Театр "Пристанька" приглашает: спектакль "Диспансеризация"

Диспансеризация

Трагическая комедия в одном акте и двух действиях, без антракта и буфета. Рассказывающая о рядовом эпизоде при проведении самой обычной диспансеризации, которые проводятся на производстве и некоторых компаниях. Приглашенные врачи торопятся побыстрее окончить с рутинными обязанностями и основное время осмотра тратят на заполнение учетных карточек и прочих бумажек. И, больше всего, боятся жалоб на здоровье.

Действующие лица:

1. Врач психиатр, по совместительству нарколог. Усталая женщина лет сорока, невыспавшаяся и озабоченная какими – то своими внутренними проблемами и переживаниями.
2. Врач кардиолог. Женщина под пятьдесят, миловидная, с большим шармом и амбициями.
3. Ассистент кардиолога. Девушка от двадцати пяти до тридцати, почему – то без  медицинского халата, одетая в джинсы и сильно обтягивающую футболку, видимо, для того, чтоб наглядно демонстрировать с анатомической точки зрения, где находится сердце.
4. Пациент, сотрудник компании, в которой проводится диспансеризация, мужчина за сорок, год назад уволенный в запас из Вооруженных Сил.

Декорации. В принципе, как в лучших традициях разговорного жанра, лучше не отягощать картину излишними предметами, ограничившись самым минимумом. Ведь не «Вишневый Сад», в самом деле, на сцене.

Текст прошел государственную экспертизу и рекомендован Главным санитарным врачом РФ, господином Онищенко, в качестве учебного пособия о том, как не надо вести себя с пациентами.

Действие первое. Психиатр – нарколог

          Кабинет с табличкой "психиатр-нарколог", отпечатанной на принтере и приколотый к двери обычной кнопкой. За столом сидит усталая симпатичная женщина с откровенно пустыми и равнодушными глазами.

- Пьёте?

- Непременно!

                   В глазах врача стал появляться интерес и азарт охотника. Она немного напрягается и с любопытством начинает глядеть на пациента.

- Я имею в виду алкоголь: употребляете?

- Ну а что я, не человек?

- И часто?

- По-разному.

- Когда последний раз Вы пили водку?

- Вчера.   

            Пустота глаз врача стала заполняться объёмом. Она подаётся вперёд, навалившись грудью на стол, и всматривается очень внимательно.

- Много?

- Около двух бутылок.

- Чего?

- Белорусской водки.....

             Врач с трудом удерживается на стуле. Взгляд выражает полное недоумение и усиленную работу мысли: «Неужели издевается?»

- Почему белорусской?

- Отцу подарили.

- Зачем?

- День рождения.

- И сколько вас было?

- Я и отец.

- А это сколько?

            Пациент вместе со стулом отодвигается от стола. А кто их психиатров, да ещё наркологов знает....... По глазам психиатра видно, что разум никак не может придти в консенсус с сознанием.

- И Вы столько выпили?

- Но я же был с женой и дочкой, надо было потом домой ехать, зачем больше....... А так, Вы правы, можно было выпить и больше.

          - Тогда почему голова не болела?

- Наверное, водка была хорошая.....   

Глаза врача начинают подозрительно блестеть, вызывая в памяти пациента полузабытые картины из фильмов про Вия, что – то о Лысой Горе, ведьмах и вампирах.

- Может, Вы алкоголик?  

- Вряд ли.

- А до этой организации Вы где-нибудь работали?

- У Вас же мой возраст указан. Я же не Илья Муромец, чтоб лежать на печи тридцать три года и от армии косить.... Конечно же, работал.

- Долго?

- Двадцать шесть лет.

- Пили?

- Разумеется.

- Часто?

- Почти каждый день......

           Врач почти упала на стол, очевидно силы её истощились…. Пациент достает мобильный.

         - Может вам скорую вызвать? У Вас всё в порядке?

 Врач, глядя из какого-то далёкого космоса, шепчет:

- Вас уволили за алкоголизм?

- Нет, ушёл на пенсию.....

Глаза врача перестают быть стеклянно – пустыми, напротив, они начинают напоминать что-то из Пикассо....

- Где Вы работали?

- В военно-морском флоте…

        Из последних сил женщина с загадочной профессией шепчет "Здоров" и что-то пишет в карточке. Отдав карточку, усталым голосом человека, которому уже все равно, когда и где наступит очередной конец света, она шепчет:

         - Попросите, пожалуйста, чтоб минут десять никто не заходил. Я сама позову…..

