Ржачные объявления, собранные по тырнэту.



1.Меняю книгу "Радость смеха" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

2.Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

3.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

4.Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

5.Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

6.Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

7.Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

8.Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

9.Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

10."Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

11.В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

12.Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...

13.Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

14.Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

15.Меняю проигрыватель на выигрыватель!

16.Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

17.Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

18.Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

19.Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.



20.Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

21.Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

22.Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

23.Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.

24.Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

25.Отдел «овощи-фрукты». Объявление: «Фрукты руками не трогать! Они пугаются».

26.Отдел «пиво-вино-водка-табак». Объявление: «Лицам до 18 спиртное и табачные изделия не продаём. Беременным тоже. Беременным до 18 лет в отдел просьба не заходить».

27.Объявление на платёжном терминале: «Терминал не работает. Почему — не знаем. Желающие поиграть в „косынку“ на автомате рискуют сыграть в ящик!»

28.Отдел канцтоваров. Объявление: «Ксерокс не делаем. Где делают, не знаем. Купим ксерокс не скоро».

29.Отдел CD-DVD. Объявление: «Тот самый фильм, где играл тот самый чувак, который играл в том фильме, вам поможет найти Гугл». Перед самым входом в отдел с компьютерными играми — указатель: «Пострелять немцев и зомби — туда. Погонять на крутой тачке — сюда».

30. Отдел «мясо-рыба». Объявление: «Большинство представленных товаров — свежие, и только малая часть вчера бегала не по зелёным лугам, а по камере морозильника».