать две недели что то назло, что то что точно убьет отношения, любовь, веру, что то что отрежет все пути назад... думал тебе назло завести ребенка, переспать со всеми кто был доступен, начать курить, сделать шрам, безумно хотелось разогнаться и убиться в стену, на той улице, на которой мы остановились для минета.. надеюсь ничего из этого мне не удалось.. Уехать или остаться? Как минимум когда остаешься, меньше времени думать.. а там? там, все иначе, конечно можно отвлечься, но в основном все мысли всегда в одну сторону.. вспоминаю Испанию, если бы не дурь, я бы наверное сорвался через 4 дня.. помню как встретил за завтраком ту девочку, которая была чем то похожа на тебя.. и каждый раз искал ее глазами при любой кормешке в отеле.. она наверное думал что я ее клею, а она напоминала о тебе.. наверное человеку все таки свойственно делать себе больно, не знаю зачем, и не знаю почему, но видимо нужны эти гребаные негативные эмоции..Прости меня за то что не хватило выдержки, за то что все равно писал, отвечал, рвал( я очень хотел молчать все две недели, просто хотел записывать каждый момент и может быть потом дать тебе почитать, чтобы ты поняла чем я все это время жил. К сожалению не вышло, сейчас я понимаю что помешал тебе нормально отдохнуть, прости! Все же хочу верить что ты хоть немножко понежилась на солнце, выспалась, отдохнула от работы!!!Я обещал тебя дождаться и я дождался, почти целый, почти невредимый.. время тут бежит быстрее чем там, забавно, но это так.. Я дождался, не знаю хорошо ли то что ты уехала или нет, но случилось так как случилось.. Ты спрашиваешь почему я не остановил? Я не мог, это твой выбор, ты решаешь что когда и как делаешь, также как и секс с другим, знакомство с родителями и многое другое что определило разворот в наших отношениях. Я просил тебя помочь мне уйти постепенно, ты отказалась, попросил дать время сказала что тебе это не нужно, когда я был готов бросить все к черту, ты сказала что уже поздно.. не буду рассказывать сколько времени я провел анализируя, обрывки фраз, твои эмоции, фотографии, поступки, то что сделали за последнее время.. много, не знаю веришь ты или нет, но я ехал прощаться и поверь, это очень не просто объяснить себе, не просто это принять! Я не буду помогать тебе говорить с кем либо, пытаться понять твои действия, твои решения. Ты сделала все это сама, сама решила все, самой и решать дальше.Сейчас, когда все почему то вдруг поменялось, ты просишь дать тебе шанс, я умолял дать мне его две недели назад, а ту почему то просишь ты.. Прости, но я уже не знаю чему и кому верить, все это больше напоминает какой то сериал.. Прости но больше не верю тебе, не верю в нас, так не бывает. Нельзя сделать так больно тому кого любишь, особенно когда четко понимаешь насколько это больно.. Не знаю что дальше, да, я люблю тебя, меня безумно тянет к тебе, да я безумно тебя хочу, но одного желания мало,теперь я могу сказать это точно! В наших отношениях было много слов.. наверное слишком, я никогда не писал столько сколько пишу тебе, никогда столько не выражал эмоций, наверное хватит. Смогу ли я тебя простить? Наверное смогу, смотря что, каждый раз Стасу я сам оправдываю тебя, говоря ну я же тоже, или у меня точно так же.. но не все у нас было одинаково, я никогда намеренно не делал тебе больно.. знаешь не буду рассказывать какие у тебя были варианты решить все между нами другим способом, но они были! И теперь, я не буду ничего менять ради тебя, я не верю в это, мне все больше кажется что это какая то игра перевертыш! Я буду делать это только ради себя, буду менять то что не устраивает меня, буду думать только о своем будущем.. о том как мне в нем будет, смогу ли я верить человеку который рядом, будет ли мне о чем сним поговорить, будет ли он меня любить, сможем ли мы прожить жизнь так чтобы я не метался по сторонам.Не знаю как сложатся теперь наши отношения, надеюсь ты не до конца все испортила с ним и есть еще какие то варианты.. Знаешь я не верю в такую святую любовь с первого взгляда, не верю!!! У меня так никогда не было, особенно за такой короткий период и я уверен что отношения это работа обоих. Но может я ошибаюсь и может это и в правду тот человек которому суждено радовать тебя до конца жизни. В таком случае откинь все ненужное и живи ради него, дай ему то что можешь дать и он отдаст тебе в десять раз больше. Все эти две недели я думал что скажу, как поступлю, много было мыслей, слов, эмоций.. некоторые я записывал каждый день, конечно же это далеко не все. Прости если где то сделаю больно, скажу глупость, гадость, обижу( я правда тебя ждал и не хотел сделать тебе больно, просто это то чем я жил все это время! Я не перечитывал все то что написал, скорей всего там много чуши и бреда, если решишь не читать и просто сотрешь, наверное это будет правильно.. 

 

Второй день.. Воскресенье  13:32 

Почти вечер от тебя не слова.. наверное куда-то поехали, это правильно, отпуск есть отпуск.. Столько мыслей.. До сих пор в кровати, посмотрел фильм со Стетхомом, как всегда полная чушь но он как всегда красавчик и как всегда связан только с тобой(( вчера на писала что вы не спите потому что что то сдвинулось, забавно наверное у женщин все по-другому, мужчина только подумал бы что обычно это значит каждый день, наверное не по одному разу, потом начал бы представлять как, думать пользуетесь ли презервативами, как называете друг друга, какие ласковые названия дали гениталиям и т.д. Наверное я брежу, не буду тебе всего этого отсылать сейчас, потом будет проще..

15:18 Пришла смска, говоришь был разговор, говоришь не знаю как доживем( странно, разговоры надо было до самолета вести, а когда у же там нет смысла говорить..16:00 Когда то Ира уезжала в отпуск и очень не хотела и решила сломать руку или ногу, чтобы не поехать, еле ее успокоил, не знаю всерьез это было или нет, но было не смешно. Когда они вернулись все кончалось. Не знаю чем заняться ни кем не хочу общаться, машина у Стаса, позвал его вечером посмотреть финал, наверное вы тоже там будете смотреть.. Будешь болеть вместе с ним, за ту же команду, будешь успокаивать если проиграют.. Больно..

17:36 поехал на финский залив, каждый раз вспоминаю твою реакцию на канонерский остров и на близость воды, блин я тебе столько мест не показал, у меня залив из окна видно.. Налью кофе в термос, посижу, посмотрю на воду хочется курить но решил что хватит, а то снова затянет(( наверное теперь я пережил почти все что ты, конечно по-другому, но уже близко.. Не знаю будем ли рядом, будем ли вместе...

18:12 Хворостовский-нежность не реальная песня, не много таких, особенно в его исполнении

19:34 Ревность убивает( у вас все вместе, понимание этого просто убивает все, представляю вас на пляже, по пути, ты в купальнике, щуришься на солнце, не спеша идете взявшись за руки на ужин.. Лежу слушаю залив, у тебя море.. песок.. грустно((( я так хотел с тобой.. 

20:20 Пишу тебе чтобы не портила отношения( это не реально сложно, все во мне говорит, сорвись пошли его, приезжай раньше, наплюй на все!!! Наверное подумаешь что снова не уверен, да не уверен, не уверен в тебе, не уверен что к нему меньше( а это очень не мало(( мы поменялись местами и я не знаю как со всем этим жить если мы не будем вместе..

20:32 Отправил несколько смсок, ты молчишь, не отвечаешь, значит не удобно, значит все нормально с отношениями, значит не такой и натяг.. Как верить, во что верить?((((

20:43 Проходил мимо маникенов, подумал что люблю твою грудь, люблю твои торчащие соски, если когда нибудь мы будем вместе, хочу чтобы дома ты ходила без лифчика в белой футболке, я хочу видеть движения твоей груди, это не реально возбуждает! Надеюсь когда то меня это отпустит и я смогу думать об этом без шевеления внизу живота..

20:50 Не могу((Смс: прости что так мало рядом, надеюсь что ты хоть немножко меня чувствуешь. Я отправил четыре, несколько часов назад, это ответ не на одну из них.. Чувствую?????????

21:17 Ревность!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАК ТЫ МОГЛА СЕСТЬ В ЭТОТ САМОЛЕЕЕЕЕТ!!!!,??????????? Как??как?как??????? Как это пережить??? Ну скажи!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это же мы!!!

21:44 Не представляешь что со мной!!! не словечка;(((((((( просто тишина, значит вместе значит все в порядке((( Значит сидите, ты держишь за руку, болтаете, тепло, алкоголь, не много расслаблено, смеетесь... Хочу умереть!!!!!!!!!!!!!! Мечтаю умереть!!!!!!!!

22:08 Смс: прости меня любимыйА говоришь что не знаешь как дотянуть до конца, ну зачем??? Жалость?? Представляю как ты сидишь рядом, он что не спеша рассказывает, ты сидишь рядом и смотришь на него влюбленными глазами, иногда вставляешь пару слов.. Как можно с этим жить, скажи??????? Ну скажи???? 

22:15 Как можно это простить??? Как??? Я так тебя люблю((((((((((((( я так хочу быть рядом(( наверное к последнему дню я свихнусь.. Как ты так????????? Это же я(((( я понимаешь??????

22:35 Я прав, все так(((( это конец(((((((((((((

22:41 Ясно, мне все ясно!!!!!!!!!!

23:04 Ты просто не представляешь что твориться внутри, смотрю со Стасом матч, все мысли там, где ты обнимаешь другого или он тебя(( не хочу с этим жить, не хочу жить вообще, молю бога чтобы это прошло, это не выносимо, никакие шрамы не сровняться с этим!!!!!!!

23:13 Болею за испанцев, если выиграют поеду на Ибицу!!! И будь что будет!!!!!!!!!!