Занавес.

Действие второе. Кардиограмма

Одно из служебных помещений, в котором установлена ширма с кушеткой, рядом с которой установлен какой – то сложный аппарат, над которым колдует ассистент кардиолога. Так как ей постоянно приходится наклоняться, содержимое того, что упрятано под футболкой, всё время норовит выскользнуть на волю. Кардиолог с видом наследной инфанты в изгнании величаво задает вопросы и что – то записывает в карточку, многозначительно качая головой и что – то говоря сама себе, нагоняя страха на опрашиваемых. Входит пациент, вышедший от психиатра – нарколога.

- Хронические заболевания есть?

- Есть.

- Лечите?

- Само пройдёт.

- А чем болеете? - в голосе проскользнуло что-то вроде сочувствия.

- Жизнью.

- Понятно, тогда раздевайтесь, я Вас послушаю.

- Доктор, я и так могу. Я ртом разговариваю.

         Женщина в белом халате долго перевариваривает услышанное, прокручивая варианты в глубинах сознания, а потом, наконец, спрашивает:

- Самый умный, да?

- Да нет, Вы ещё не со всеми  поговорили…..

- Вас психиатр смотрела?

- Конечно.

- Что сказала?

- Чтоб к ней минут десять никто не заходил…..

- Понятно. До пояса раздевайтесь... Выше пояса! - зачем-то кричит она, очевидно, приняв пациента  за кого-то другого…..

После прослушивания пациенту  предлагают пройти за ширму и  лечь на кушетку, решив одновременно замерить давление, частоту пульса и сделать кардиограмму. Все эти манипуляции с телом совершает ассистентка, заполняя для лежащего весь окружающий мир тем, что было в футболку упаковано. Горизонт пропадает весь объем, захватываемый глазами,  заполняется, тем, что дает почувствовать в Валгале. И в это время, ассистенка произносит фразу, до которой вряд ли додумался в своё время Маттерацци, обращаясь к Зидану:

- Мне не нравится ваша грудь! Очень не нравится!

Пациент в шоке. Сказать, что он оказался в ступоре, значит не сказать ничего. Именно такого услышать он не ожидал, всё-таки не Элтон Джон. А девушка между тем продолжает попытки пыталась измерить давление, не обращая внимание на шок, вызванный её словами, и тем, что её грудь почти навалилась на лицо пациента, вызывая у последнего усиленное сердцебиение и  полностью перекрыв линию горизонта последнему….

- А мне Ваша нравится….

- Что моя нравится, - шарахается она от него.

- Грудь.

- Хам, да у вас и пульса нет!

         На крики за ширму заглянула врач, посмотреть, что там успели натворить за такой короткий промежуток времени. И правда, пульса не было. Было давление,  верхнее и нижнее, но пульс прибор ни показывал. Не было даже нуля.

Врач, которой, судя по всему, скорее хотелось закончить все осмотры, нахмурилась.

- О чём Вы думаете?  

Честно глядя ей в глаза или на грудь, потому что думать о чём-то другом уже не может. Пациент признаётся:

- О груди, - ……

В течение нескольких минут обе женщины на непроизносимом русском фольклоре доводят до сведения пациента столько нового о нём, да и вообще, об отношениях между мужчинами и женщинами, что от вечного успокоения, наверное, очнулся даже Зигмунд Фрейд, на скорую руку бросившейся конспектировать то, что он упустил в своих изысканиях…

         В итоге, пульс у находится и оказывается очень даже неплохим. Да и кардиограмма тоже показала его готовность к дальнейшему существованию. Вот только грудь, конечно, подкачала, несколько раз ему пытаются закрепить на ней датчики, но гель с огромным трудом доходил до кожи, растворяясь в том, что её покрывает. Кончилось тем, что они обе прижимают к небритой, по их же словам, груди свои датчики, обмениваясь мнениями о том, что мужики недалеко ушли от обезьян.

         Голос за кадром:

         - Может, они и правы, врачи всё-таки. Зато, как оказалось, мужчины могут какое-то время жить даже без пульса. И не сильно комплексовать по поводу того, что женщинам, может, не нравится их грудь, хотя, это и странно. Любят же они нас за другое. За доброту нашу. Будем здоровы!

Занавес.