Интернет истории в пятницу.

Истории в пятницу:

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону.

Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет.

Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!"

Берет билет, крутит его во все стороны и говорит:

- "Нееее, я не проводник.

- Я - МОРЯК!"

=======================

До того как мы переехали в теперешний офис с коридорной системой, проживала наша компания в расчудеснейшем офисе с аркадной архитектурой.

И было в нашем офисе всего две двери: входная и в туалет, и поэтому общаться с коллегами в разных концах офиса можно было без телефонов, почт, асек и агентов, а просто слегка повысив голос.

И вот однажды сидим, готовим отчеты работы за месяц, скачиваем информацию из базы (от этих отчетов зависит зарплата, поэтому обстановочка накаленная).

И девушка Танюша возмущается, что она у себя в базе не видит нужной информации, то ли не проставили эту инфо в базу, то ли Танечке доступ к ней не открыли...

И тут слышим, добрый и отзывчивый сотрудник - Сергей зовет ее:

"Танюш! иди скорей ко мне, У МЕНЯ СТОИТ".

Мы со смеху еле в креслах удерживаемся, а Танечка к нему помчала.

Теперь уже ее зов о помощи слышим (к системному администратору обращенный):

"Юра! у Сережи ВСЕ ПОВИСЛО!"

После этого кое-кто не смог удержаться в сидячем положении, на пол со смеху свалился.

===============

На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:
- Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот:

глагол с дополнением + инфинитив. Пример:

I want you to sing (перевод - "я хочу, чтобы вы спели").

Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:

- Ой, зачем вы гоните на великий, могучий рускага языка!

У нас их есть такие же обороты. Например:

Я видел вас идти по Дерибасовской.

===================

Синие копатели

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива.

Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много.

И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.

Вечером водочка, а с утро - пиво!

Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора.

И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет.

Но разве это может остановить страждущих мужиков?

Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.

Он даже на некоторое время потерял дар речи:

«Мужики…

Вы чего?..

Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

================

2003 год.

Трехкомнатная квартира, родители одного студента уехали на курорт на пару месяцев. Постоянная тусовка, парни, девушки, пиво, музыка.

Кто-то из гостей приволок маску резиновую Фредди Крюгера, реалистичная до ужаса. И начался главный прикол, так как тусовка постоянно обновлялась, кого-то из новеньких заманивали в комнату под различными предлогами.

Там на них набрасывался хозяин квартиры в маске Фредди. Реакция была разная. Кто-то потом плакал, кто-то матерился, кто-то смеялся вместе с разыгрывающими идиотами, но все пугались одинаково сильно.

Это преамбула.
Амбула.

В один вечер с какой-то новой компанией пришел новичок.

Пиво не пил, сидел и тихо улыбался, глядя на окружающий его хаос. Одна из девушек позвала его в комнату под каким-то предлогом.

Знающие люди резко приглушили музыку и стали ждать реакции. Она не заставила себя ждать.

Раздался громкий крик, потом закричала девушка, и из комнаты пятясь задом и растерянно улыбаясь вышел новичок.

Толпа повалила в комнату. Там без сознания со сломанным носом (маску стащила девушка) на полу лежал хозяин квартиры.

Парень оказался мастером спорта по боксу, и когда на него полетел фредди, на автомате уе.. ударил ему навстречу.

Нокаут.

Хозяин квартиры пришел в себя в больнице с сотрясением, в связи с этим пьянки резко свернулись)))

Никто больше весело не смеялся над испуганными людьми))

=========

Работал криминалистом.

Каждое происшествие записывается в журнале - адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста - что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство - читаю вчерашние записи - КК (аббревиатура - квартирная кража), время вызова - 04.55.

Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес....

Следователь, опер, криминалист, водитель...

Отработали - уехали. Запись в журнале - "кража простыни.

Найдена в пододеяльнике".

Екатеринбург, выезд реальный.