23:16 Пишу тебе.. Молчишь..Наверное обещала что больше не будешь общаться со мной((( как же это больно, ты не представляешь((((((

23:40 Стас уехал, в середине матча, посмотрел первый тайм и уехал.. Не ожидал, говорит не выспался и сильно мутит. Сегодня утром отвозил жену и дочь за город в дом отдыха. Привез машину, я не мыл ее с Москвы, надо встать по раньше и съездить на мойку.. Посадил Стаса на машину.. Стою на улице не хочу идти домой( Ты написала, что раз ругались вдрызг((( я этого не хотел, прости, знаю что мешаю, стараюсь почти все писать сюда, это не реально, зная что возможно ты этого и не прочитаешь((( не знаю во что верить а во что нет, можно ли с ним разрушать мы  вдрызг???? На отдыхе, кто заботиться каждую минуту, с тем в кого нельзя не влюбляться((( страшная мысль, может он собирался сделать предложение...... 

23:50 Не знаю сколько еще выдержу(

0:05 Написала, так много написала!!!!!! Не знаю как это пережить, говоришь не знаешь что легче уехать или остаться((( не знаю, еще не знаю, все не просто(((( надеюсь не зря мы узнали как это с двух сторон, надеюсь что этот опыт даст нам много((((((

0:42 Испания выиграла 4-0 красавцы! Это правильно, когда побеждают сильнейшие. У вас наверное включен телевизор и ты знаешь что они выиграли..  Сижу и думаю насколько ты сводишь с ума, я не знаю со всеми ли у тебя это так, получаешь ли ты реально удовольствие от всего, или большая часть просто для мужчины.. Но я не могу без этого, я понимаю что движения там, внизу выключают все, я не знаю кому повезет просыпаться от твоего минета, не знаю кому достанется твои губы, не знаю кто будет наслаждаться твоей грудью, попкой, твоей дикостью но точно знаю что это не обыкновенно.. 

1:34 Доброй ночи, второй день кончался, не знаю что думать, знаю что не могу без тебя и не знаю как все это простить и пережить.. Ты там, с ним и у вас жарко и у вас общий душ, общий номер, общая кровать и так продлится еще почти две недели... Тяжело( Доброй ночи родная.. Не знаю во что верить(Третий день.

 

Понедельник 

8:21

Даже в отпуске, ты встаешь раньше. Проснулся на телефоне смска от тебя.. А ответить боюсь, вдруг не в тему, вдруг ты плаваешь а он прочтет((( не ответить отдалишься, подумаешь что мне плевать.. Ненавижу утро, утром всегда плохо(( представляю как ты просыпаешь потягиваясь, как будешь его, как идете в душ, потом на завтрак и на пляж.. Или едите на какую нибудь экскурсию.. Как так получилось, как??? Я должен был тебя вести  на нее!!!((( 

8:47Душ, я все таки не импотент или просто накипело, накопилось.. Уговариваю себя не вспоминать тебя, кого угодно, любую из жизни, любую из порно.. Говорю себе- возможно она никогда больше не будет рядом и хотя бы в сексе не циклись на ней((( но мозг очень упертый, перелом ной все рано встает твой образ.. Гостиница, кресло, попка, не вероятные ощущения..  Все не так как обычно, но все равно он встал я кончил, как же я мечтаю о тебе, если бы только знала((((((((

9:53 Не представляешь как сложно не задавать вопросов, как ты, где ты, что ты, с кем ты????????? но видимо ответы пугают еще больше и лучше ничего не знать(((((((((((((((

9:58 Сижу один, слушаю радио думаю о тебе и пью кофе, наверное слишком много пью..

10:23 Как не думать о тебе!????? Как не хотеть тебя?? Я так устал от этого((((((

11:29 Говоришь что все обо мне(( как бы я этого хотел(( но понимаю что ты там, с ним.. Фотографируешь его, кто то фотографирует вас.. Вы прикасаетесь друг к другу телами и между вами пробегает легкое возбуждение, ты улыбаешься и щуришься на солнце... Не представляешь как это больно.. Все таки я тоже рисую картинки((((((((

11:38 Снова пустой кабинет, снова один.. Никаких разговоров о тебе, никаких сигарет снова терпеть..терпеть что ты выбрала не меня, что ты не со мной..Я написал что ты не смогла позвонить мне в свой день рождения а ты мне ответила что мечтаешь обо мне((( только представь какого мне((( мы в разных ситуациях, я мог сказать что мне надо позвонить и все((( с тобой все по-другому(((( как дальше жить???????

11:45 Ничего не могу делать, все через силу(( столько обидно, столько досадно(( не понимаю как ты так, до последнего ждал что ты сорвешься( не думаю что все что ты мне пишешь правда((( ты оставляешь себе запасной вариант, это чувствуется((( и наверное это понятно..

11:59 Отправляю смску и с замиранием сердца жду ответа.. Не знаю зачем тебе все это пишу, может не отправлю а может ты не будешь читать. Мы будем вместе??? Скажи?? Будем???

12:07 Так хочется смертельно заболеть!!!! Так устал, так устал смотреть на нее и ничего не чувствовать, так устал мечтать о тебе но вспоминать о нем, о вас, о том как ты смотришь на него, так же не бывает((( зачем я приехал, зачем ты повела себя так?? Ты же все решила!! Вы же живете вместе, ты же согласилась ехать в отпуск, не просто согласилась, хотела, планировала(((((( зачем ты делаешь мне так плохо???? 

12:16 Смотрю в почту каждую минуту, там пусто, пишет кто угодно, но только не ты(((( Ты не отвечаешь даже на смс(( понимаю не удобно..

12:25 Хочу сделать шрам, даже не столько сделать шрам, сколько испытать эту боль, надеюсь хоть немного отпустит( хотел сделать его в твой день рождения, мастер не смог(((((Задолбался, не представляешь как!!!!!!! Не могу больше(((

12:47 Молчишь(((( моооолчиииишь!!!!Не могу как рвет!!! Хочется кричать(((((((((((

13:01 Пошел ливень.. Хочется плакать.. Всем наплевать что тебя нет, всем насрать что ты с ним, у всех своя боль((( Скорей бы осень!!!!!!!!

13:11 

Кто то минирует океан, Кто то вот, вот родит,Кто то прошел через Афганистан у него обнаружен спид, Кто то сел на электрический стул,Кто то за праздничный стол, Кому то стакан гарантировал жизнь, Кого то не спас укол, Кто то шепчет - люблю тебя, Кто то строчит донос,Кто то идет под венец, Кого то ведут на допрос, Кто то в драке нарвался на нож, Кто то сменится во сне,Кто то попал под дождь, Кто то погиб на войне.Помню как мы холили на Алису, если бы я только знал(((( я так любил тебя(((Мечтаю в драке нарваться на нож!!!!(

13:27 Тишина..Как думать о чем то другом????? Как?((( не могу больше(((( 

13:39 Снова конец(((( схожу сума!! Зачем все если так?? Зачем???????????? Зачем рвешь?? Зачем любишь??? Если все равно с ним???????((((((

13:55 Как после этого мы можем быть вместе????? Как это забыть??(((( я жду не слова!!!! Ти ши на!!! За что?????? Пиздец(((

14:03 Не хочу больше, все у вас хорошо!!!! Не хочу думать, не хочу знать(( это невыносимо!!!!!!

14:17 Хочу все рассказать Сергею, про все и про переписку, устал делать вид что ничего не знаю!!!!! Пиздец как устал!(( 

14:26 Напиши хоть слово!!! Умоляю тебя, ну напиши!!!!!!!!!!!!!!!(((Зачем ты дергаешь, зачем общаешься, зачем травишь душу если потом пропадаешь??? И я остаюсь один на один со всем этим!!!??!??!??? Зачем???????

14:51 Вспоминаю как мне было хорошо, как ты меня встречала, квартиры, диваны, кровати... Кино, сайты... Ты.. Я.. Я был счастлив!!!! Умираю без тебя(((((((((((((!!!!!!!!!

15:16 Все спрашивают про контакт(((( Задолбали уже!!!!! Как объяснить, какое ваше дело??? Вы хоть что то еще видите кроме контакта????????????????

15:40 Круто(( начали снова обвинять друг друга и ставить условия, ты не позвонила потому что я сказал что надо поговорить с Аней(((((((((((( внутри все кипит, кипит от невозможности что-то изменить, от безысходности.. Трясет, прямо физически чувствую как разрушается нервная система!!!! Чего ты не мужик, выключи телефон или просто не отвечай, возьми себя в руки!!!! Не могу(((((((((((((((

16:00 Как всегда(( Сижу на твоей странице! Кирилл - это последняя смена номера, да?Ты - не только номера, да?Просто пиздец((( когда любят не делают так, зачем же так??????????? И в Тай давно собралась(((( жесть((((

16:13 Залез к нему на страницу, я конечно не девочка, тебе виднее.. Наверное это правда любовь.. Прочитал все твои посты, его ответы, про грудь, про блинчики.. Не знаю что сказать, хочется выстелить себе в голову, потому что только так смогу все забыть(((((

16:34 Не знаю как выдержать еще почти две недели(( ты общаешься урывками, хотя сидишь в контакте( зачем???? Зачем все так?? Зачем тогда общаешься вообще?? Понимаю не хочешь его обижать, а меня можно, я пойму!!!!!!!!Просто не представляешь что со мной, меня рвет на куски, ревность, злость, обида, не понимание...

16:42 Все говорит она врет, она пользуется тобой, она играет, манипулирует!!! Но я не могу без нее, я не вижу смысла без нее, я не хочу жить без нее!!!! Почему она может, почему??????? Почему я не могу!!????!!?

16:48 2 июля без тебя.... Невыносимо грустно...  Постоянно смотрю на почту а там ничего от тебя(((  понимаю что номер на него оформлен не зря(( наверное сказала сможешь проверять, понимаю что когда прощалась на кануне моего отъезда, реально прощалась.. Понимаю что сделала выбор(( не понимаю что изменилось, ну приехал, я мог каждую неделю приезжать, разве это подвиг????????? Я умираю без тебя, как ты могла уехать????((((((((

17:07 Не знаю как без тебя. Не знаю как дальше жить((Что мне делать??? Изо всех сил держусь чтобы не писать тебе каждую минуту!!!!!!!!!!!

17:41 Устал, как же я устал( зачем такая жизнь???? Не представляешь как хочу тебе писать, не представляешь как хочу тебя слышать, не представляешь как хочу тебя!!!!!!!!!!!!

17:55 Ну хоть слово напиши!!!!!!!!!

18:37 Ты была на шоу трасвеститов..Я тоже давно хотел посмотреть, ты настолько дикая странно что тебе не понравилось.. А я сижу один в кабинете и вместо работы добавляю фотки в твою инстаграмму, не знаю зачем, они делают только хуже, у каждой есть история, за каждой стоят эмоции.. Как же ты нужна мне моя маленькая девочка.. Как же плохо без тебя(((

18:47 Сижу и реву как девочка, как маленький щенок( не знаю как взять себя в руки, как научиться не думать о тебе??????((

19:30 Уговариваю себя поехать в зал, наверное нельзя так говорить, но посмотрел на него и понял надо жать, изо всех сил, не хочу быть хлюпиком(( хотя это конечно не главное( наверное вы красивая пара( Надо жать! Самое противное в штанге что слишком много времени между подходами и все это время о чем то думаешь(( а мне больше не о чем думать( бокс другая история, там думать некогда, но тренер уехал в отпуск(((((( жду его, жду тебя!! Хотя не знаю зачем жду не знаю что будет когда вернешься, больше всего на свете сейчас мне хочется быть в тебе, не о чем не думать, а просто в тебе, не принимать никаких решений, не вспоминать про боль, не думать про вранье просто входить раз за разом, молча, ничего не говоря отдыхать и снова входить.. Но понимаю что так не получиться, нам надо будет все решить, не знаю что решим, не знаю(((((((( 

19:47 Знаешь, я бы хотел чтобы ты меня била. Не держала в себе а сразу выдавала, ревность пришли домой, дай пощечину или подойти и укуси за шею или возьми за волосы и оцарапай бог или спину, но только не держи ничего в себе, без крика, без злости подошла и схватила.. Я отвечу!! Трахну!! Обсудим и все решим!! Мечтаю о тебе( не знаю сможем ли так. Сможем ли вообще. Но по мне это идеально...

20:13 Аня в третий раз попыталась поговорить, обвиняет меня в том что я стал без различен, что перестали общаться и что это уже почти два месяца((( зачем я это делаю, все мысли о тебе, я даже не замечаю этого((()(( а ты? А ты с ним( говоришь мне зачем отпустил?? Я не отпускал!! Ты захотела улететь и улетела(((((( неужели ты не понимаешь что я не мог сказать не лети?????????

20:38 Доехал до зала.. Настраиваю себя.. Что ты даешь мне??? С тобой я тоже становлюсь диким, я не всегда был таким правильным с разборок всего по полоскам, по сути я гопник, птушник, я вырос на секторе газа, на експлрйтед, на секс пистолс, я дрался все детство, всегда чем то рисковал... Наверное это многих цепляет.. Не хочу иметь краев, не хочу иметь принципов, не хочу жить по условностям!!!!!! Хочу свободы, драк, пива молодости!!!! Я не люблю заучек, ботанов, маменькиных сынков!!! Да я гопник!!!!! Панк!!!! И хочу им умереть!! Это более полная жизнь, без упрека и фальши!!!!! Все остальное как компромисс как бмв3!!!!!!!!!!

21:06-22:13 Не совсем понимаю тебя..  Женщины всегда выбирают сильнейшего самца, подсознательно, я в этом убежден, ты с ним и из за него сделала мне больно так много раз, значит он сильнее??????Неужели он также стонет на тебе как я под штангой, неужели он держит тебя также жестко как я??? Неужели он трахает тебя до тех пор, пока не начинает задыхаться и терять сознание????? Он способен на такие же безрассудные поступки как я??? Ты так часто говорила что не дотягиваешь, а с ним дотягиваешь?? Уверена что тебе этого хватит, уверена что не взвоешь через год???? Хотя ты женщина, самка, у вас все по-другому, возможно твоя мама права, родишь ребенка а мужчина не главное!!!!! Может он сильнее в другом?? Нежный, ласковый, любящий?? Конечно статус, деньги, квартира!! Но я все это могу и буду иметь, а вот будет ли он иметь что кроме этого вопрос!! Прости, наверное во мне играет ревность, просто увидел фото- немного не ожидал..  Я могу себе позволить жать сотку без страховки и горжусь этим и думаю что это много стоит!!!!!!!!! И лучше я умру под штангой чем у компа!!!!!! Лучше я умру голодным или меня застрелят при ограблении банка, чем строить карьеру год за годом, как все рожать детей, потом ждать пока они вырастут, вкладывав в них последние эмоции и расставаться если они когда вырастут делают не то что я хочу, ведут себя не так как мне надо и женятся не на тех на ком бы я хотел!!! Да Мне нужно все сразу и королеву и миллион!!!!  Вокруг столько женщин, они видят во мне кабеля, в банке, на улице, в салоне, в зале!!!! Почему я циклюсь на тебе!!!????? Почему не могу забыть и не выкинуть тебя из головы!!???!? Я так устал от этого, не знаю зачем я тебе все это пишу, наверное если прочитаю пойму что чушь!!!!Смотрю на то что не отвечаешь и злюсь(( у вас плюс три часа, значит больше 12 уже( в ты молчишь( значит все у тебя хорошо((( представляю как гуляете за руку, как смеетесь.. Я не верю что он знает, что поговорили тогда смысл был бы говорить со мной из туалета и говорить Кате что пасет тебя каждую секунду!!??? Когда нибудь я наберусь сил и отомщу тебе, трахну всех кто этого хочет, всех кто не потянет второго раза, всех кто не ожидает кто живет внутри меня, всех кто будет вспоминать об этом всю оставшуюся жизнь!!!!!!!Трахну так, как трахал только тебя!!!!!!!Вспоминаю твою переписку в контакте! Как так?? Ты же смеешься с ним на домной!!!!! Ты сама не можешь решить, меняешь ты только номер телефона или еще и любимого человека! За которого еще недавно могла умереть!!!! Давно не было так больно( я на такое не способен!!!!!!!!

22:16 Уделила мне пару минут, наверное снова из туалета, написала родной я спать, ты как? Я как??? Я хуево!!!!!!!! Я не родной, к сожалению не родной, родной обнимает тебя и дышит тебе сейчас в шею, вот он родной, а я так, человек из прошлой жизни!!!!!!

22:42 Жесть!!!!! Жееееестьььь!!!! Съедает ревность!!!!!! Зачем ты вообще пишешь????? Начинаешь привыкать что я там и расслабляться!!????? Пиздец как рвет, как больно!!!!!!!!!

22:53 Все рассказал Сергею!! Не могу больше держать в себе!!!! 

23:25 Все!!! Теперь он знает все!!!! Ты молчишь, значит я прав!((( не вероятно больно((((( записал разговор на диктофон....

0:20 Не знаю как дальше жить, как ждать тебя, как смотреть на Аню, как общаться с людьми, как заниматься мебелью....все делали на двоих(((0:56Кажется что сойду с ума( посмотрел комментарии к инстаграмме, за душу берет((Ты так сухо попрощалась, так больно осознавать почему;((( вспоминаю твою фразу - когда я начала спать с ним, я перестала спать с тобой!  Не представляешь какого это слышать.. Иногда мне кажется ты не понимаешь какой эффект вызывают твои слова... Насколько это больно, насколько они глубоко пронзают.. Мне кажется женщины более жесткие( в отношения.. 

1:38 Добрых снов моя маленькая светлая девочка, не представляешь как хочется уткнуться в тебя, почувствовать твой запах, твое тепло, иногда казалось что ты родилась четко под меня, когда обнимаю тебя сзади, когда переплетаются ноги.. до боли...

 

Четвертый день. Вторникт7:56

Било в окно зимнее солнце, утро ты такая смешная шлепаешь на кухню, ставить чайник.. А когда подходишь к столу всегда стоишь на цыпочках, всегда завороженно наблюдал за этим.. Мы долго валяемся с ноутбуками на пышном одеяле, йогурты, кофе, шоколад, киндер делис, в тебя как всегда ничего не засунуть.. Потом подоконник мышка или попка, или вместе в душ и куда-то идем... как же я все это обожал, как же мне не хватает тебя((((((

9:56 И вот ты уже молчишь... Понимаю что купаешься или загораешь или играете в тарелку или что нибудь.. В внутри все кипит, не знаю как с этим справиться((((( хочу умереть, ну почему я не попадаю в аварию, посему гибнут те кто хочет жить, а те кого ничего не держит живут?????????

10:08 Перед глазами пелена, не радует и не трогает ничего.. Я понимаю что ты не способна сорваться, тебе есть что терять и я для тебя только блажь(((Утро, снова болят ребра или не ребра.. Как я надеюсь что сердце, как надеюсь что оно способно просто остановиться.. И не придется думать как закончить всю эту суету чтобы никто не подумал что ты наркоман или слабонервный...

10:16 Тишина...Ничто так не убивает(((Надо уже учиться привыкать без тебя.. Ты пишешь, слава богу пишешь хоть немного.. Но это уже не те смски, какие то дежурные.. Они не цепляют так как раньше, они не глубокие, они короткие и четкие, наверное раньше посылал такие я... А теперь, теперь я умираю без тебя.. Каждую минуту бросаю взгляд на телефон в надежде увидеть от тебя хоть слово, но в 97% случаев там ничего нет((((((( не вероятно больно... Как же мы так поменялись местами(((( ты говоришь что 1000 рублей хватает на 20 смсок.. Странно, что совсем дорого.. Не буду говорить сколько я тратил за отпуск на связь, я не мог без этого((( вспоминаю Лондон, когда приехал и вырубился телефон, я был в таком отчаянии, был готов уехать обратно!!!! А сейчас.. Сейчас я начинаю привыкать что ты практически не пишешь( не знаю как пережить все это(((

10:46 Каждое утро Аня спрашивает, на двух машинах едем или на одной.. Последний месяц я придумывал что угодно чтобы ехать одному, надеясь что ты можешь позвонить... Ты позвонила один раз(((( 

11:44 Пустой кабинет.. Один на один со своими мыслями.. Какое-то самобичевание.. Схожу с ума.. Скоро все кончится... Никогда не хотел быть рядом сильнее чем сейчас, слезы текут как хочу((((

12:08 Ходят какието люди.. У них своя боль, свои дела.. Им плевать что я схожу с ума по девочке которая смеется другому((((

12:20 По твоим ответам чувствуется, что ты вот вот сорвешься, сорвешься не от него, не плюнешь, не сядешь в самолет, а сорвешься на меня, устала уговаривать, успокаивать... Не знаю как передать состояние, думаю ты менее одинока.. Не знаю как все это выдержать все о тебе, все вокруг напоминает о тебе!!!!((((( сейчас видел корсу.. Одна из любимых моих машин, наверное теперь на всю жизнь((

12:42 Удалил тебя из киви, в избранном было написано Катик и старый номер.. Сколько еще всего надо удалить чтобы не было больше так больно???????????????

12:46 Не могу ничего делать.. Лежит список.. Руки опускаются(( как ты могла уехать, ты же знала что я без тебя умру!!!!!!!((((

13:25 Договорился делать шрам! Раз ты не верила что приеду значит вряд ли и про него верила! Мастер снова начинает отговаривать, говорит слишком большой, говорит расползется, говорит будет долго заживать, говорит будет больно.. Что он знает об этом, я хочу чтобы было больно, хочу что бы хоть что то перекрыло ту боль которая сейчас, она невыносима, она будет заживать гораздо дольше!!!!!( я так тебя люблю(((((((

13:54 Пишешь что у вас ливень, что еле добежали, что думаешь как могло бы быть со мной.. А для меня ключевое ДОБЕЖАЛИ!!!!  ты с ним, бегаешь под дождем, загоняю сам себя, не знаю как избавиться от этого, наверное рас ты с ним значит он сильнее, в смысле сильнее как самец, значит от него сильнее пахнет.. Потому что если сильнее я, то ты готова выбрать более слабого я в это не верю, это на подсознании... Не знаю что ответить, напишу то что думаю обидишься, почему мы по разному думаем??? Я бы никогда не написал добежали, никогда бы не написал присели поесть(((

14:06 Как же я хочу вернуть хоть что то, хоть час, хоть несколько минут!!!!!!С каждым днем все меньше верю что сможем быть вместе, что сможем быть рядом(((((

15:33 Похудел на 4 кг, сижу смотрю на тарелку и не могу в себя ничего засунуть.. Зато стало видно пресс и подтягиваться стало легче, правда если сделаю шрам еще долго не смогу заниматься... Тренер по боксу вернулся, в четверг снова начну заниматься.. Хоть несколько часов мои мысли будут не о тебе(((((((((

15:57 Не знаю как работать без тебя, не знаю как работал без тебя раньше.. Помню бесило что тратим время на разговоры а теперь сам сижу и не могу работать, все бы отдал чтобы поговорить...

16:04 Забавно выкладываешь фотки, значит есть интернет и время, но мне ничего не пишешь, не слова... Наверное не нужно.. Грустно(((( провода, чтобы я всегда помнил где и с кем ты была.. Хотя бы его фото надеюсь не выложишь!!!!!

16:08 Хочу умереть, задолбался жить, задолбался терпеть себя каждый день 24 часа в сутки!!!!!!!!!!

16:25 Я так скучаю по тебе, мне так тебя не хватаааааает!!!!!!!! Еле держусь чтобы не слать тебе одну смску за другой!!!!(((((((((

16:28 Возьми уже себя в рукииии!!! Хватит плакать о женщине которой на тебя плевать!!!!!!!!

17:04 Снова какой то стресс, твоя мама написала письмо, представляю какого тебе там(( даже отрезвляет, хотя не знаю что ты написала брату.. Странная ситуация, ненавидят Питер, причем тут он???? Да это один из лучших городов, за что его можно ненавидеть?? Ненавидят меня, ну тоже не совсем понятно, кто из них меня знает????? Пипец конечно((( жаль что ты так далеко зашла, вряд ли сможешь теперь вырваться((((

17:30 Ощущение что я все тебе порчу, что все против нас( прочитал письмо три раза( не знаю что сказать, ступор..

18:09 Каждое утро уговариваю себя не думать о тебе в душе, либо решиться кого то искать либо дрочить на порнуху, только не на тебя, только не в мыслях о тебе((((( не знаю когда уде отпустииииитттт!!!!!!?????

19:27 Странный звонок, не твой номер.. Спрашиваешь что изменилось.. Что может измениться?? Умираю без тебя... Думаю о твоих родителях, понимаю почему они против меня((Как холодной водой облили((((

22:05 Еду с работы, жесть прислала смску что у вас там война и доброй ночи и что как поуспокоится еще напишешь. Спросил с кем война, в ответ тишина.. Как верить?? Во что верить?? Кому верить??????? Устал от всего этого(((((( устал ревновать, устал уговаривать себя не думать(((( как ты могла уехать????????? Как ты могла с ним????22:23 Заебало!!!!!!!! Зааааааееееебаааалооооо!!!!! Зачем ты воообще пишешь и звоооогишь!!!!! Заебалоооооо!!! Понимаешь!!!!!!!!!???????????

22:56 Сколько можно играть со мной???? Тебе все равно с ним или со мной!!! Ты просто выбираешь боясь погадать!!!!!!!! Ты не способна больше прыгать со мной в окно!!!(((  тебе нужен покой и комфорт!!!!!!! Ненавижу!!!!!!!!!

!23:27 Поеду прокачусь, может повезет и я разобьюсь!!!!!!!

0:34 Просто пиздец а не жизнь!!!!!!Нихрена не хочу, нихрена не надо!!!!!!! 

1:45 Ненавижу!!!!!!!

2:03 У вас с ним все вместе(( теперь у вас с ним еще больше вместе... Добрых снов, безумно жаль что все так!!!

2:24 Лежу в темноте и слушаю дорогу, в комнате темно и тихо..Наверное ты уже привыкла к нему больше чем ко мне, я никогда не был рядом так долго, никогда мы столько не говорили, столько не засыпали вместе, никогда не делали всего того что делаете вы... Наверное его потеря уже кажется странной и противоестественной.. Уже не понятно а ради кого, кто там на другом берегу??? Ааа тот мальчик, как его звали?? Тооочно Паша... Ну и чо он, скучает?? Точно, да! Ну блин наверное, а что я могу сделать?? Наверное уже он гораздо роднее и ближе.. У вас с ним все вместе....

 

Среда. Пятый день. 7:50 Тишина, не ответа, не объяснений не доброго утра!!!!

9:26Уснула на диванчике длиной в метр и говорили до 4 часов! Если говорили то почему не ответила, если такой заботливый то почему дал уснуть на диване длинной в метр??????????? Как во все это верить?? Ты просто пытаешься мне показать что тебе там не так.. А по смс этого не видно, по голосу этого не слышно, ты бодрая и веселая!!!!!!!!Пишешь что сезон дождей... Я начинаю рыскать и читать!! Зачем????? Устал! Устал верить, догадываться, закрывать глаза, делать вид что доверяю!!

9:45 Как заставить себя побриться????не хочу ничего

9:56 Говоришь разговаривали до 4 утра? Наверное не в первый раз? Я завидую ему он может говорить с тобой сколько хочет!!  Как пережить то что вы вместе спите?? Как пережить то что вы вместе стираете плавки и купальник??? я ошибался, я рисую картинки, такие четкие, яркие с эмоциями(((((( ты называешь его родной...

10:34 Знаешь когда ехали в Москву, планировал приехать к началу рабочего дня.. Ехал и думал а вдруг он привезет тебя на работу, заметишь ли ты машину, если заметишь то как себя вести?? Забавно, я никогда не дарил тебе цветов, хотел в этот раз.. Но уже было не до того.. И тут ты говоришь что без машины, как гром среди ясного неба((( не знаю что могло быть хуже в тот момент, все встало на свои места, хорошо что вместо 8 часов ехали 12... Лучше так, лучше без машины, хотя все сразу поняли что это значит(((((

10:48 Еще раз прочитал письмо твоей мамы( жесть.. Просто бред какой-то..  Так это все мешает((( так сложно понимать что все вокруг против((

11:03 Пусто внутри.. Просто пусто, хочется закрыть глаза и не о чем не думать..

11:23 Предложение не сделал??????

Почему то уверен что должен был сделать!!!((((

11:39 Жесть. Внутри не пусто, внутри ком!!!! Не знаю что делать, понимаю что все не так как ты пишешь, во всяком случае не все так!( и все говорит оттолкни, она играет тобой, а вторая половина говорит ты не сможешь без нее, ты не сможешь жить рядом не зная что ей хорошо, ты не сможешь работать не думая о ней каждый миг(((((((((( не реально, ты снова молчишь, наверное дождь, вы сидите в кафе на открытой террасе и болтаете не о чем... Вспоминаю твой озорной голосок и слезы наворачиваются.. Мы так откровенно говорили когда то, так глубоко, я так чувствовал тебя... Сейчас все иначе((((

11:40 Просишь посмотреть билет до Москвы... Пиздец, не знаю проверяешь или реально невыносимо там... Не знаю что делать, радоваться или плакать((( в любом случае я решил что не буду тебе помогать с родителями, я могу заступиться, могу ударить!!! Но то что ты сделала, ты сделала сама и самой и решать как и куда дальше..

14:21Я его сделал!!!!! Я сделал его!!!!!!!! Все!!!!! Теперь все!!!

15:19Болит, так хорошо болит!!! Так правильно болит!!!!!!!!!Я так по тебе скучаю!!!!!!!

18:02Не ожидал что будет так больно..

18:23Снова смотрю на почту, снова ничего! Зачем тратишь на звонки, лучше бы написала 10 смсок((( хотя не факт( не уверен, какоето странное состояние, наверное наркоз отходит..

18:36 Положил тебе не счет 5 тыс.. Всеравноооо молчишь.. Может ты специально тратишь чтобы не париться про смски?(((((

18:59 Отходит наркоз и начало рубить, сплю на ходу.. Ты наконец то пишешь.. Через раз но пишешь... Глаза слезятся.. 

19:16 Снова в твоем контакте((( столько флирта((( пиздец!!!!!!!! Просто жесть, умираю от ревности не могу так((( зачем?? Все же видят!!!!! 

19:28 Я бешено ревную!!!!! Не знаю как Кирилл я бы убил!! Ты очень жестокая если можешь так((((((

19:39 Молчишь.. Нельзя писать.. Больно(( Сижу и думаю о тебе, посмотрел твой альбом 18+ коменты, лайки... думаю, ты ведь так не только со мной можешь((( не во мне дело, это ты дикая, это ты сумасшедшая(((((

20:06 Тишина(( значит не в деньгах дело, значит все не так плохо как говоришь((

20:15 Болит... Теперь все по настоящему, теперь все на местах!!!!  Учусь рулить левой рукой.. 

21:11 Написала две смски и тишина.. А говоришь ссоритесь, когда я ссорюсь ухожу из дома, а ты на смску не можешь ответить(((

21:34 Хорошо что я не купил сс, я бы этого на вынес, каждый раз вижу на дороге и все всплывает((((( все о тебе( а у тебя уже все о нем, я просто это знаю(((((( 

21:34 Я:Когда вернешься я скажу много не приятных вещейВозможно после моих слов ты решишь остаться с ним(  Ты:Прости меня за все.  Забавная реакция и ответ, правда???????????Я бы сказал я понимаю это не мой человек, я не буду с ним, я хочу быть с тобой!!!! А ты вот так... О чем то это говорит.. Кто из нас запасной вариант? Наверное я, да и не вариант, а так блажь... просто хочу..

21:47 Снял повязку...теперь даже если ты уйдешь из моей жизни, меня всегда будет обнимать сзади солнышко такое же рыжее как ты, такой же не спокойное как ты, такое же глубокое и дикое как ты и я всегда буду помнить о маленькой девочке которая столько мне дала, так глубоко зацепила в тот момент когда было отчаяние и уверенность, что жизнь сера и не эмоциональна.. я безумно любил тебя, даже когда казалось по-другому...  

22:14 Не представляешь что я переживаю.. Кажется схожу сума(( говоришь проснулась сегодня в 12 но уходишь спать в 10(((( наверное надумываю... Наверное тяжелый день..

23:09 Думаю о тебе.. Постоянно думаю о тебе... Шрам болит, так приятно ноет, как кулак после драки.. Убеждаю себя что смогу без тебя, что ты просто наваждение... Ты спросила не уверен ли я?? Знаешь да, не уверен. Но не уверен в тебе. В том что сможешь относиться ко мне так как ни кому другому.. цепляет флирт, цепляет что смогла построить отношения.. значит есть о чем поговорить, значит интересен.. Говоришь по мозгам очень правильный.. цепляет что уехала((( надеялся сорвешься((( секс.. касания... Не уверен что не умру от ревности.. Не уверен что меня больше чем его(0:25Прости меня((( наверное столько чуши написал, столько злобы( я люблю тебя, безумно люблю!!!! Ты это ты!!!!! Та которая смотрела мне в глаза на Воробьевых и говорила родной или не родной?? - Роооодной!!!!!

 

Четверг. Шестой день 9:23

Написала с добрым утром, хотя уже давно не утро.. И снова молчишь, не в деньгах дело.. Просто не удобно отвечать.. Дико грустно и больно.. Устал((((((((((

9:28 По работе так ничего и не дослала( уже устал спрашивать, чувствую себя попрошайкой((((На мамино письмо тоже не ответила, хотя интернет есть.. Странно все, не знаю во что верить(

9:32 Рвет на части( ну если с ним зачем давать мне надежду, зачем говорить что поругались???? Все не так((( наверное это правильный выбор .. Понимаю что приоритеты расставлены...

10:00 Надеюсь теперь ты понимаешь как это уезжать?? При том что я всегда был готов ответить на смс или позвонить если мы не разругались(( надеюсь понимаешь кто, что и сколько для меня значат если мне не надо прятаться с телефоном.. Так было обидно, мы тоже ругались, меня тоже укоряли что постоянно с телефоном, а я говорил мне надо позвонить и все!!! Так обидно что ты этого не понимала и не ценила((((( наверное теперь понимаешь, хотя конечно со своей колокольни, но это понимание уже не кому не нужно((

10:11 Снова тишинаТак устал(( ну выбери его и пусть все закончиться, устал рваться((((((((((((((((((

10:22 Спрашиваешь что не так?? Как мне все это объяснить и рассказать???? Рассказать что я тут схожу сума от ревности, от злости, от безысходности??? 

10:41 Плохо((( сижу один перебираю в голове твои слова, фразы, мысли... Смотрю на мак бук стоящий на столе, качаю хоть какой-то фильм, хоть как то отвлечься... Смотрю и вспоминаю все, что у тебя уже не такой.. что нормальная раскладка.. что у него по твоим словам и такой и эир, а когда ты это рассказывала пыталась успокоить.. забавно(( когда девушку спрашиваешь что подарить, а она говорит вставите память и диск в старый, убитый ноут, что она хочет??? Понятно новый... Я так хотел подарить тебе его.. Был уверен что тебе он не нужен.. А оказывается нужен((((( не знаю как не думать обо всем этом(( все напоминает либо о тебе либо о вас((((

11:15 Пишешь что готова заслужить доверие.. Прости, я сомневаюсь((( скорей всего общественное мнение и мозг возьмет верх как и в прошлый раз и ты не будешь ничего заслуживать, обвесишь меня в том что было и поставишь ультиматум либо так либо никак.. Юра прав...  Бредовая жизнь((((

11:28 Каждое движение правой руки отдается болью, как напоминание.. В душе мыться больно.. Один плюс теперь не прислонится к стене если вдруг решу подумать о тебе.. Вчера думал про ваш секс, наверное тоже глубоко... Думал про то как вы вместе ходите в душ.. Как глубоко он входит в тебя, как тебя это заводит.. В горле ком((( 

11:57 Вернулся Леша тренер по боксу, а заниматься я не смогу(( не знаю правильный ли сделал выбор, память о тебе или месяц занятий, вчера не было сомнений..

12:47 Один, всегда один.. Не знаю зачем тебе все это пишу.. Наверное надо заканчивать..

13:30 Мама заболела(( уверен когда то тебе скажут что это ты виновата(( возможно даже сразу( еще одна преграда между нами.. Не знаю что делать, опускаются руки.. Сидишь с вайфаем и почти ничего не пишешь, так два зонтика.. Брат твой едет в Мексику.. А я умираю без тебя!!!!!!!!! Молюсь на каждую букву, на каждое слово!!!!!!!! У вас все вместе(((

14:58 Вспомнил фильм.. Не помню название.. В тур поездке муж и жена знакомится с миллионером, который какое то время спустя предлагает миллион за ночь с женой, сначала они отказались, потом вспомнили что дом в залоге, что то еще и прикину ли что это всего лишь ночь.. И согласились.. оба.. А потом разошлись.. Он не смог простить и забыть и дом уже был не нужен.. забавный фильм..

15:01 Не удержался кинул фотку со свежем шрамом, может зря, не знаю как ты отреагируешь.. Давно хотел не знал как сказать..

15:32 Пришла смска что готова моя виза.. Не представляешь как рвет уехать!! Хоть куда нибудь, Голландия, Испания, Германия, финка, куда угодно!!!!!!! Я обещал тебя дождаться!!! Я дождусь, не знаю что мы решим, знаю что хочу сказать.. Не знаю как доверять, как забыть, как верить, как простить.... 

16:40 Постригся.. Надо искать нового мастера.. тут уже все(

18:04 Показал спину, наверное зря(( не хотел, думал до последнего.. Так хотелось поделиться.. а в итоге негатив.. Говоришь хотели вместе, должна была быть ты.. Не понимаешь что теперь навсегда выжжена!!! Что только ты и есть.. Говоришь верила.. Как так??? Для меня это было откровением, я предложил сделать вместе.. Ты уехала и через неделю все, все изменила!!! Это называется верить?????! Нет, ты не верила, я уверен в этом, до последнего думала что это игра!!!!!!!!!!!!!!!! А я не играл, все было правдой(((((

18:34 Почему так все сложно? Зачем мы так все запутали?? Зачем ты так глубоко????????

19:39 Почти четыре часа ни слова.. Сижу и не знаю что делать.. не скучаешь или просто не удобно.. Не знаю что хуже(((((( больше месяца не могу слушать музыку со словами на русском, все о тебе, все притягивается к тебе.. только сейчас осознал как много у нас грустных песен, почти все!!!!!! Слушаю радио рокс, всегда удивлялся почему Стас слушает только его, сейчас начал понимать... Я так скучаю по той тебе, по той светлой, чистой, доброй, нежной.. я так тебе верил((

20:14 Должен был сегодня идти на вечеринку посвященную английским брендам.. обещали новый ягуар, лендровер, много выпивки, девочек и хорошего настроения, сижу и понимаю что не хочу, мог бы развеяться а не хочу((( не хочу смеяться.. Ты выложила фотку, мол плакала и пришлось смеяться.. у тебя хорошо вышло, я бы не поверил что плакала.. У меня так не получается.. говоришь что ты научилась смеяться когда не смешно... наверное и мне придется учиться(((((

20:45 Хоооооть слово напиши!!!!! Ну пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!

20:56 Сколько еще надо сделать шрамов чтобы забыть тебя???????????????????За что ты так??????((((((

20:58 На хуй депрессии! Последний рывок и впереди охуительное время и супер отдых! Поставила лайк 29- июня!! Как поверить что не собиралась и не хотела ехать??????? Как??? А я дурак ждал что не сядешь в самолет!!!!!Доброе утро Кирюша!  Зачем мне пудрить голову????????????????? Пиздец!!!!Поклялась мной что не знала когда поедешь, а вот сестра Кирилла знала что на др собираешься уехать прямо в выходные, 22 июня знала! Молодец!!! Что мне еще сказать???????? Во что еще верить????? Просто пиздец, сколько я еще буду тебе верить???????????все!!!!!!

21:38 Пиздец!!! Пиздец?!!!!!! Столько лжи!!!!!! Ну как ты так можешь??????????????????????????? Так же нельзя!!!!!!!!

22:00 Знаешь ты и в правду не дотягиваешь!!!!!! Ты второй сорт!! Ты лжива, не естественна и не настоящая!!!!! И выбираешь ты тоже себе второй сорт!!!!!!!!!

23:42 Виски....Ты говоришь цепляюсь не за то??? Я вообще не хочу цепляться(((( я плачу... Я хочу верить, хочу знать что женщина которая меня любит, любит только меня и не сможет любить другого, хочу знать что она лучше умрет чем позволит другому войти с нее!!!!!!!!  Я не цепляюсь, я не понимаю((? Ты же не глупая девочка, зачем ты так делаешь, это даже не сообщение, банально на стене(((((((( так просто, так сурово.. до боли((((( и сказать нечего все прозрачно((((((((

0:04 Спина не реально болит, не могу найти положение что бы не ныло( практически все движения рукой через боль..  Наверное я это заслужил((((( зато запомню на долго!!!!!!!!!а самое смешное что нельзя сделать откат назад, все уже все будет так как будет...

 

Пятница. Седьмой день. 8:43

Здравствуй.. Не хочу отвечать тебе.. Горько и обидно.. Не знаю что делать(( Сегодня ставлю машину на то, вот я и накатал 45тыс. Спина болит.. Спать почти не реально.. За ночь футболка прилила к ране и засохла, отрывал с водой..  Не знаю зачем тебе это пишу, не знаю зачем ты пишешь мне( все складывается не ту картинку что я себе нарисовал(( Хорошего тебе дня родная.. 

9;24 И фоткаешь его ты и фоткает тебя он((((((

10:28 Сдал машину.. Давно не катался на маршрутках.. Раньше в ней всегда звонил тебе..все так радужно было...лето, солнце.. Я был счастлив...

11:10 Все о тебе... Когда уже я привыкну????;((

12:05 Ну как без тебя??? Не представляешь что со мной творится, просто разрывает изнутри!!!!!! Одна часть говорит врет и головой понимаю что врешь, играешь, манипулируешь(( а вторая готова плюнуть на все, на деньги, на работу, на людей, лишь бы ты была рядом!!!!!(((( как мне теперь??? Как девочка, как???? Никто так больно не делал((( знаешь теперь наверное мы квиты( я все прочувствовал, наверное не совсем все и не совмем так, но столько мелочей, любимок, лайков, кирюш, я думаю с лихвой уже(((Теперь мы наверное на равных.. 

12:23 Пишешь что ждешь возвращения.. А я не знаю что теперь сказать когда вернешься, понимаю что хорошего не скажу, понимаю что не смогу переступить через все это(( не знаю написать все что думаю или сказать, или просто уйти в себя, или как ты жестко сказать что решил и гори огнем??? Но как потом жить????????(((

12:35По радио говорят о пробках в Москве(( уже не могу об этом слушать, начинаю понимать откуда у твоей мамы такая ненависть к Питеру!! Еще немного и я начну клеймить Москву, москвичей и все что с этим связано(( понимаю что бред!((( назло куплю когда-нибудь там квартиру!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

12:56 Устал ждать писем, устал смотреть с инстаграмму, устал видет смски не от тебя(((((((Снова умер айфон( файфай не ловит совсем.. Буду ждать новый.. Может хоть он не будет напоминать о тебе(((((

13:15Тишина((((((((( хочется плакать.. Как взять себя в руки???(

13:33 Задаю себе вопрос- как ты могла уехать????? Девочка моя, как,????????? Потом вспоминаю все что прочитал вчера, и понимаю что это глупый вопрос(((((( хочу умереть, хочу в драке нарваться на нож, хочу чтобы кто то вылетел на меня на встречку!!!!!!!!!!!! Ну хоть как то!!!!!!!!! Ну пожалуйста((((Неужели я так много прошу???????

13:41 Смотрю в одну точку и нечего не делаю(( пиздец(

13:48 Скупая смска утром и все(( тишина.. А говоришь деньги кончаются(((Спина болит не реально, мешает работать, думать.. Не хотел бы что бы ты это испытала.. тебе бы очень не понравилось...

14:30 Читал твою переписку с братом.. Про то как ты рассказала Кириллу про меня.. Наверное у вас все глубже чем ты ты хочешь показать(( не знаю зачем не отпускаешь.. Зачем мучаешь((( ты просто не представляешь насколько это больно, как все это осознавать(((((((

15:04 Мегафон прислал...Всемирный день поцелуевСегодня «Всемирный день поцелуев». Дарите любимым поцелуи! Если Вы далеко от них, воспользуйтесь самым быстрым и современным способом – отправьте MMS-открытку. Стоимость одного MMS-сообщения– 6 рублей (с НДС).Забавно да??????? Как удар ниже пояса(((( любимая сейчас целуется с другим((((

15:14 Сердце замирает((((

17:33 Спина болит, сердце болит, скорей бы сдохнуть!! И все начать с начала и все будет иначе и ничего не помнить((((Не помнить тебя, не помнить как сделала больно, не помнить как люблю, как хочу, как схожу сума((((

18:40 Ты бы не накручивала????Не думаю!!! Наверное хватит играть в кошки мышки(( говоришь что все изменилось?? Давно?? Сколько раз еще изменится????????? Сколько ты еще раз скажешь мне что все 

19:49 Забавная ты... Такие вещи пишешь( а сама то в них не веришь???? ((((

 

Суббота. Восьмой день. 7:39

Здравствуй.. от тебя ничего..Странно звучит, но наверное я начинаю привыкать просыпаться с мыслью что ты там(Суббота.. в офис к 9.. не знаю смогу ли работать, но решил что другого пути нет, все что у меня осталось это работа.. Было предложение по новому офису, так хотел назло переехать и не сказать(( вообще ощущение что нужно как можно больше сделать без тебя, чтобы как можно меньше цепляло.. Ты выходит так и делаешь, специально или нет, не знаю( но строишь новую историю в которой меня нет( доброе утро милая...

9:01 У тебя уже 12 и тишина( не знаю что сказать( наверное тоже давно пора привыкнуть.. Не буду дергать(( как всегда сижу один, жду заказчиков.. Потом поеду встречать брата и дядю.. 

9:19 Не знаешь зачем поехали, дожди же идут...(((((( не вероятно  больно, ты даже не понимаешь что говоришь;(( тебе важно не то что ты села в этот самолет, а то что поехали в сезон дождей((( да наверное все так и должно быть.. Странно, мне всегда казалось что ты настолько тонко чувствуешь все это, настолько глубоко понимаешь, а в итоге я ловлю себя на мысли что у нас все по разному.. ты так часто говоришь что то не думая как я могу это воспринять, что мне кажется говорит это другой человек...жесть((((((((

9:27 Как бы я хотел застрял с тобой в сезон дождей в номере... На неделю, на две.. От этой мысли не реально рвет((((( понимаю что застрял с ним, даже не хочу писать какие картинки рисует мозг((((((((( 

9:52 И все.. Тишина.. 

10:30 Пишешь с айфона а в контакт в который заходит автоматом не заходишь.. Наверное я параноик, просто заметил.. Забавно.. Сухие сообщения, как будто мешаю или не до меня.. Прости, правда так кажется((( Наверное нашли чем заняться..Спина болит, нарывает и пульсирует(( надеюсь когда она заживет, с ней заживет и все остальное...

11:01 Потянуло на ДДТ... Вообще пытаюсь найти хоть какието звуки которые не напоминает бы о тебе(( это почти не возможно((((

11:08 В твоем парадном темно, резкий запах привычно бьет в нос.Твой дом был под самой крышей - в нем немного ближе до звезд.Ты шел не спеша, возвращаясь с войныСо сладким чувством победы,     с горьким чувством вины.Вот твой дом, но в двери уже новый замок.Здесь ждали тебя так долго, но ты вернуться не мог.И последняя ночь прошла в этом доме в слезах.И ты опять не пришел, и в дом пробрался страх.Страх смотрел ей в глаза отражением в темном стекле.Страх сказал, что так будет лучше ей и тебе.Он указал ей на дверь и на новый замок.Он вложил в ее руки ключ и сделал так, чтоб ты вернуться не мог.И ты вышел во двор и ты сел под окном, как брошенный пес.Да вот немного устал да немного замерз.И ты понял, что если б спешил, то мог бы успеть.Но что уж теперь поделать - ты достал гитару и начал петь.А соседи шумят - они не могут понять когда хочется петь.Соседи не любят твоих песен, они привыкли терпеть.Они привыкли каждый день входить в этот темный подъезд.Если есть запрещающий знак, они знают - где-то рядом объезд.А ты орал веселую песню с грустным концом.А на шум пришли мужики и ты вытянул спичку - тебе быть гонцом.Пустая консервная банка и ее наполняли вином.И вот ты немного согрелся - теперь бороться со сном.И тогда ты им все рассказал. И про то, как был на войне.А один из них крикнул: "Врешь, музыкант!" и ты прижался кстене.Ты ударил первый, тебя так учил отец с ранних лет.И еще ты успел посмотреть на окно. В это время она погасиласвет.В твоем парадном темно, резкий запах привычно бьет в нос.Твой дом был под самой крышей - в нем немного ближе до звезд.Ты шел не спеша, возвращаясь с войныСо сладким чувством победы, с горьким чувством вины....Глубоко правда???((((((

11:50Скорей бы осень.. Осенью у меня все будет по-другому...

11:57 Не отрекаются любя.Ведь жизнь кончается не завтра.Я перестану ждать тебя,А ты придешь, совсем внезапно.Не отрекаются любя.А ты придешь когда темно,Кода в окно ударит вьюга.Кода припомнишь как давноНе обнимали мы друг друга.Да ты придешь когда темно.И так захочешь теплоты,Мне полюбившейся когда-то,Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата.Вот, как захочешь теплоты.За это можно жизнь отдать.И до того я в это верю,Что трудно мне тебя не ждатьВесь день, не отходя от двери.За это можно все отдать.Не отрекаются любя.Ведь жизнь кончается не завтра.Я перестану ждать тебя,А ты придешь, совсем внезапно.Не отрекаются любя.

12:23 светит мне знакомая звезда снова мы оторваны от дома..снова между нами города взлётные огни аэродромаздесь у нас туманные дождиздесь у нас холодные рассветы!здесь на неизведанном путиждут замысловатые сюжетыприпев:надежда мой компас земнойа в дача награда за смелостьа песни довольно однойчтоб только о доме в ней пелосьты поверь что здесь из далекамногое теряется из видутают грозовые облакакажуться нелепыми обидынадо только выучиться ждатьнадо быть срокойными упрямымчтоб порой от жизни получатьрадость скупые телеграмыи забыть по прежнему нельзявсё что мы когдато не допелимилые усталые глазасиние московские метелиснова между нами городажизнь нас разлучает как и преждев небе незнакомая звездасветит словно паметник надежде

12:45 Пой же, пой на проклятой гитаре,Мой последний, единственный друг.Захлебнуться бы в этом угаре,Пальцы пляшут твои в полукруг.Я не знал, что любовь - заразаЯ не знал, что любовь - чума.Подошла и прищуренным глазомХулигана свела с ума.Пой, мой друг, напевай мне сноваНашу прежнюю буйную рань.Пусть целует она другого,Молодая, красивая дрянь.Не гляди на ее запястьяИ с плечей ее льющийся шелк.Я искал в этой женщине счастья,А нечаянно гибель нашел.Так чего ж мне ее ревновать,Так чего ж мне болеть такомуНаша жизнь - простыня и кровать,Наша жизнь - поцелуй да в омут.Пой же, пой в роковом размахе,Этих рук роковая бедаТолько знай, пошли они на,Не умру я, мой друг, никогда.

12:50 Хочу умереть!!!!!!!!!!!!!! Хочу включить сознание! Хочу не думать!!!

13:06 Забавно, снова тишина.. Уже давно(( ни смс ни почты! Задолбался ждать От тебя нежности, задолбался ждать внимания!!!!!!! Ничего никогда не измениться!!!!!!(((

13:56 Открыл для себя новую группу.. Мама я прошу не ругай меня, если я ложусь спать в начале дня.. Город вымер, гоню как могу, музыка орет.. Тебя нет.. Слезятся глаза(( устал(((

14:48 А потом ты просто спросишь- как дела родной??((((К черту все!!!!! Нельзя так жить!!!!!!

15:28 Больше не хочу ничего писать!!!!!! Задолбался все это переживать!!!! Тебя всеравно все похер!!!! не одной смски за день!!!! Красотка!!!!

15:47 Уеду!!!!!! И тоже буду возвращаться в отель переодеться!!!!!! 

19:06 Молчала два часа, потом написала что снова пересорились и что пытается маму в дебаты включить.. Изза чего сора, какие дебаты?? О чем????Прости, не реально сложно верить(( не верю((( прости если ошибаюсь!!!!!!!!!

21:00 Ты сказала то что я ждал все это время((((

21:54 Сказала и я снова начинаю верить, снова становлюсь слабым(((( почему сейчас???? Почему не раньше?? Почему????

 

Воскресенье. Девятый день..11:34

Жесть.. Теперь мне надо встать в твою ситуацию и ничего не писать на почту.. Не знаю сколько он прочитал.. Какой то порочный круг(( не надо было нам общаться эти дни((( больно что должен это понять, больно что в твоей жизни появился человек который важнее чем я(( больно представлять как ты оправдываешься, успокаиваешь, говоришь что осталось немножко эмоций, но он такой хороший и скоро пройдет(( больно.. Не знаю что ты говоришь, но раз просишь не писать на почту, значит то о чем я думаю.. Жесть((( не реально устал((( невыносимо слышать от тебя трепет, в переживаниях что он пришел так поздно.. что ты ждала.. что беспокоилась, что он важен тебе(((  не представляешь какого это(((( снова не отвечаешь на смс, понимаю теперь совсем неудобно, наверное даже имя мое изменила, чтобы он меньше ревновал... Болоольно!

12:24 Просишь потерпеть.. А ради чего?? Что меня ждет когда ты вернешься????? Для чего мне это испытание?? Я уверен что ты все равно будешь с ним( просто думаю что вас уже больше чем нас((Не представляешь как со всем этим жить, мириться, понимать, хотеть и любить тебя((  не знаю встретимся ли мы.. Наверное нет, начинаю отвыкать от мысли, что ты можешь быть рядом.. Часто снишься.. хотя сны я виду редко.. Вчера заснул на работе.. Приснилось что занимаемся любовью, проснулся начал фантазировать в полудреме.. о том чего бы хотел, чего не успели...  и понимаю что уже не сможет быть так.. Уже не сможем просто наслаждаться друг другом... Ты уже его((((((((((((( и берет тебя теперь он((((

12:45 Спина не реально болит, не подозревал что так будет, только начала формироваться корка, душ не реально принимать, на спине не поспать, на боку тоже больно.. сплю на животе.. В общем не делай как я.. иногда думаю надо идти в травму, но не очень удобно, сам хотел боли а теперь идешь по врачам, да и что они скажут, только у виска покрутят.. Я хотел чтобы боль перекрыла ту.. Она не перекрыла, просто добавила... Теперь ты всегда будешь рядом.. солнышко..

13:06 Не знаю зачем даю себе надежду, зачем хвастаюсь за мысль что, что то может быть подругому, зачем уговариваю себя и снова представляю нас вместе(( и снова начинает захлестывать ревность, обида, всплывают воспоминания, фотографии, ложь, твой невыносимо холодный тон.. Я тебе поверил(((((((( и сейчас верю что это была правда( и осознанный шаг(( ты выбрала его, тогда я четко это понял(Не знаю зачем хвастаюсь за слова, зачем хочу верить и надеяться(( наверное так устроен человек...

13:28 Не знаю как жить дальше( устал(((((

15:07 Из головы не выходят те самые синие шорты, которые вы мерили и он в них(((( думаю каждую минуту о тебе, от тебя не слова.. не буквы(((( не буду рассказывать про картинки(((((( кажется еще немного и голова лопнет!!!!!!!

15:18 Раскладка клавиатуры на подаренном мной макбуке.. так обидно, понимаю что обсуждали.. Понимаю что жаловалась(( я с такой любовью тогда его заказывал, наносил русские буквы.. смайлик.. да глупо было((( я не знал что она другая..

15:29 Адски больно(((((В инстаграмму заходишь, значит с телефоном... мне не слова.

.0:00Не знаю что написать.. не понимаю что вдруг изменилось( почему сейчас, когда я почти все выдержал?? Почему я умирал два месяца и теперь ты вдруг любишь настолько что плевать на все??? Почему?? Я умолял, я плакал, я умирал!! Ничего не помогало!!! Я сделал только две вещи приехал попрощаться и шрам! Что изменилось??????? Ты столько о нем говорила и говоришь сейчас... Почему все стало иначе??? Почему??? Как так!?????? Ты понимаешь что я был готов приехать с вещами ничего не кому не объясняя только бы ты была рядом???? Ты понимаешь что я сутками не разговаривал не с кем и думал только о том, как уложить в голове что ты спишь с другим и что больше нету нас, тех ненормальных, диких, безумных ночей, проникновений, разговоров, работы, приездов, квартир, гостиниц, кофе, зимы, лета, ссор, расставаний, истерик... И теперь ты каждый день называешь меня родным!!!! Я плакал когда в лучшем случае слышал скупое - Паш или Паша.. А теперь родной!! Ты знаешь что это значит для меня, ты знаешь сколько часов я провел наедине со своими мыслями??????? Ты знаешь как больно разрезать себе спину что бы забыть кого то но оставить о нем след, потому что не можешь жить без него??? ты знаешь сколько нужно сил чтобы решиться на это????? Ты знаешь сколько нужно эмоций и сил, чтобы сказать люблю после всего что я видел, читал, слышал и думал????? Как так?????? Для тебя все это игра?????!!! 

2:56 Посмотрел фильм - секса много не бывает, очень красивый.. я хочу научиться снимать в таких красках..

 

Понедельник. Десятый день.8:34

Ты мне снилась. Странный сон. Проснулся с таким же странным настроением.. Футболка снова прилипла.. сильно, не знаю как оторвать.. думаю- точно ли я пошел на это добровольно?? 

9:07 Вчера Юра спросил меня, ну а у вас что? Я ответил - она уехала.. он сказал тогда все ясно.. все что могла сделать сделала.. Забавно.. и больно((

9:34 Уже так привык тебе писать..  Надо было с первых дней начать, кажется что становится легче.. Можно даже ничего не отправлять.. Просто постепенно начну писать все меньше и все сойдет на нет( главное потом не перечитывать, просто удалить и забыть(((((((

10:12 Плечо просто отваливается.. Похудел за это время не реально... Не могу на себя смотреть(( только начал приходить хоть в какую-то форму.. Жесть как обидно, думал со шрамом на бокс смогу.. но понимаю что не смогу... Не знаю что делать(( тянет к тебе и в тоже время тянет оттолкнуть(( так нельзя.. я живой..

11:51 Плечо почти отвалилось.. Еще не было так как сегодня еле хожу, готов на стенку лезть!! Не знал что будет настолько больно и настолько дскомфортно! Я не жалуюсь, не надо меня жалеть, я сам хотел пройти через это!!! И пройду!!! 

12:31 Не знаю как быть(( я уже начал привыкать к мысле что ты ушла((( и в душе уже не до тебя(( правда любая мелочь напоминает и отдается болью воспоминаний.. Главное чего я не могу понять и наверное не смогу простить, как можно сделать человеку которого любишь намеренно так больно????

12:46 Ты молчишь.. Наконец то солнце.. А потом как не в чем не бывало, как всегда спросишь как я... не буду говорить что рисует мозг, не буду говорить что не знаю во что верить, не буду говорить что ощущение что для тебя это игры, не стану рассказывать как передергивает когда представляю как ты касаешься его, а он тебя... Не буду рассказывать как представляю себе как ты бегаешь вокруг с его температурой... Жесть.. Не знаю как с этим.. наверное скоро привыкну и буду принимать как факт...

13:33 Убивает тишина((( знаешь точно понял, не хочу спокойно жить((Но в тоже время я устал ревновать, устал не доверять, устал пытаться понять, устал оправдывать(((

14:09 Обедаю, ем суши и смотрю в окно на прохожих.. Цепляет.. Представляю сколько раз вы ели вместе, завтракали, ужинали, сколько смотрели фильмов вместе, сколько раз ты клала голову ему на плечо когда засыпала, сколько раз смотрела на него.. Сколько разговаривали...

14:56 Столько девочек на улице, а мысли только о тебе((( бесит!!!!!!

15:45 Молчишь... Значит все хорошо.. Наверное все дело было в дожде.. Ты же не любишь осень.. А я наоборот жду ее!!!!!!!!

16:26 Странное общение.. Урывки..

16:32 День за днем, за годом год Утекают как вода. Все что было, то прошло И не будет никогда. Только память сохранит Смех друзей, обрывки фраз. Ничего нельзя забыть, Это прошлое внутри нас. И вместо тех, кто был с тобой, Лишь пустота бездонных дыр. Но жизнь идет, отступит боль, Ведь так устроен этот мир. Все заживет, оставив шрамы. В сердце шрамы... На память... Мир теперь совсем другой, Мир не тот что был тогда. Мы живем своей судьбой, Не встречаясь никогда. Лишь с годами боль потерь Станет меньше, но сейчас Не спеши захлопнуть дверь, Оглянись назад еще раз. На месте тех, кто был с тобой Лишь пустота бездонных дыр. Но жизнь идет, отступит боль, Ведь так устроен этот мир. Все заживет, оставив шрамы. В сердце шрамы... На память... И вместо тех, кто был с тобой Лишь пустота бездонных дыр. Но все пройдет, отступит боль, Ведь так устроен этот мир. И только шрамы на память... 

16:50 Забавно.. В самом начале ты постоянно говорила что я не так понимаю ваши отношения, что все не так как кажется, потом вы переспали, стали вместе жить, он стал отвозить тебя на работу и забирать.. Наверное теперь я тоже что то не правильно понимаю??????? Да????? Наверное целуешь в лобик говоришь Кирюш, у тебя тиматура, давай таблетку и почитаю книжку?????? А я снова не так понимаю???? Да???????

17:05 Знаешь мне тоже тут крема разные советуют и даже предлагают приехать помазать!!! Не знаю чего я жду!!!!!!! И какого черта отшучиваюсь!!!

18:22 Молодец!!!! Просто отлично!! Интересно ты со всеми можешь быть столь агрессивной или только со мной?????? Убиваешь этим, превращается в другого человека(((( наверное только со мной(( и чаще всего агрессия говорит о том что ты защищаешься, о том что я прав(((((  больно!!! Неужели ты ни черта не понимаешь????????????????????

18:31 Удалил номер чтобы не иметь возможности на говорить гадостей(((( не представляешь как сложно держать себя в руках!!!!!!!! Я как тряпка((( 

18:45Курить!!!!!!!!!!!!((((

18:56Какого хрена, скажи????? Я не должен писать на почту, я должен понимать что ты не отвечаешь по два с половиной часа, я должен жалеть и быть снисходительным к нему потомучто он заболел!!!!! Какого хрена ехать в сезон дождей, какого хрена выбирать помойку вместо отеля???? За что мне это??????

19:19 Тишина, наверное не напишешь ни слова, пока не вернешься!! Накажешь меня, за то что ревную!((((Круто((( вот она настоящая любовь спасибо тебе!! Лучший подарок!!!!!!!!(((

19:49 Ну напиши хоть слово!!!!!!!!!! Милая, умоляю!!!!!

19:56 Ну хоть слово???? Девооочка???? Ну пожалуйста!!!!!!!!

20:03 Я точно понял, женщины более жестокие чем мужчины((

21:04 Странный день.. Первый раз за два с лишним года встретил Иру, хотя живет она в пяти минутах.. И ездим мы каждый день по одной и тоже дороге.. Не ожидал совсем.. Хорошо что была возможность уехать.. Прямо как в тот раз... Сказал тебе что мне не о чем с ней говорить.. подумал.. Может зря я так... Уже все прошло и интересно оценить ее сейчас.. Хотя не знаю.. да и зачем..Просто мысли вслух..

0:27 Лежу на диване, уткнувшись в спинку и поджав под себя ноги, в комнате темно.. Шибут бегает из угла в угол... лежу и прокручиваю вчерашний фильм.. красивый но грустный.. наверное пустой.. Так все грустно.. Ты скоро вернешься, не знаю хорошо это или плохо, не знаю чего ты ждешь, не знаю что мы решим, знаю только что просто не будет не в каком случае... наверное нет смысла говорить что я люблю тебя тоже в любом случае, я любил тебя когда ты спала с другим, любил когда истерила, любил когда врала, любил когда делала невыносимо больно, потому что это ты...  Добрых снов

 

Вторник.. Сотый день! 8:50

Здравствуй. Вот наверное и все.. Я почти это пережил.. Осталось только поговорить.. Не знаю как лучше сказать что я думаю, не знаю какими словами.. Приедешь и все решим..

9:45 Стоя в душе, все мысли о тебе, какая то новая волна свежести, близости тебя.. уговариваю себя не думать о тебе, думать о ком угодно только не о тебе.. я понимаю что не факт что мы встретимся и не факт что даже если встретимся, я смогу, не факт что переступлю через все, не факт что у меня получиться.. Прости что скажу это, ты глотала его сперму, ты понимаешь как мне после этого??? Я так устал от этой зависимости((((((((

10:30 Спрашиваешь, что решил на счет приезда в москву?? Забавно, два месяца я ждал этого вопроса и когда почти смирился что больше никогда его не услышу ты его задаешь... Да наверное встретиться все равно нужно, хотя мне это только все усложнит( ты говоришь про приезд, а я вспоминаю твои слова про гостиницы, про квартиры, про то что думают люди на стойке рецепции когда видят прописку и то, что я женат на другой... Больно и сложно((((

12:10 Спина отваливается( начала образовываться корка и каждое движение ее рвет(( и я понимаю что это еще надолго( не вериться что я пошел на это добровольно..Ты спрашиваешь про подарок, про футболку, как ты не понимаешь что я больше ничего не смогу взять???? Говоришь, что уехала без денег.. и тут же предлагаешь привести какую-то технику, потому что она там дешевле.. забавно..знаешь мы реально разные, как то странно бывает чувствует другдруга до мелочей, вернее чувствовали.. а бывает совсем не понимаем как и что кого задевает, а может теперь так будет всегда(( не знаю...

12:34 Виски стали сидеть.. Не знаю хорошо это или плохо, но уже реально видно..

12:45 На работе жопа, на одной из строек косяк за косяком, меня рвут на части.. Забавно я понял что мне нравиться прессовать людей, особенно когда понимаю что я прав.. Наверное это не очень хорошо( 

13:27 Интересно, если так болит только от нескольких кусочков кожи, как же болит от пули или ножа???

14:38 Снова не лезет еда, снова какой-то мандраж, снова хочу курить, снова не знаю что делать, снова ты молчишь, снова не удобно или занята((

20:14 Тишина.. курю.. Зря начал(( наверное собираетесь.. Наверное прощаетесь со страной